Só prá ENGENHEIROS !!!!!

JESUS
Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, indagam:
- Mas senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.


VOVÔ
Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovô eu vou desistir de engenharia, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desistir, mas eu e seu pai vamos continuar!
(Essa piada é da FEI...)


FESTA
Uma vez houve uma festa com todas as funções...
Estavam lá, todos se divertindo, menos o eX, que estava meio isolado.
Então chegaram pro eX e perguntaram: 'porque você não se integra?'
e ele respondeu: 'ah, dá na mesma...'


RAPIDINHAS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.

Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio. Para um pessimista, ele está meio-vazio. Para um engenheiro o copo é duas vezes maior que o necessário.

Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.


BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE
Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde.
Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam.
Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá.
Gauss se escondeu atrás da cortina.
Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta e decidiu tentar atrás do sofá. Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Caí fora Newton , aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton , já to aqui - disse Gauss.
Newton pensou: 'O que eu faço agora?'
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton :
- 1,2,3 Newton pego!
Dai então Newton respondeu:
- Num to pego porra nenhuma, eu não sou Newton, sou Pascal!


VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico 'fácil'.
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
Você assistiu 'Apollo 13' e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no 'Controle da Missão'.
Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
Você costuma assobiar a musica tema de 'MacGyver'.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu computador vale mais do que um carro.
Você pode lembrar-se de sete senhas de computador, mas não da data do aniversário da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa 'só para ver como é por dentro'.
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente


PS: para quem "boiou" na piada do Newton, 1 Pascal é igual a 1 Newton por metro quadrado.

 

PS: para quem "boiou" na piada do Newton, 1 Pascal é igual a 1 Newton por metro quadrado.

 

 

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
gostei HHEHEH

Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos.

Desculpe-me Solano, mas esta é justamente a diferença entre um engenheiro e um físico: o físico acha NATURAL este tipo de arredondamento...



 

 Tem  uma boa e verdadeira, de um mestre de obras que conheci  :

  " Doutor só tem 2 coisas que aguentam peso nessa vida : Pau de pé e mulher deitada "


 Outra, de uma amiga engenheira, quando o encarregado chegou com a  telha na mão e disse " Doutora a telha não cabe no  buraco, vamos ter que desmanchar o madeiramento,  a obra vai atrazar... " e Ela, do alto de seus sapatos femininos e nervosa com a situação foi curta e clara " Seu Antonio, com CUSPE e jeito não há buraco ESTREITO "............ RESOLVA !!!!  A peãozada só faltou morrer de rir !!!!


  Abs,

Salve!

E tem aquela "clássica".

O engenheiro recém formado maravilhado com o preciso traçado da estrada, em um local remoto, perguntou ao chefe da tribo...

- Como vocês conseguem fazer isso?
- Fácil. Nós colocamos pedras no lombo de um burro e o tocamos montanha acima. Ele vai pelo caminho mais fácil. Nós vamos atrás marcando e pronto!

-Huuuummm...  Genial! Mas e se vocês não tiverem um burro?
- Fácil. Nós contratamos um engenheiro...

  

Abraços!
Alberto
 

ABAABGYAUHAHUAHUA

Olha só, achava que só eu era "idiota", ou seja, engenheiro!

UHAUHAUHAHUA

Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.

Mandei isso pra minha namorada, ela disse: -Sem graça, é a piada do engenheiro!.

AUUHAHUAHUA

...
VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico 'fácil'.
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
Você assistiu 'Apollo 13' e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no 'Controle da Missão'.
Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
Você costuma assobiar a musica tema de 'MacGyver'.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu computador vale mais do que um carro.
Você pode lembrar-se de sete senhas de computador, mas não da data do aniversário da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa 'só para ver como é por dentro'.
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente
...

Alguns itens da relação são exageros, outros considero normal, mas se identificar com grande parte deles é surpreendente e até um consolo (existem mais pessoas assim). Destaquei (grifei) alguns interessantes e ressalto que ao contrário do item "Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.", raramente eu estrago as coisas e frequentemente melhoro o 'trem'.

bom, nao sou, mas acho q tenho espirito de engenheiro, rsrsrs, vai gostar de descobrir erros em filmes, desmontar coisas, e etc.

Gostei do tópico e concordo com 95,567 % das afirmações do Solano.

Isso lembrou-me de uma piada sobre um churrasco numa fazenda na qual estavam um matemático, um físico e um engenheiro.
O físico, ao ver uma vaca, perguntou ao matemático como ele calcularia o volume da vaca, o matemátio respondeu:
- Calcularia a função do contorno da vaca e integraria.
O físico riu e disse:
- É só colocar a vaca na piscina e medir o volume deslocado.
Nisso o engenheiro chega e o físico fez a mesma pergunta e o engenheiro, deu uma golada na cerveja e mandou:
- Vamos considerar a vaca um cubo...

P.S:
O matemático fez dessa questão a sua tese de doutorado.
O físico interditou a piscina da fazenda por um mês tentando fazer a experência.
O engenheiro acertou a resposta com 95,567 % de precisão, mas como usou coeficiente de segurança, cumpriu a norma técnica.

+ algumas piadas...

Engenheiro no inferno
  
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro an@lisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro ja estava insatisfeito com o nivel de conforto no inferno. Logo comecou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadasr@*!.ntes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estao as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadasr@*!.ntes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, ja mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado, se todos estão aqui?
 
Pai Matemático

um matemático estava dias fora de casa tentando resolver uns problemas. Quando chega em casa, mal abre a porta e seu filho vem correndo de felicidade pedindo:
-Papai! Papai! Conta uma estória pra mim? Conta?
- claro filho, que estória você mais gosta?
- eu gosto mais da dos três porquinhos!
- Então lá vai: Era uma vez três porquinhos P1, P2 e P3, e um lobo genérico Log n por definição...

A probabilidade de um seqüestro

Em véspera de viagem um fulano manifesta um medo peculiar em matéria de avião:
O de haver um seqüestro em pleno vôo.
Um conhecido seu que é técnico em computação e em cálculo de probabilidades, procura tranqüiliza-lo:
- Não se preocupe, o perigo é remotíssimo. Já calculei: num vôo como este que você vai fazer, levando-se em conta todos os fatores e circunstancias, a probabilidade de haver um seqüestro é uma em 120 mil .
- Uma em 120 mil? – Retrucou ele preocupado – então é muito provável, não viajo de jeito nenhum.
- Se você quer viajar inteiramente a vontade, há um jeito- o outro retornou de seu computador com novos cálculos feitos:
- É só levar um revolver ou uma bomba pra seqüestrar o avião. A probabilidade de haver dois seqüestradores distintos no mesmo vôo é uma em um trilhão.

Ônibus

Um biólogo, um matemático e um teólogo estão parados entre dois pontos de
ônibus. Vem um ônibus e na primeira parada sobem 10 pessoas. 100 metros para frente, na segunda parada, 11 pessoas descem do ônibus.
O teólogo: Um milagre!! Um milagre!!
O biólogo: Que nada, eles se reproduziram!
O matemático, após pensar alguns segundos: Se mais alguém entrar no ônibus ele fica vazio de novo!


Curtas de Estatísticas

A taxa de natalidade é o dobro da de mortalidade, portanto uma em cada duas pessoas é imortal!

33% do acidentes de trânsito envolvem pessoas embriagadas. Portanto 67% estão completamente sóbrias, a conclusão é que devemos dirigir totalmente bêbados.

Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios só sabe a média.

Está provado que fazer aniversário é saudável. Estatísticas mostram que pessoas que fazem mais aniversários vivem mais.

Estatísticas são iguais a biquínis; o que elas revelam é sugestivo, mas o que elas escondem é essencial.

Gostei do tópico e concordo com 95,567 % das afirmações do Solano.

Isso lembrou-me de uma piada sobre um churrasco numa fazenda na qual estavam um matemático, um físico e um engenheiro.
O físico, ao ver uma vaca, perguntou ao matemático como ele calcularia o volume da vaca, o matemátio respondeu:
- Calcularia a função do contorno da vaca e integraria.
O físico riu e disse:
- É só colocar a vaca na piscina e medir o volume deslocado.
Nisso o engenheiro chega e o físico fez a mesma pergunta e o engenheiro, deu uma golada na cerveja e mandou:
- Vamos considerar a vaca um cubo...

P.S:
O matemático fez dessa questão a sua tese de doutorado.
O físico interditou a piscina da fazenda por um mês tentando fazer a experência.
O engenheiro acertou a resposta com 95,567 % de precisão, mas como usou coeficiente de segurança, cumpriu a norma técnica.

+ algumas piadas...

Engenheiro no inferno
  
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro an@lisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro ja estava insatisfeito com o nivel de conforto no inferno. Logo comecou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadasr@*!.ntes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estao as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadasr@*!.ntes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, ja mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado, se todos estão aqui?
 
Pai Matemático

um matemático estava dias fora de casa tentando resolver uns problemas. Quando chega em casa, mal abre a porta e seu filho vem correndo de felicidade pedindo:
-Papai! Papai! Conta uma estória pra mim? Conta?
- claro filho, que estória você mais gosta?
- eu gosto mais da dos três porquinhos!
- Então lá vai: Era uma vez três porquinhos P1, P2 e P3, e um lobo genérico Log n por definição...

A probabilidade de um seqüestro

Em véspera de viagem um fulano manifesta um medo peculiar em matéria de avião:
O de haver um seqüestro em pleno vôo.
Um conhecido seu que é técnico em computação e em cálculo de probabilidades, procura tranqüiliza-lo:
- Não se preocupe, o perigo é remotíssimo. Já calculei: num vôo como este que você vai fazer, levando-se em conta todos os fatores e circunstancias, a probabilidade de haver um seqüestro é uma em 120 mil .
- Uma em 120 mil? – Retrucou ele preocupado – então é muito provável, não viajo de jeito nenhum.
- Se você quer viajar inteiramente a vontade, há um jeito- o outro retornou de seu computador com novos cálculos feitos:
- É só levar um revolver ou uma bomba pra seqüestrar o avião. A probabilidade de haver dois seqüestradores distintos no mesmo vôo é uma em um trilhão.

Ônibus

Um biólogo, um matemático e um teólogo estão parados entre dois pontos de
ônibus. Vem um ônibus e na primeira parada sobem 10 pessoas. 100 metros para frente, na segunda parada, 11 pessoas descem do ônibus.
O teólogo: Um milagre!! Um milagre!!
O biólogo: Que nada, eles se reproduziram!
O matemático, após pensar alguns segundos: Se mais alguém entrar no ônibus ele fica vazio de novo!


Curtas de Estatísticas

A taxa de natalidade é o dobro da de mortalidade, portanto uma em cada duas pessoas é imortal!

33% do acidentes de trânsito envolvem pessoas embriagadas. Portanto 67% estão completamente sóbrias, a conclusão é que devemos dirigir totalmente bêbados.

Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios só sabe a média.

Está provado que fazer aniversário é saudável. Estatísticas mostram que pessoas que fazem mais aniversários vivem mais.

Estatísticas são iguais a biquínis; o que elas revelam é sugestivo, mas o que elas escondem é essencial.

Muito bom mesmo, Parabens

Sogro Engenheiro, genro Arquiteto

O sogro engenheiro ao ver a filha andando com um arquiteto cabeludo, cheio de amigos estranhos espera a primeira reunião de família e dispara:

- O rapaz não é confiavel, anda junto com mau elementos.

o genro não se faz de rogado e rebate:

- Pô, Judas só andava com gente boa e deu no que deu. 

Para quem já está de férias, pode se dar ao luxo de ficar vendo besteira na internet...

Achei este joguinho que tem tudo a ver com engenheiros:

http://armorgames.com/play/5171/cargo-bridge-armor-games-edition

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química em sua prova final.
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo ‘Por que os aviões voam?’ Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi: “O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta”

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Porém um aluno escreveu o seguinte:

‘Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.
Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno…
Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas , então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da faculdade me disse no primeiro ano: ‘Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar’ e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.’
O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.

Ainda estou no caminho.... Quem sabe daqui uns 15 anos eu nao me forme hehehehe... Meu pai e meu avo continuam tentando kkkkkkkkkkk
Muito boa...abs

...
 Quem sabe daqui uns 15 anos eu nao me forme hehehehe... Meu pai e meu avo continuam tentando kkkkkkkkkkk
...

 

Putz!
Isso é que é uma família totalmente "vocacionada" para o estudo da Engenharia!
    

Não desistam!
Nós damos todo o apoio!
 

Um abração!
Alberto
 

Muito legal esse tópico. Não o tinha visto na época...

As piadas de engenheiro são realmente difíceis de entender... Aquela do Pascal ficou melhor depois da prudente nota de rodapé do amigo...

O mundo sem Engenheiros















...

[]s

Acho esta legal também:
Sensibilidade de Engenheiro.
Um padre, um médico e um engenheiro vão jogar golfe. Têm, então, de aguardar a vez porque um grupo de jogadores extremamente ruins está a sua frente. Não acertam nenhuma jogada.
O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
- Quem são esses 'pernas de pau'?
- Eles são cegos, senhor - responde o garoto. Perderam a visão salvando o clube de um incêndio ano passado. O clube permite que joguem de graça.
- Que chato - lamenta o padre. Vou rezar por eles esta noite.
O médico acrescenta: - Vou pedir a um colega, oftalmologista, para ver o que se pode fazer por eles.
O engenheiro pergunta:
- Por que eles não jogam à noite, porra?
Abração
Pandolfi

Curiosamente as imagens sumiram
Vai o link http://www.recebinoemail.com/2008/06/o-mundo-sem-os-engenheiros.html
ou
http://bacaninha.uol.com.br/home/secoes/charges/2002/05/o_mundo_sem_engenheiros/o_mundo_sem_engenheiros.htm

ou
http://regabofes.blogspot.com/2006/10/o-mundo-sem-engenheiros.html (de onde sairam originalmente as imagens ).
ou ainda o original em ingles - http://www.anvari.org/cols/The_World_Without_Engineers.html


agora novamente as imagens:















[]s