CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte...
O avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou.

o pior é que é verdade 

http://capinaremos.com/files/2013/03/jamesbond.jpg

Estas fotos e notícia...



... me lembraram da piada abaixo...


Na pacata cidadezinha, o Zé era o carroceiro...

Um dia, ele pintou uma mensagem na lateral do seu veículo ganha-pão.
EU QUERO É ROSETAR.

Celeuma na cidade. Mil protestos...
Aquilo era contra a Moral e os Bons Costumes.
As carolas se mobilizaram e foram, em comissão, ao pároco, que resolveu interceder para evitar o pior, o escorraçamento do coitado do Zé da cidade.

Chamou na sacristia e depois de um bom sermão, sentenciou...
- Tem que tirar aquilo.
- Tá bom reverendo, o senhor manda, eu vou tirar.

No dia seguinte estava escrito na carroça...

CONTINUO QUERENDO!

 

Alberto

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
 
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
 
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..
 
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.
 
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!
 
O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita escrito assim:
 'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'

Uma mãe foi jantar na casa de seu filho, que dividia o apartamento com um amigo. Durante o jantar ela não podia deixar de notar como o amigo do seu filho era bonito. Ela suspeitava da sexualidade do seu filho, mas sendo uma boa mãe ela sentiu que ele deveria contar pra ela quando ele se sentisse à vontade para tal. Mas vendo os dois juntos só a deixou mais curiosa.

 Durante a agradável noite, vendo tamanha intimidade entre os dois, ela ficou mais curiosa ainda se havia realmente algo ali além de amizade. Seu filho, percebendo a curiosidade de sua mãe logo disse: "Mãe, eu sei o que você está pensando e pode esquecer, somos só amigos e nada mais."

 Uma semana depois o amigo que dividia o apartamento disse ao filho: "Desde que sua mãe esteve aqui, sumiu a travessa de prata. Você acha que foi ela?"

 O filho respondeu: "Tenho certeza que não, mas vou mandar um email pra ela só pra garantir". Ele sentou e escreveu:

 "Oi mãe, Não estou dizendo que você pegou a travessa de prata da minha casa, e nem dizendo que você não pegou, mas o fato é que desde que você esteve aqui pra jantar, ela sumiu. Beijos, Seu Filho"

 Dois dias depois ele recebeu a resposta da mãe:

 "Querido filho, Não estou dizendo que você dorme com o seu amigo, e nem dizendo que não dorme com ele, e você sabe que eu te amo de qualquer maneira. Mas o fato é que se ele estivesse dormindo na cama do quarto dele, ele teria encontrado a travessa embaixo do travesseiro. Quando vocês dois vem aqui em casa pra jantar? Beijos, Mamãe."

Los Cojones

Um turista estava bebericando sua tequila em um restaurante quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado.
Ele perguntou ao garçom:
- O que é que você acabou de servir?

O garçom respondeu:
- O senhor tem bom gosto! Estes são chamados "Cojones de Toro", os testículos de um touro que combateu na arena esta manhã. Uma delícia.

Cheirava tão bom que o turista disse:
- Que diabos, traga-me um prato desses.

- Sinto muito, senhor, disse o garçom. Há apenas uma porção por dia, porque há apenas uma luta de touro a cada manhã. Se você vier amanhã cedo e fizer o seu pedido, poderemos, com certeza, lhe reservar esta iguaria.

Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva. Naquela noite foi-lhe servido aqu ela única e especial iguaria do dia. Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse:
- Estão deliciosos, mas eles são muito, muito menores do que os que eu vi você servindo ontem.

O garçom encolheu os ombros e respondeu:
- Sim, senhor. Às vezes o touro vence.

Relógio High-tech

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:

— A mulher que você está esperando está atrasada?

— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando...

— Ah é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?

— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.

— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena intrigada.

— Ele me disse que você está sem calcinha.

A moça dá uma risada e responde:

— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.

James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:

— Saco! Está adiantado uma hora!

Kkk

Andava despreocupado pela calçada...

Aí...
Jogaram uma lagartixa, lá do terceiro andar...

Plaft! Bateu bem na testa...

Indignado, com a lagartixa na mão, olhou para cima e bradou!

- Por que não joga a mãe?
- ....


Jogaram um jacaré de cinco metros... 
...e mataram o cara.

 

UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR.
NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR.
QUANDO SAIU O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO E A LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA.
VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO A BORBOLETA DISSE:
NÃO CASO COM VOCÊ, SEU SAPO FEIO...!  E BATEU ASAS E FOI EMBORA.
O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU.

MORAL DA HISTÓRIA:

SE  VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO, GORDO E FEIO MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI COMER ALGUÉM...!

Grande abraço.
Pandolfi

O segredo é penas saber beijar no lugar certo...


Ontem, falando com um amigo, entrou no papo um amigo comum, médico, que, há muitos anos, se mudou para P.Alegre.
Com o tempo, separou-se da esposa original e, depois de outro tempo, ele, com 53 anos, encontrou nova cara metade; um bela gata de..... 22 aninhos e, com tudo "em riba".
Certo dia, em um restaurante encontram um casal de médicos, ex-colegas de turma (logicamente com mais de 50 anos) e sentam juntos para rememorar os "bons tempos".
O amigo médico ficou impressionado com a gata e, quando as esposas foram ao "toilete", não se conteve e perguntou como ele conseguira a proeza de estar com uma gata daquelas.
Nosso amigo, com a maior calma do mundo, disse:
- "Para manter um bom relacionamento, com uma gata daquelas, o importante é onde tu beijas ela".
Imediatamente o cara perguntou:
- "E onde é que tu beijas ela?".
Sem perder a compostura nosso amigo informou:
- "Eu beijo ela em Paris, Londres, Roma, Veneza, etc...

 

Hehehehe... boa!

Me lembrou aquela em que os japoneses identificaram o mais eficaz afrodisíaco feminino, o Tarón... "Tarón de Cheque"

JOÃOZINHO NA UNIVERSIDADE

O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade.
Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.
O professor diz:
- "Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer."
O Joãozinho responde:
- Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.
O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o Joãozinho responde
todas as perguntas brilhantemente.
Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- "Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro,
Qual dos dois você pega?"
E o Joãozinho responde sem titubear:
- "O dinheiro."
E o professor lhe diz:
-"Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?"
-"Cada um pega o que não tem."  responde Joãozinho
O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova:
"Idiota" E a devolve ao Joãozinho.
Joãozinho pega a folha e se senta.
Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
-"O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota."

Jamil, um dos filhos de Farid, disse para o pai:
- Papai, engravidei a filha do porteiro.
- O quê? Jamil está louco? Nem batrícia ela é... e ainda é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de R$20 mil.
- O quê? Tá bensando que babai Farid tá dando o bunda na rua? Nem bensar...
- Então, o senhor será avô de uma não-patrícia.
- Bensando bem, isso seria bior. Toma dinheira, seu irresbonsável!
Na semana seguinte, Ibrahim, o outro filho de Farid falou para o pai:
- Papai, engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ficou louco, Ibrahim? Justamente com filha rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de R$20 mil
- O quê? Tá bensando que babai Farid tá dando o bunda pra multidão? Ficou maluco do cabeça?
- Então o senhor terá um neto da filha do rabino Stein.
Farid pensou nas consequências e no escândalo que teria de enfrentar.
Puto da vida, deu o dinheiro para Ibrahim.
Na semana seguinte, Samira chegou para papai Farid e disse:
- Papai, não sei como lhe falar, mas estou grávida.
Aí, Farid respondeu, prontamente:
- BUTA BARIU! Até que enfim vai entrar dinheira nesse casa!

O marido chega em casa às 18hs e diz para a esposa que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso.

Mas a esposa, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la).

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde nele estava escrito: 'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco'.

Quando o marido sai do banho encontra sua esposa com uma roupa sensual e toda fogosa.

O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A esposa dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido adormece.

Quando vai chegando a hora, a esposa acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence.

Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: 'O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui'.

ADVOGADA UROLOGISTA!!!*


*O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.*
*O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave
etc., etc., mas recomendou a procurar um ESPECIALISTA que iria indicar.**

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o
cartão de uma ADVOGADA.
O cara marcou hora e estava lá diante da ADVOGADA, achando que era
UROLOGISTA:*
*Advogada*** Em que posso ajudar?**
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no
testículoESQUERDO.
A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.*
*E o sujeito exclama:*
*- Porra!!!, vai ser ESPECIALISTA assim lá na puta que pariu !!!*

Na mesma linha...

O sujeito amanheceu com o saco todo preto...
Não roxo, como até já foi moda, mas PRETO!

Desesperado correu em vários médicos especialistas.
O diagnóstico era um só...

"Tem que amputar."

Ficou mais desesperado ainda!
Quase cometeu o suicídio...

E contou para o seu melhor amigo...

- Cara, tem um médico, na China, que resolve isso.
- Graças a Deus! Me dá o endereço dele!

Voou para lá...

No consultório...   Pediu, implorou,...

- Por favor doutor, faça qualquer coisa, menos amputar.
- Huuuummm... Tá certo. Mas não precisa amputar não.

- Sobe ali naquele banquinho.
- ? ? ?  Tudo bem e agora?

- Pula no chão.
- ! ! !  OK!

Plaft! O saco caiu...

E o médico...
Viu, eu não disse que não precisava amputar?
 

MANUEL E A BOLSA DE ÁGUA QUENTE

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel:
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você enche de água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim, hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo quistá a fazeire à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
E completou: - Na próxima semana chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Fico muito agradecido ó Manuel
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda cheia de esparadrapos, desfigurada, arranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver essa porra desse gato de merda. Olha o que ele fez comigo!
- Mas como? O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso???!!! Manso é o caralho..!!! O funil no cú até que ele aguentou, mas quando comecei a colocar a água quente...

Tinha acabado de começar o horário de verão.
A população ainda confusa com a mudança .....
E nisso, uma senhorinha octogenária, meio debilitada da audição e que não entendia nada de horário de verão, aguardava, com sua netinha no ponto de ônibus.
Ao lado delas, dois caras conversavam:
 - João, que horas são?
 - Moacir: "são três na nova e duas na velha".
 Nisso a velhinha vira para os caras e fala:
 - E cinco na sua mãe seu F.D.P ..........

O JUSTO E O CORRETO

A diferença entre o justo e o correto.

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes em silêncio e de 'saia justa', mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

— Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:
— Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em conta que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

Esta é especial para quem é motociclista




A TPM e a moto

Vai falar que nunca teve um diálogo destes?

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de moto?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de moto.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o sua moto ou com o meu carro?
Homem - Com o minha moto.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player…e a moto não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - AAAAhhhhhh, vai tomar…sorvete...