Brasil x Índia
Somos BRICS ! Sim !!!!! E somos “espertos”!
Vamos aos fatos: Ano de 2012, Curaçao, loja de um Indiano simpático e um grupo de brasileiros encantados com aquele paraíso tropical... Maravilha de lugar e a conversa “eletrônica” do vendedor indiano nos encantou! Comprei um Iphone 4s das mãos fidedignas de um vendedor habilidoso e competente:
- Is this celular phone unlocked
“Pregunto” em inglês macarrônico com pitadas de mojito e Papiamento included !!!
- Sure !!! Diz o encantador de vacas sagradas, com um sorriso de novela mexicana e olhos tranquilos como as águas mornas do Caribe...
Negócio fechado! Aperto de mãos, dólares “cash” e nota fiscal no estilo padaria da esquina. Minha mulher feliz, como pinto no lixo, já saiu contando as vantagens do novíssimo aparelho (top na época) e de como usufruir da maravilha com gosto de maçã madura e suculenta, até...
Encurtando a estória: a tal maçã era podre e não funcionou em terras de samba e cachaça, só com muito mojito e rumba! Era, BLOQUEADO ! E o babaca que vos escreve começava o drama dos dólares perdidos. Já deu um brilhante falso para a amada? Um carro novinho daqueles que faz aquele barulhinho na tampa traseira e ninguém descobre? Uma viagem para uma lindíssima fazenda com mosquitos famintos e a tua linda companheira descobre que é alérgica? Comprou uma roupa e ficou apertada na silueta escultural de “senhora”??? Mulher é bronca sempre! Se der uma pequena mancha na maquiagem, minutos antes de sair é um drama... E você, caro colega, não vai mais para o “niver” do amigo que há tanto te espera cheio de cervejas geladas e boas conversas. FUDEU!!! Sim, eu me fudi! Literalmente!
- Amor, como pode? Não era desbloqueado? Você (sempre é o culpado, não se esqueça disso jamais!) não observou na caixa??? Quero outro e já!
- Querida, vou acionar a “garantia do Indiano”! Falei com uma convicção quase franciscana, esperando passarinhos pousarem nos meus ombros cansados de tanto carregar as malas cheias de roupas da digníssima!
- Corra atrás! Não vou ficar no prejuízo não! O do teu amigo (Pong) funcionou... Tudo acontece comigo... Até o quarto do Pong era de frente para o mar e o nosso ficou inundado no primeiro banho... Estamos sem sorte Ping!
Obs: Somos uma dupla de viagens desastradas: Eu sou o PING e ele é o PONG. Se eu comprar algo e der certo pode ter certeza que PONG vai se lascar! Se o quarto de Pong é o melhor o meu vai estar entupido e mal cheiroso! Se eu comer aquele delicioso camarão na moranga o PONG vai se cagar todo na bacia! Conclusão, PING e PONG estão sempre do lado oposto da mesa do tênis de mesa e no campo da vida. Começamos o apelido quando fomos pagar um jantar com cartão de crédito: PONG sempre é o melhor em tudo e, de pronto, sacou a mais moderna e aceita bandeira de cartões do mundo para dizer com propriedade “I have code”, única frase decorada que ele sabe. O garçom tentou de todo jeito e nada... Eu saquei meu Bradesco arranhado e, para minha surpresa tinha PIN!!! Sim o meu funcionou e o dele não! O garçom nada entendeu, pois já tinha me dado a boleta para assinar, como todo pobre mortal. A cara do atendente era de surpresa quando eu disse “Me PIN and him PON!” What
?? Expliquei: we are the couple of two, PING and PONG !!! O cabra não entendeu nada... Isso será outra crônica. Voltemos!
Mandei um e-mail para Sunil (o corno da vaca sagrada!) que respondeu de pronto: No problem! Send me the phone that I will send you another! Or, if you want a give you back your Money! Fui direto para o tradutor do “papai Google” e descobri que havia uma chance, ou uma luz de lanterna falsificada chinesa no final do túnel da minha grota funda...
Fiz o combinado, além de registrar na PF o envio do aparelho, para não ser taxado na volta. Ele recebeu três meses depois, nosso correio e a receita são eficientes! E... Não me respondia mais... Telefonei: “All is ok! I Tomorow i send you the NEW phone! Be happy!” Fiquei animado e coloquei a musiquinha para tocar no carro, don’t worry, be happy! Até que descobri que tomorow em inglês de indiano é NEVER!
Três meses depois, já puto com o asiático, eu resolvi desistir... Gastei dinheiro com correios, telefonemas, etc... Que se fodam todos, até Gandhi! Fui tocar a minha vida. Só que minha mulher estava decidida a resolver o problema e disse “Não era colônia holandesa? Será que os holandeses (tão gentis) não podem ajudar?” E lá fui eu ligar para a embaixada holandesa aqui do Rio. Eles me atenderam e disseram que eu fizesse uma reclamação na câmara de comércio de Curaçao. Fiz e nada... Pedi, então, que a simpática senhora me enviasse um e-mail da embaixada para que eu repassasse para o povo da linda ilha caribenha. Que maravilha! O carimbo dos poderosos lá do norte mexeu com os brios de Damiana (a prestativa serviçal da ilha) e eles ligaram para o indiano! O corno da vaca sagrada ficou muito puto e me respondeu deseducada mente: “Be pacient!” Filho da puta! Esperar mais o que? Seis meses e nada! Merda...
Oito meses após chega o aparelho novo pelo correio! Que alegria! Comemoramos como criança nova e... O MESMO TELEFONE VOLTOU!!! Puta que os pariu! Ainda paguei R$ 200,00 de imposto para retirar o aparelho! O espertalhão enviou o aparelho com um chip pirata para “driblar” a operadora daqui e enganar o trouxa aposentado. Não acreditei... Chorei de novo...
Passaram-se mais dois meses e PONG me liga “vamos voltar em Curaçao no carnaval”? Aqui no Brasil tudo está caro e gostei da ilha, etc “...” A raiva me aflorou e juntei a fome com a vontade de comer, catei uns dólares e comprei o “ pacote “. Imaginem a cara do Indiano quando me viu! Ele não acreditou:
- Do you remember me ?
- You
??
- Yes ! The brasilian babaca! Já com uma cara enfezada de fazer gosto!
- Wait a moment...
Fiquei lá colega, no meio do dia perdendo a praia com 2 sacolinhas nas mãos, a primeira com o celular e a segunda (bem maior) com TODAS as correspondências registradas! Fui armado para a briga! O indiano quis me enrolar... Disse que o telefone não valia mais o que eu paguei, o tempo passou, etc... Aí amigos, eu falei bem alto o texto decorado:
- You told me that had guarantee! I want my Money back now!
Menino, a loja cheia, eu soltando fumaça pelas orelhas, com a foto do Anderson Silva estampada na camisa que comprei para o encontro, vi o amarelo do indiano ir ficando cinza... A minha mulher estava com a cara de brava que a minha sogra usou quando a pedi em casamento! Tempo fechado no caribe! Previsão de furacão! O indiano cedeu: “ come back next Tuesday” Ora, seu borra bosta, 3af é fechado, carnaval!!!! Ele já querendo me sacanear de novo!
Voltei na 4af com a camisa do meu saudoso professor Carlson Gracie e seu autógrafo para mim! Estava aquecido para o embate final! Disse “Is now o never” e vi o indiano pai colocando o disco do Elvis nas alturas para que os clientes não se assustassem! O indiano falou manso... Me dê 50 dólares para compensar meu prejuízo... No! Deixa teu relógio comigo! NEVER !!!! Aí eu engrossei: coloquei os e-mails de Damiana na mesa e disse “ I will call to Damiana”. O magrelo sentiu o “aroma da perpétua” e me deu outro Iphone sem carga na bateria...
- I neeeeeeed to test!
Fiquei lá mais meia hora esperando o bicho carregar e eu fazer uma ligação com o chip da VIVO para o Brasil e constatar que o Iphone falava! Falou! Maravilha! Virei às costas para o admirável comerciante e saí com a minha cabeça cheinha de “Fuck you, fuck you, fuck you...”.
Alguém quer comprar esse magnífico Iphone 4s com 64 Gb vindo lá do Caribe? Nesse caso a garantia “Soy Jô” !!!!