CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[Paulistano]

para os bebedores de uiske falsificado no freeshop

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

[Lourival]

MINEIRO BRINCANDO DE ANTÔNIMO

- Ô Zé,vâmu brincá di antonimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que qui vai valê?
- Uma cerveja... eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão isprica, sô!
- Maduro!
- Ô, merda ! Pirdi a aposta! Vâmu di novo valenu ôtra cerveja? Mas dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!

[marck]

O Drama de Leopoldito!!


Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no le  permitieron porque eso era para putos.

Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco le permitieron porque eso era para putos.

Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Ahora Leopoldito creció...... es puto y no sabe hacer nada!










--

[gabriel]

Ahora Leopoldito creció...... es puto y no sabe hacer nada!

Adorei,  agora que Leopoldinho cresceu, é veado e não sabe fazer porra nenhuma.

Kkkkk

abs gabo 

[Paulistano]

huahuahuahua.
consegui o que eu queria, fz a galera rir.
vamos continuar que está ficando bom.
abraços

[Paulistano]

NUM CONCURSO PARA SABER QUAL MORCEGO VAMPIRO CHUPAVA MAIS SANGUE:
O primeiro morcego entra voando e pousa na frente do juri......com a boca coberte de sangue e fala:
-vcs viram aquele cachorrão que estava lá na porta? Pois é, chupei todo o sangue dele....
O segundo morcego entra voando, pousa na frente do juri, e com a boca e pescoço cobertos de sangue fala:
-vcs viram aquela vaca que estava lá fora? Pois bem, chupei todo o sangue dela.....
O terceiro morcego entra voando, e pousa na frente dos jurados.....estava coberto de sangue....boca, pescoço, peito, asas, pés....e fala:
- vcs viram aquele poste que estava lá fora?



POIS É.........................NEM EU!

[Balla]

O ROMÂNTICO


Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo:

"Meu amor, se você está dormindo, me envie os seu sonhos.
Se está rindo, me envie o seu sorriso.
Se está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!"

O homem responde:

"Meu amor... estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?"

[Balla]

O TROCO

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu bebi quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 15 centavos cada dá exatamente 60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor: de entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas. Depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como Chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não, Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

[Paulistano]

huahuahuahua.

[solano]

 Um cidadão maduro e bem fora de forma estava malhando na academia, quando
notou uma coisinha linda por perto...
- Huuummmm! Entusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa
ali?
O personal trainer olhou bem para o "tiozinho", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico no corredor de entrada!

[solano]

O telefone toca, à noite...

Marido:
- Se for pra mim, diga que eu não estou em casa!

Mulher atende e diz:
- Ele está em casa!

Marido:
- Mas... que diabos, eu acabei de dizer...




Mulher:
- Era para mim, querido.

[Paulistano]

huahuahua.

Cenário: FESTA DE FINAL DE ANO DE EMPRESA

Três funcionários (um Paulistano, um carioca e um gaúcho) tocando a maior zona...bêbados, inconvenientes etc.
O chefe lhes chama e diz que só não irá despedir aquele que conseguir elogiar seu "membro" usando uma parte do Hino Nacional.
Ele tira o dito cujo para fora e os três olham assustados. Era enorme.

O Paulistano se antecipa e evitando a demissão fala: "GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA!" (se livrou);
O carioca não fica atrás e grita: "ÉS BELO, FORTE, IMPÁVIDO COLOSSO!" (tb se livra da demissão);

O Gaúcho (nada contra) dá um passo à frente, vira de costas, abaixa a calça, e com voz aveludada se manifesta: "VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!". (se livrou tb, pois a empresa era gaúcha.)

ABS E BOM DOMINGO.

[Paulistano]

UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:
- POR QUE SUAS BOLAS ESTÃO NAS SUAS COSTAS ?
- 'BOM' - DIZ O CAMELO
- EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA VINDO DE ALGUÉM QUE TEM O PINTO NA CARA.

Abraço a todos e ótima semana.

[Pandolfi]

Olá Paulistano, veja esta:
FRASE DO DIA PARA UM POBRE COITADO:
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: você mora embaixo de um put**ro.
E esta:
Num ônibus superlotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora. Não é o que está a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
Abração.
Pandolfi

[solano]

Fazia muito tempo que o cearense não dava uma ... Chegou no brega e disse para a quenga :

- Quanto é?  Misera!

- 100 real.

- Vixe!! tá muito caro, tá doida ... Que porra é essa!!!??? Tá metendo a faca !!!

- Então tá,  50 real.

- Aí Não!... eu só tenho 12 conto.

- É mixaria... Por essa merreca eu não dou, vá quebrar umazinha kkk

- Ô minha linda, então eu te dou 12 conto e o meu celular.

A neguinha pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse :
- Tá bem, bichim, aí eu topo e ainda dou uma mamadinha...

Foram para o quarto e deram uma bem arrochada e caprichada ... (rolou espia quem vem, caco de telha, apaga velinha, reboco de barro, enfim várias posições)
O cearense levantou, botou as calças, deu os 12 conto para a moça e se preparou pra sair ...

- E o celular? bradou a quenga...


- Anote aí, minha linda... 8121-1230 !!!

[Paulistano]

boas.
Caro Solano, este telefone não é o seu não, né?
abraços.

[solano]

boas.
Caro Solano, este telefone não é o seu não, né?
abraços.

Não espalha... Não espalha...

[Paulistano]

boa resposta.
vou te poupar então.
abraços.

[Balla]

RAPIDINHAS:

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:
Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- F.D.P.!!! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

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A juíza pergunta para a prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!

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VIDA A DOIS

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga "tenho um problema", diga "temos um problema", porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, então temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela suapele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...

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Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara... e estou aqui pensando: "será que este FDP é meu filho?"

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A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

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VISITA AO MÉDICO
Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - assustou-se a mãe - Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- S-Sim. - disse a filha. Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito. Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

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E para encerrar com medalha de ouro...JOÃOZINHO

Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: "- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é gay! Fica longe dele, meu filho".

[Paulistano]

parabéns pelo conjunto da obra.
abraço.