CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[jothata]

[thomas.bnu]

²

[Mac1969]

Pessoas, bom dia,

Não é bem uma piada, mais uma reflexão.....




Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.

Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e João volta tranquilo à classe.
Ano 2011:É mandado ao departamento de acompanhamento psicoeducacional, o diagnosticam como hiperativo, com trastornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra lhe receita Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz .

Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.

Ano 1959:Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas na bunda.
A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada". Cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num homem de bem e profissional de sucesso.
Ano 2011:Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos proibido de ver seu filho. Sem a presença de uma figura paterna, Luis se volta para as drogas, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes. Torna-se um adulto marginal.

Cenário 3: João cai enquanto corria no patio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando, o abraça calorosamente para confortá-lo...

Ano 1959:Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.
Ano 2011: A professora Maria é acusada de abuso sexual porque abraçou João e condenada a três anos de reclusão. João passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juizos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida.

Cenário 4 : Disciplina escolar

Ano 1959:Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "descompostura" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade. Resultado: Um mes sem ver televisão.
Ano 2011:Fazemos bagunça na classe. O professor briga e depois pede desculpas por chamar atenção na frente dos colegas. Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e para consolo... compra uma moto para o filhinho.

Cenário 5: Horário de Verão.
Ano 1959:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.
Ano 2011:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, impotencia, gases e nas mulheres aparece celulite.

Cenario 6 : Fim das férias.
Ano 1959:Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol torrando na praia sem protetor, hora de voltar. A gente voltava feliz! No dia seguinte ia trabalhar, estudar e tudo bem.
Ano 2011: Depois de voltar de Cancún, numa viagem 'all inclusive', gastando litros de protetor fs 60, terminam as férias e a gente sofre com síndrome do abandono, estafa, attack, fuso horário e seborréia de origem emocional.


Pergunto eu ...

QUANDO FOI QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE BOSTAS...?




[ ] ´s.........

[Paulistano]

muito bom.
o texto é engraçadíssimo, mas é a mis pura e triste realidade.
nos tornamos piores como seres humanos. isto é fato.
tecnologicamente melhores. socialmente, estamos tentando correr atrás de normas legais que nos tornem "mais humanos!.
ridículo.
enfim, pagamos um preço muito alto pela perda da ingenuidade.
abraços.

[Cezar]

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?









'Poca Hondas'

Desculpe a intromissao, mas nesta mesma cidade, eles queriam que as duas hondas andassem sempre juntas,
qual a oredem que deram pro funcionario encarregado?

COMPRA UMA YAMAHA.




HORRIVEL

[Paulistano]

huahuahuahuahua!

[JotaA]

Um homem tinha quatro filhos. O governo então anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos ou mais e que votassem no PT, iriam receber R$ 15.000 por mês de ajuda para sustentar a família. O homem disse à sua esposa imediatamente:
— Maria, eu devo admitir, tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo pra cá! Ela olhou para ele chocada, mas ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
— Maria? Onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
— Você não foi a única pessoa que ouviu o anúncio! Os pais delas também vieram buscá-los!!

[JotaA]

O computador ideal deveria imediatamente cancelar a ação anterior, ao reconhecer o comando de voz "merda!".

[Alberto Ferreira]

 

Ah, bom!

Puxa...
Isso nos teria livrado da Microsoft! 

Alberto

[Robson]

E-MAIL DE UM ESTUDANTE ÁRABE PARA SEU PAI

Pai

Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto
muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado
ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB
de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos
meus amigos estudantes vão pra escola de trem.

Seu filho,
Nasser





Meu caro e amado filho,

Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.
Pare de se envergonhar.
Vá e compre um trem pra você também.


Com amor,
Seu Pai

[Paulistano]

huahuahuahua!

[Rafa_Almeida]

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
- Siga-me, filho! - diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram. Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
- Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...

"Estratégia é tudo"

[Paulistano]

kkkkkkkkkk

[rasbrito]

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta
caneca de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu
morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.
- Pô, cara, é foda mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma
diferente.
- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava
dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta
que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida
por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Porra, Beto! Eu me separei foi do meu sócio!
Silêncio Total...

[Mario_Fpolis]

Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme ?
- Aliche no pais das mas ervilhas.

Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme ?
- O Quinto Elemento.

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme ?
- Largoa Azul.

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
- O Ex-ursista.

Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela então pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme ?
- Forrest Grampo.

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
- Toy Story.

Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme ?
- O Ultimo Tang em Paris.

Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual o nome do filme ?
- Ninguém segura este bebe.

Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher. Qual o nome do filme ?
-Ou SusPeitos.

33 casais entram num bar, pedem Coca-Cola e começam a arrotar. Qual o nome do filme ?
- A Rota 66

Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas próprias mãos. Qual o nome do filme ?
- Star Trek.

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme ?
- Evita.

Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro. Qual o nome do filme ?
- Sento em um Dálmata.

Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme ?
- O assa sino.

Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme ?
- A Família Adams.

Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual o nome do filme ?
- O mamão que balança o beiço.

Um sujeito ganha na loto, acha uma lâmpada magica e descobre petróleo no quintal da casa dele. Qual o nome do filme ?
- Melhor impossível.

O Roberto Marinho olha o Ibope da novela das oito e fica p. da vida. Qual o nome do filme ?
- Um ratinho encrenqueiro. (essa piada é de 2008)

Um esquimó entra no seu iglu que explode logo em seguida. Qual o nome do filme ?
- O igluminado.

Um tenis afunda no meio do mar. Qual o nome do filme ?
- Titanike.

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme ?
- Mudança de hálito.

Um alemão de Blumenau começa a levantar vôo. Qual o nome da banda de rock?
- Aero Schmidt.

[alexandreriz]

O  filho pergunta para mãe
Mãe porque vc está chorando?
por causa da cebola?
por que arde os olhos né?
Mae responde
não, é por que só tem isso pra janta.
hahaha

[jothata]

Uma pulga está tomando  sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
                Nisto, chega outra  pulga, branca e morta de frio.
                A primeira lhe pergunta:
                - O que   aconteceu?
                - É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!
                A pulga bronzeada responde:
                - Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro  feminino e quando  entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !
                No fim de semana seguinte,  voltam a encontrar-se na praia: a
        primeira, bronzeadíssima e a segunda branca  e morta de frio.
                - E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
                - Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.
                - Então,  por que você está assim ?
                - Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de  novo a 200km/h no bigode do motociclista !

[VES]

Um time de futebol foi buscar um toyota mas trouxe 4  gols........

[jokr82]

A piada do Jothata, foi muito boa, to me rachando até agora, faz 10min já 

[jothata]