CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[kaiuka]

dicionário

[vinniearques]

Inclusão digital, a gente vê por aqui!

[rasbrito]

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem e decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. – Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a sua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri!
- Ahahaha! Esse é mesmo seu filho.
O robô dá um tapa na mãe!

[Paulistano]

kkkkkkkkkkk

[R.H.P]

kkkkkk.... boaaa

[Ringo]

Um executivo estava saindo do escritório quando viu o presidente da empresa com um documento na mão, em frente à máquina de picotar papéis:

- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante para mim e a minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?

- Lógico! - responde o executivo.

Imediatamente, ele tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

- Excelente, meu rapaz! Muito obrigado! Preciso só de uma cópia.

[Paulistano]

Noite alta, um senhor  bem vestido, chegando de viagem, toma um
táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No  caminho, vê uma senhora,  também muito bem vestida,
entrando uma Boate chamada  'Dito  e  Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da
boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro
   da boate aquela mulher  vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas
   vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha
   esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e
adentra à Boate.

Cinco  minutos  depois ele sai, arrastando uma mulher pelos
cabelos, com o rosto  sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os
impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e
percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai
correndo para alertar o taxista do erro.

  -  Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho
     com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

  - Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a
    sua!

[Paulistano]

Um sujeito adorava motos Harley Davidson. (não era o Hasse)...

Juntou dinheiro durante um  tempo e foi até a revendedora.Chegando, o vendedor lhe disse:- Temos a última Harley, que não foi  vendida ainda porque tem um  pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem  da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.- Não tem solução? - perguntou o sujeito.- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passevaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a   vaselina e guardou no bolso.À noite, sua namorada  convidou-o para jantar na casa dela. Ele  chegou,  deixou a moto na rua e foi entrando.A namorada foi logo  avisando:- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a  norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa  tem que lavar a louça.- Tudo bem, disse ele.Após o jantar, todos quietos.Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não  posso falar nada...Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na  frente dos pais, na esperança que alguém  protestasse.Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou  a menina ali mesmo..Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida,agarrou a sogra e traçou a velha também.E nada .. ninguém falou absolutamente nada....Quando ouviu o primeiro  pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do  bolso e...O sogro assustado, disse:- Deixa que eu lavo a louça!

[kaiuka]

Bem, não é, de fato, uma piada.

E sim uma foto. Mas achei engraçada.

[Alberto Ferreira]

 

Salve!

Bom,...
Do jeito que a informática e a NET vão... 

Logo, logo, lançam mesmo algo nessa linha...
Com sensores e coisa e tal...   


E tudo com "download" automático das "atualizações" e "plugins", diretamente no site,...

"www.semessadeficardigitando-temquesairlimpando.com"



Abraços!
Alberto

[kaiuka]

eeheheeh

engraçado esse site aí, amigo Alberto!

espero que nao tenha LIVE CAM!

[kaiuka]

Amigos, achei um lugar bem legal para mandarmos nossos relógios para revisões!

fica a dica!

eheheheeh


p.s.: especialista em PP, rolex...

[vinniearques]

não sei se é bem piada ou coisa MUITO seria , mais vamos a ela:

[Balla]

vinniearques, vista a compulsão que temos, acho que é coisa MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO séria... 

[Alberto Ferreira]

Sandra,

Ok,... Fica a dica, né?  

Mas, bah...
Eu acho que o bagual "relogoeiro" não escreveu as marcas no cartaz por que não soube soletrar PATEQUE FELIPE...  

...


Talvez como no caso de algo que, tempos atrás, eu li no vidro traseiro de um "fusquinha"...

"EU QUERIA MESMO ERA UM LAMBORGHINI... MAS NÃO DEU PRA PRONUNCIAR DIREITO".


Abraços a todos!
Alberto

[rasbrito]

Efeitos da crise na Grécia:
1. Hércules acaba de ser demitido dos seus 12 trabalhos e procura bico como segurança na casa de tolerância de Vênus.
2. Afrodite foi rodar bolsinha na esquina.
3. Hades começou a vender suco de soja.
4. Atenas entrou em liquidação e mudou seu nome para "Apenas".
5. Platão, de tanto andar com Sócrates, agora está na fila para transplante de fígado.
6. Sem dinheiro para pagar uma diarista, Zeus muda o nome de seu lar de "Olimpo" para "Osujo".
7. Multidão na Acrópole protesta para que Aquiles trate seu calcanhar no SUS.
8. Medusa de dia faz bico na ala das cobras em zoológico e à noite transforma pessoas em pedras e vai vender na "Cracolândia".
9. A Acrópole acaba de ser vendida e em seu lugar será inaugurada uma Igreja Universal do "Reino de Zeus."
10. Asclépio (deus da medicina) decidiu suspender o atendimento aos planos de saúde.
11. A deusa Atena acaba de ser vista trabalhando como garçonete em lanchonete da rede Mcdonald, nos USA.
12. Narciso vendeu seus espelhos para pagar dívida do cheque especial.
13. Pandora montou uma pequena empresa para produção de caixas de embalagem.
14. Zeus negocia a venda de seu trono para José Sarney

[Alberto Ferreira]

O jovem camelo perguntava à sua mãe...

- Mãe, por que nós camelos temos patas tão grandes?
- Ah, meu filho, são grandes e almofadas, para que nós possamos cruzar os grandes desertos.

- Legal! E por que nós temos estas corcovas?
- Pois é! Para armazenar a gordura, necessária naquelas travessias.

- Puxa! Legal mesmo! E por que temos estes cílios tão grossos e longos?
- Proteção, meu filho, proteção para os nossos olhos, durante as tempestades de areia.

- Caramba...  Mas, mamãe, tudo isso é fantástico né?
- É meu filho, a natureza nos fez assim! Somos perfeitamente adaptados ao nosso meio ambiente.

- Huuummm... Tá certo... Mas então,... O que nós estamos fazendo aqui, no zoológico de Zurique?


Bem,...
Há quem diga que a senhora Camelo ficou com um olhar assim...



Abraços,
Alberto

[kaiuka]

Eheheheeh

grande amigo Alberto...muito bom esse do camelo.

Quanto ao "relogoeiro", parece que ele tem uns anúncios num site de leilões, oferecendo as seguintes peças;

- RELÓGIO WALTER PROF (sic)

e 

- TECHNOS SCAIMASTER (sic)

eheheheeheh

[vinniearques]

Kkkkkk o do waltão eu já vi

[Alberto Ferreira]

  

O Papa passava com sua comitiva...
E, lá da mulidão, de um garotinho, ele ouviu...

- Eh! Papa... Va' fa' un culo!

O papa pede para que o cortejo pare...
Vai até o garotinho, agora assustado,...

Pega carinhosamente a sua mão, e diz...

- Filio mio...
Você sabe o que é um Papa?
Não sabe?
Bom,... Quando eu era un "ragazzino"... Come te...
Eu tive uma vocação...

Eu estudei muito... Muito... E me tornei um padre...
A vocação era muito forte...
Eu continuei estudando, estudando e me tornei um cardeal!

Depois, num concílio dos maiores cardeais... Dentre eles, eu fui eleito Papa! 
...

E agora vem você e diz...    "Va' fa' un culo"!



Catzo!
Vaffanculo a te!


 

Alberto