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CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

Iniciado por Paulistano, 01 Agosto 2011 às 22:15:47

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Jansen

Uma rapidinha que ouvi no radio a pouco:

Numa delegacia de policia um delegado faz um interrogatorio:
- Entao, dois homens batendo na sua sogra na sua presenca e o sr. Nao fez nada?
- Delegado, se fossem 3 seria pior nao?!
;D
::)
abs
" Se todos seus esforços foram vistos com indiferença, não desanime, pois o sol ao nascer dá um espetáculo todo especial e no entanto a maioria da platéia continua dormindo..." Autor Desconhecido

Pandolfi

Citação de: Mario_Fpolis online 30 Maio 2012 às 10:43:55
Bom....
Mamãe, como é que os leões fazem amor?
Não sei meu filho, teu pai é do Rotary.
Acho que para entender a "piada" tem de se ter mais de 40 anos.
Abraços do Mário
Não se é uma pegadinha, mas os do Lions é que são os leões e não os do Rotary, e suas esposas são chamadas de domadoras...é por aí...
Pandolfi


Mario_Fpolis

Sim, exatamente, caríssimo Pandolfi.

E a domadora era casada com um rotaryano, e o menino queria saber como os leões faziam amor. Daí a resposta dela.

Capisco? ;D ;D ;D ;D ;D

Abraços do Mário
Amplexos do Mário

Filipeandrade


Doce é a vida do operário que se basta a si próprio;
  Vivendo assim, encontraras um tesouro!

Alberto Ferreira

 ;D ;D ;D

Bom,...
Entender, eu entendi.
A piada.
Bem entendido...    ;)
:D

Mas, daí pra frente...
Como é uma seção de piadas, mesmo que não tenham graça, vamos (só)rir, oras!
;)


Ah!
Essa (a piada original), para mim, até que teve graça, sim.   Sô!   ;)   :D

Abraços, com um sorriso!
Alberto

edulpj

Já que vocês falaram de Rotary e Lions, tenho uma piada sobre Maçonaria...

Tinha alguns garotos jogando uma pelada na rua de frente a uma Loja Maçônica... Ali pelas tantas, um chute mais forte fez com que a bola caísse pra dentro dos muros da loja... Como ninguém atendesse ao portão, um dos garotos foi escalado para pular o muro e recuperar a bola lá dentro.

Quando já tinha recuperado a bola, foi surpreendido pelos participantes, que não aceitaram as desculpas do garoto e "traçaram-no"  ali mesmo...

O garoto pulou de volta pra rua e os colegas curiosíssimos quiseram saber o que tinha lá dentro... E o "invasor" respondeu:

"Agora sou um maçom, não posso revelar os segredos..."

Paulistano

este é o propósito do tópico...rir...só.
e fico feliz de alegrar o dia dos amigos.
grande abraço.

Cosentino

Meu sobrinho que lançou essa para minha sogra: ;D

Minha sogra estava com os netos no carro, quando ao passar pela linha vermelha falou com os meninos: "Vou levar vocês em um lugar super legal... (silêncio), vou levá-los para passear de teleférico na favela... O meu sobrinho do outro lado suspirou aliviado... "ufa... Pesei que a senhora ia nos levar em um jantar no Rotary" ;D ;D ;D

gabriel

Ladrão leva vibrador de ouro de R$ 8 mil de sex shop em Brasília

Artigo, que pode ser comprado por encomenda, estava em exposição. Assalto aconteceu na noite desta quarta, em boutique erótica na 303 Sul.

http://g1.globo.com/distrito-federal/noticia/2012/05/ladrao-leva-vibrador-de-ouro-de-r-8-mil-de-sex-shop-em-brasilia.html?utm_source=g1&utm_medium=email&utm_campaign=sharethis


kkkkkkk abs gabo  :)

Paulistano

restaurante finíssimo, especializado em consumée...
garços empompado, vem trazendo a aromatizada e substanciosa "sopa", e ao colocar o prato em cima da mesa, o cliente observa que tal profissional estava com o dedo dentro, mais precisamente o polegar...
assombrado com a atitude, revoltado grita: meu caro, vc está com o dedo dentro na minha sopa?
o garçon calmamente responde: sr, o médico falou que eu precisava ficar com o dedo dentro de algo quente, úmido e escurinho...
o cliente babando de ódio grita em alto e bom som: PORQUE O SR NÃO ENFIA ESSE SEU DEDO NO "TOBA"?
e mais uma vez o garçon, escusando-se, fala baixinho, quase susurrando: então, estava, mas tive que retirar para vir servir a sopa...

abraços.

Balla

A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)

Anjari

Um médico no interior de Minas, queria tirar um dia de folga mais não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé (responsável pela única farmacia da cidadezinha) e falou para ele:
- Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar .
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar.
De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé:
- E aí Zé como foi o dia
O Zé respondeu:
- Correu as mil maravia. Atendi treis duente.
O médico preocupado perguntou:
Quais foram os casos?
O Zé disse:
- O primero era um omi que tava com dô de estamo.
O médico perguntou:
O que você deu para ele?
O Zé respondeu:
- Dei omeprasó..
O médico disse:
- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo:
O Zé disse:
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele:
- Dei tilenó
O médico disse:
- Correto TYLENOL. E o terceiro?
- A terceira foi uma muié que entro, trancô a porta, tirô a ropa, ficô peladinha, deitô na cama e disse:
-O sinho pricisa resolve o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi.
O medico preocupado disse:
- Meu Deus do ceu, o que você fez com ela?
- O Zé disse:
- CARQUEI COLIRIO NO ZOIO DELA UAI.

Balla

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente VOTA !

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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?".
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece), ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".
Ela também vota!

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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?". Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus".
Ele vota!

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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao
litoral. Estava num conversível, por isso "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento".
Ela também vota!

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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!

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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.
Ele também vota!

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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?". Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.
Minha amiga também vota!

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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.
Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Apenas me informe: o seu avião já chegou?".
Ela também vota!

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Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 8. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços... Acho que não estou com fome suficiente para comer 8 pedaços".
Adivinha??? Isso mesmo, ele também vota!

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Pronto!!!  Agora você já sabe QUEM elege os politicos no Brasil.! (não são os  que lêem jornais, mas os que se limpam com eles...)  :-[
A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)

Alberto Ferreira

;D

Pois é...

E aqui vai uma, "da vida real"...

No escritório, eu recebi uma ligação de uma cliente...
Ela disse que estava vindo me visitar e perguntou...

"De que lado da Marginal vocês estão... Do lado de lá, ou do de cá?" [Sic]

Bem,...
Para "aliviar" o clima da pergunta, eu, de brincadeira, disse...

No de cá...  ;)

E, antes que eu falasse mais alguma coisa, ela disse.
"Obrigado, até já!"
E desligou...

Uns vinte minutos depois ela foi anunciada pela portaria...
A primeira coisa que ela me disse...

"Se eu não tivesse perguntado, nunca chegaria aqui!"


Pois é...
Ela também vota...
E eu imagino em quem...  ;)

Abraços!
Alberto


Alberto Ferreira

 ;D

Pois é,...

E,...
É "mintira", Terta?
;D

Abraços,
Alberto

Balla

Exame pré-nupcial

Numa cidade do interior, um casal de noivos (ela jovem, ele nem tanto) vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.

Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça nao entende e a enfermeira explica:

Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio". A noiva fica felicíssima.
E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".

Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As.
Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM".

É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".  ;D
A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)

Mario_Fpolis

    Estava me arrumando, minha mulher perguntou:
    - Onde vai Álvaro?
    -À farmácia.
    - Para que?
    -Comprar Viagra, Lourdinha!
    Ela começa a se vestir também. Pergunto:
    - Onde vai Lourdinha?
    -À farmácia.
    - Para que?
    - Tomar anti-tetânica.
    - Ué, mas por que?
    - Vai que essa coisa enferrujada começa a funcionar de novo...
    Aí a briga começou...

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    Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
    Ela perguntou: - O que tem na TV?
    Eu disse: - Poeira.
    Aí a briga começou...

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    Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
    Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
    Eu comprei uma balança para ela.
    Aí a briga começou...

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    Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
    Então eu a levei ao posto de gasolina.
    Aí a briga começou...

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    Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
    Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
    Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
    Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
    Aí a briga começou...

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    Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
    Eu disse: Sua visão está ótima!
    Aí a briga começou...


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    Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
    - E então, o que o médico lhe disse?
    De pronto, eu respondi:
    - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
    Aí a briga começou..

Amplexos do Mário

Filipeandrade

#358

Doce é a vida do operário que se basta a si próprio;
  Vivendo assim, encontraras um tesouro!

Jmm

Parafraseando:

'Que Deus me proteja' de credores assim!