CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[helio]

FRASE DO MÊS

No "país dos impostos",
os remédios para nós, seres humanos,
são taxados em mais que o dobro
dos produtos de uso veterinário,
o que originou esta sensacional frase de
Joelmir Beting no Jornal da Band:

"Se você entrar na farmácia tossindo,
paga 34% de imposto;
se entrar latindo,
paga só 14% !!!"

[VIP]

FRASE DO MÊS

No "país dos impostos",
os remédios para nós, seres humanos,
são taxados em mais que o dobro
dos produtos de uso veterinário,
o que originou esta sensacional frase de
Joelmir Beting no Jornal da Band:

"Se você entrar na farmácia tossindo,
paga 34% de imposto;
se entrar latindo,
paga só 14% !!!"

[Cosentino]

Um Macaquinho estava no sufoco sem transar a mais de mês, quando viu um leão dormindo de barriga cheia embaixo da arvore. O Macaquinho deu uma rapidinha e saiu voado. O leão quando sentiu, saiu correndo atras do Macaco que achando um banco com um jornal, sentou, e rapidamente se escondeu. O leão n~ao vendo o Macaco pergunta: "você viu um macaquinho passando correndo por aqui? "A voz atras do jornal responde: " Qual macaco, o que comeu o leão?" Porra!, já saiu no jornal?

[Cosentino]

Em um ônibus um casal namorava, e a namorada reclamou de dor no ombro, o namorado beijou o ombro e perguntou: "passou", e prontamente ela responde: "sim". Novamente ela reclama agora da mão, e sem pestanejar o namorado beija a mão e pergunta: "passou" e novamente ela responde: "sim". A situação já havia chegado no pê da criatura, quando um neg~ao "ups" digo: cidadão gigante Afro-Brasileiro pergunta: " O boca santa, curas hemorroida?"

[Balla]

" O boca santa, curas hemorroida?"

[Alberto Ferreira]

Salve...

Bem,...
Na horologia, ou não, sempre é possível complicar, né? 



Abraços,
Alberto

[Cigano]

Uma mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que  cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira  a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas  uma palavra: "Coca-Cola".Confusa a princípio, a mãe finalmente viu  num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já avisada, a mãe procurou um anúncio aos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a  terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar.Quando  finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou  perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os  jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo..
O anúncio dizia:"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

Essa é boa !!

[Cigano]

Uma "bichinha" ligou para o banco, perguntando pelo seu gerente:

- Por favor, o seu Nascoxas está ??

- Sim, sou eu !!

- Então, seu Nascoxa, você poderia ver meus "fundos"

- Pois não!!

- Eu queria ver se eu "saco"!!

Podre essa né !?!?!?!

[thomas.bnu]

" O boca santa, curas hemorroida?"

caramba....

²

[VIP]

Em um ônibus um casal namorava, e a namorada reclamou de dor no ombro, o namorado beijou o ombro e perguntou: "passou", e prontamente ela responde: "sim". Novamente ela reclama agora da mão, e sem pestanejar o namorado beija a mão e pergunta: "passou" e novamente ela responde: "sim". A situação já havia chegado no pê da criatura, quando um neg~ao "ups" digo: cidadão gigante Afro-Brasileiro pergunta: " O boca santa, curas hemorroida?"

[VIP]

[VIP]

[Paulistano]

huahuahuahua!

[thomas.bnu]

*Em Lisboa** - Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu
tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O ministro português
sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90..., entendeu?
- Sim.

*Em Brasilia** - Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m², varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol-
society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o português não
acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não....

[Cosentino]

Bichas no trânsito....

As bichas no trânsito

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai do carro aos berros:

- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira?
Cretino! Pilantra!
Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scaaaarlete chama a polícia!!

Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.

E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!!!

[VIP]

Bichas no trânsito....

As bichas no trânsito

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai do carro aos berros:

- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira?
Cretino! Pilantra!
Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scaaaarlete chama a polícia!!

Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.

E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!!!

[VIP]

TIPOS DE PEIDO

Político - Peida e promete que vai cagar
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão
Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado
Turco - Peida de uma vez só para economizar
Patriota - Levanta para peidar
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental - Peida e suspira
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
Cínico - Peida e ainda ri
Indignado - Peida e não se conforma
Fingido - Peida e fica serio
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou
Desastrado - Vai peidar e caga
Mentiroso - Peida e nega tudo
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros
Artista - Ensaia antes de peidar
Ingênuo - Peida sem saber
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"
Comodista - Peida sem se mexer
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Corajoso - Avisa que vai peidar
Liberal - Peida na frente dos outros
Discreto - Peida sem fazer barulho
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Tímido - Tem medo de peidar
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sádico - Peida dentro do elevador
Medroso - Peida com medo do barulho
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido
Assassino - Enforca o peido
Delegado - Prende o peido
Apaixonado - assume o peido da mulher amada.
Químico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes.
Assassino - estrangula o peido.
Atleta - peida e sai correndo.
Cínico - peida e põe a culpa nos outros.
Músico - aquele que peida em vários tons.
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca - aquele que peida para ver a cor.
Cientista - engarrafa o peido para analisar.
Educado - pede licença para peidar.
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte.
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo.
Inteligente - aquele que peida e sai de perto.
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão.
Religioso - aquele que peida e vai se confessar.
Ninja - silencioso mas mortal.
Cínico - peida e pergunta quem peidou.
Fingido - peida e fica sério.
Delegado - prende o peido.
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido.
Covarde - peida e foge do mau cheiro.
Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos.
Corajoso - avisa que vai peidar.
Negligente - dá peidos sem qualquer preparação.
Patriota - levanta para peidar.
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada.
Rebelde - usa o peido como forma de protesto.
Veterano - reúne os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente.
Alienado - Peida inconscientemente.
Ateu - Peida dentro da igreja.
Boa fé - Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Detetive - Peida e procura quem peidou.
Gay - Considera o peido um ventinho gostoso.
Herói - Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Idiota - Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calça.
Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco - Peida e pensa que levou um tiro.
Químico - Peida e analisa o grau de poluente.

[VIP]

O cara estava bebado, dormiu no chão da praça e roubaram seu relógio. No dia seguinte, ao andar pela rua, ele viu um sujeito com seu relogio no pulso. Aproximando-se dele disse:_hei cara! Que negocio e esse? O relogio q se ta usando é meu!
_Que nada, mano! eu roubei este relogio de um bebado que eu comi onte a noite la na praça!
_tem razão, não é o meu relogio, não! Mas que parece parece.

[Alberto Ferreira]

TIPOS DE PEIDO

...
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
...

Eu pensei que este era o "Troll".  


Abraços a todos,
Alberto

[thomas.bnu]

O cara estava bebado, dormiu no chão da praça e roubaram seu relógio. No dia seguinte, ao andar pela rua, ele viu um sujeito com seu relogio no pulso. Aproximando-se dele disse:_hei cara! Que negocio e esse? O relogio q se ta usando é meu!
_Que nada, mano! eu roubei este relogio de um bebado que eu comi onte a noite la na praça!
_tem razão, não é o meu relogio, não! Mas que parece parece.