CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[teofaouaz]

Essa é usada para as situações hipotéticas, tal como "se" acontercer isso, ou "se" acontecer aquilo...
Como diria meu amigo Caborja: "Se saci tivesse duas pernas, não era saci.. era neguinho."
Como diria minha mãe: "Se mata zap."

[teofaouaz]

O português estava passando pela alfândega, quando o fiscal o abordou:
Fiscal: - Tudo jóia, Joaquim?
Joaquim: - Naum, metade rrroupa. 

[Alberto Ferreira]

Sem sinal...



...e com pouca fumaça.   

Alberto

[edulpj]

Médico do Interior sabe muito !!!!

Um velho Médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago.

O velho Médico respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas verdes... Porque não reduz a quantidade que consome, ou as consuma maduras?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?

- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, bergamotas e ameixas verdes impróprias para o consumo, no balde do lixo. É provável que isso ocasionasse as dores estomacais. Na próxima visita você se encarrega do exame!

Humm! que esperteza! pensou o aprendiz.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.

Ela queixava-se de grande fadiga.

- Eu me sinto completamente sem forças...

O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou.

Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o padre pelado debaixo da cama...

[Jansen]

Me perdoem os amigos Lusitanos...


Cinco amigos em viagem pela europa alugam um carro na alemanha e vao ate Portugal... Ao chegar na fronteira o fiscal diz:
- Nao podem passar!
Como assim indagou o motorista...
- Atravessamos a Europa neste carro e nao tivemos nenhum problema, qual o problema?
- Ora pois, estao em um Audi A Quattro, e sao cinco ocupantes. Tem um a mais.
- nao senhor! Veja a documentacao, o carro eh para cinco passageiros.
- Nao interessa, meu superior instruiu que num Audi a Quattro so podem viajar quatro pessoas.
- Isso eh um absurdo. Exijo falar com seu superior.
- Ele esta ocupado e nao pode falar con voces.
-e Por que nao?
- Ele esta Resolvendo o problema daqueles dois ali... Tambem insistem em passar... Dois passageiros em um FIAT Uno.



desculpem erros e falta de acentos, estou no celular...

[Paulo Sergio]

PQP... 
Desculpem...
Mas essa última foi deveras ... digamos ... interessante!!! 
Abraço
Paulo Sergio

[Paulistano]

KKKKKKKKK

[edulpj]

LAÇOS DE FAMÍLIA

O milionário dava uma festa em sua mansão.

A certa altura, ele começou a reparar que um jovem convidado lhe
lembrava muito alguém.

Depois de muito pensar, finalmente um de seus filhos passou perto
desse convidado e ele percebeu que os dois eram extremamente
parecidos.

Pensando não ser possível tal semelhança sem que houvesse um laço de
sangue, o ricaço foi falar com o convidado e perguntou:

Diga-me uma coisa, por acaso sua mãe já foi empregada nesta casa ?

Não senhor, minha mãe não, mas meu pai foi jardineiro aqui por
mais de 10 anos!

[Balla]

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te
em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.

... Adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar...
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo...
Só assim, livrar-me-ei de ti...

Pernilongo Filho da puta!"

Carlos Drumond de Andrade (pelo menos foi assim que recebi... hehehe...)

[Pandolfi]

Um médico estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu consultório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O médico, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou, e médico começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
- Eu não posso acreditar no quanto materialistas vocês médicos são, disse o policial. Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o médico
E o policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
- Puta que pariu! – gritou o médico...
- Meu Rolex!

Grande abraço.
Pandolfi

[Alberto Ferreira]

Pandolfi,...
Você me fez lembrar desta... Que acho que já contei, mas não custa repetir. 


O motorista de um caminhão tira uma fina do Mercedes.
Ao chegar em casa e se deitar para descançar, a mulher grita...

- Celestino do céu, vem ver, meu fio!
- O que é, mulher, me deixa dormir, pô!...

- Ce du céu, tem uma porta de carro presa no caminhão...
- Huuuummm... Deve ter sido da fina que eu tirei... Xá pra lá.

- Como assim? Tem um braço preso na porta! Tem até um relógio nele...
- Ah...  Sei... E como é o braço?

- Brancão... O relógio é... Rolex...
- E como é que tá o tal braço?

- Sei lá... Retão... Com o punho fechado...
- Ah! É braço de sampaulino.

- Como cê sabe, sem nem ver?
- Fácil. Se fosse dos nossos... Ainda tava fazendo assim...    AQUI, Ó!

Alberto

[solano]

 A professora pergunta à turma :
:- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego, autor da emblemática frase:

"Só sei que nada sei "?** *

E o Joãozinho gritou:
- Puuuutaqueooopariu, 'fessora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego!!*

[Alberto Ferreira]

Naquele Night Club no intervalo os músicos saíram e deixaram os saxofones apoiados na parede, atrás do palco...

O bebum aproveita e vai, cambaleante, tirar a água do joelho...
Volta de olhos arregalados, se abraça com o amigo e diz ao seu ouvido...

- Rapaaaaz!  Cê precisa ver o banheiro daqui...  Os mictórios...  É tudo de ouro...
- ? ? ? ? ? ? ? ? ?

E lá atrás do palco ouve-se um brado!

- Porraaaaaa!   Entrou um bêbado aqui, mijou na boca do meu saxofone e saiu!
  Ca4@(ho!

[Filipeandrade]

Hahaha, meu pai contava essa piada ha algum tempo atrás!

Abraços

[Alberto Ferreira]

 

Realmente...
Não há piadas novas... Todas são "recicladas", desde quando a cobra contou aquela primeira, para a Eva... 


Agora,...   
Vendo a sua foto...
Parece que o dono do Night Club pegou os instrumentos mijados pelos bebuns e incorporou a ideia, né?.

[Filipeandrade]

kkkk pode ter certeza!

Abração.

[helio]

[Alberto Ferreira]

Boa, Helio!

Não sei porque, mas esta última me lembrou esta cena do Procurando Nemo...

http://www.youtube.com/watch?v=Jf7l7ozvW6g



Alberto

[helio]

faltou a homenagem aos nosso amigos do norte, especialmente para quem já sente saudades da gringolandia

[]s

p.s.estes cartons foram tirados deste projeto http://www.kickstarter.com/projects/328741204/retrospective-collection-of-kal-cartoons-from-the?ref=NewsJan1713&utm_campaign=Jan17&utm_medium=email&utm_source=newsletter

[Clélio]

Quarta idade

Quando um pouquinho já é bom....

O idosinho vai a farmácia e pergunta:

- Tem viagra?

- Sim quantos o senhor quer?

- Oito comprimidos. Mas faça-me um favor corte cada um em quatro pedacinhos.

- Posso cortá-los. Mas um quarto de cada comprimido não vai lhe dar uma ereção completa...

- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só pra não mijar no chinelo.

Abs