CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

O Mentiroso da Rua 25 de Março

Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem
polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lourenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
 Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer!  Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!

 

 Abraços
Dudu
 .
 

MOÇA PRÁTICA

Numa empresa de grande porte, era uma linda moça, de seus 25 anos, que servia o cafezinho. 
O chefão da Empresa era louco por ela, mas sempre se mancou. Todavia, um dia, quando ela entrou em sua sala com aquela mini saia e aquela blusinha, óbvio para servir o cafezinho, ele não aguentou e pediu a ela que fechasse a porta à chave. 
Tomou o cafezinho e excitado, disse:
- Não se ofenda, mas eu dou R$200,00 para você tirar a blusa. 
Ela guardou os R$200 e tirou a blusa.
O patrão continuou:  R$300,00 para você tirar a saia. 
Ela guardou os R$300 e tirou a saia, mostrando suas lindas coxas, daquele moreno trigueiro.
Mais excitado disse:  R$500,00 para você tirar o sutiã. 
Ela guardou os R$500 e tirou o sutiã, mostrando seus lindos seios, ainda empinadinhos.
O patrão, que já estava 'pra lá de Bagdá', disse:  Agora R$700,00 para tirar a calcinha.
Ela guardou os R$700 e tirou a calcinha.
Com a voz trêmula, disse ele superentusiasmado: Diga quanto você quer para transar comigo!!!
Ela respondeu inocentemente : "R$50,00,  que é o que eu cobro de todo mundo aqui na empresa, portanto não vou explorar justo o senhor...!!!

Grande abraço.
Pandolfi

 Não é um piada, mas um fato.
   Neste final de semana estávamos num churrasco e um amigo foi reprendido por ascender um cigarro sai com esta:
“ Fazer o que, sou do tempo que fumar era bonito e dar a b**da era feio” 

 Novos valores....

Abs

Olá meus caros foristas; aqui vai a minha:

Salin teve uma discussão com um fregues no seu mercadinho, bor causa da breço, e  foram as vias de fato, e acabou sendo processado.
Salin estava chateado, ia gastar dinheiro, e não queria perder a questão.
Falou então para o advogado dele que ia mandar um rancho para o juiz que ia julgar a questão; para ele ficar mais benevolente e julgar ao seu favor a questão.(eram outros tempos).
O advogado de Salin ficou aterrorizado, disse para ele que nem de brincadeira fizesse isso, pois o juiz iria se ofender se recebesse uma propina desssas, e certamente viria uma condenação, pois ele não estaria passando fome para receber tal oferta.
Salin então se desculpou, e disse que só queria ajudar a resolver a questão.
Chegou o dia do julgamento, o juiz estava todo cordial com Salin; num vapt vupt, julgou a questão e deu o veredicto favorável ao turco.
Ao sair da sala do juri, o advogado do Salin disse: Viu se voce manda aquele rancho para o juiz, agora voce tava ferrado no lugar do seu oponente.
Salin olhou para o advogado e disse: Mas Salin mandou  o rancho zim; mas mandou na nome da outro....

Um abraço

Flavio 

O mineiro e o italiano do Tião Carreiro conta exatamente a mesma historia, vale a pena ouvir!

É isso mesmo, vinnie, você sabe das coisas...

Pandolfi

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai a mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Celso abre e vê um enorme homem barbudo de 1,90, mal encarado, com um facão na mão e um 3-oitão na cinta que lhe diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, amigo... depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Nenhum problema também... eu me dou bem nesses lugares e sei me virar.... Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- Ah..... e também pode ter sexo meio selvagem...
Celso, cada vez mais empolgado, retruca:
- Também não é empecilho algum.... Eu estou aqui faz 6 meses, sozinho.... Mais um motivo para eu ir.
- E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois...

Bom fim de semana.
Pandolfi

O mineiro e o italiano do Tião Carreiro conta exatamente a mesma historia, vale a pena ouvir!

Top!

 Nos Estados Unidos, uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos de lixo.
Um estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares pelo buraco.
O policial que passava a parou e disse: - Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
- É mesmo? Que droga, respondeu a velhinha, melhor eu voltar e ver se
pego as que caíram... obrigada por me avisar.
- Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? Não andou roubando,
não é?
- Não seu guarda, meu quintal dá para um campo de golf um monte de
golfistas vem urinar num buraco da minha cerca, direto no canteiro de flores.
Isso me incomodava, matava minhas flores...

Então eu pensei: - porque não aproveitar da situação?
Agora fico bem quieta, atrás da cerca, com a tesoura de jardim.
Toda vez que um enfia o “instrumento” na cerca, eu agarro o instrumento e
digo:
- OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa.
- Parece justo, diz o policial rindo da história.
OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
- Bem, você sabe... nem todos pagam...

Dois gaúchos passados dos sessenta tornam a se encontrar. Haviam sido colegas de escola, não se viam desde então.

Depois de muita festa, um deles repara que o cabelo do outro continuava escuro como nos tempos da mocidade, enquanto o seu já estava praticamente todo branco.

Sem perda de tempo, perguntou-lhe :

- Como fazes para ter o teu cabelo dessa cor, tche ?

O outro rapidamente se justificou  :

- Bah, pinto de preto !

Sem perda de tempo, o primeiro retrucou :

- Passe-me logo o telefone do teu negão...
 

 

A FOTO DO MANUEL

O Português procura uma foto sua para enviar a família em Portugal. Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto.

Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
-'Ora pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto; não preciso nem gastaire dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que há tempos não via.
Quando se deparou com o espelho, gritou assustado...
-'Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com a cara de pinguço!!!'

Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim, disse:

-'Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.




 

Não é só o Obama que esta de olho em voce...

Pizzaria Google!
 
 
- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.
Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatroqueijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota Rúcula Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade.
A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo... Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
-ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
-Por que você não vai à m....
- Desculpe-me novamente, senhor.
-ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS..
- Mas senhor...
-CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor... entendo perfeitamente.
-É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ... (silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM... E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido.
 
 
 
 
 
 
 
    

A foto (da NET) por si já é uma piada, o "balão", acrescentado por mim, é apenas um "molho",...    ... para dar um clima...
 

Alberto

Este Fórum, e seus membros que pensam saber inglês, não serão mais os mesmos, ao momento em que assistirem ao vídeo abaixo, e verem quem sabe das coisas!!!     

http://www.youtube.com/watch?v=Ew1bwAezxY8

Abraço
Paulo Sergio

Elevador milagroso !!!!!!

Um menino da roça, de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping em Goiânia pela primeira vez.

Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.

O menino perguntou:
- O que é isto, pai?

O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu:
- Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, cerca de 65 anos, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão.

As portas se abriram e a senhora rolou entre elas, entrando naquele quarto pequeno.

As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.

Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.

Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, corpão violão saiu do quartinho.

O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho:
- Vá buscar sua mãe...

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão
para observar, atentamente, seu corpo pelado.

Pouco depois a garota pede outra cachaça.

E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:

- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o mineirinho responde:

- É claru qui já vi uai! E vô falá uma coisa procê. É bão dimais da
conta, sô! Mais num é prá issu queu tô oiano. Tô é querendo sabê dondi é
cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

 

DOIS AMIGOS DA FACULDADE DE DIREITO BEBERICANDO E PROSEANDO EM UM BOTECO, UM VETERANO E UM BICHO.
BICHO - SE VOCÊ FOSSE UM JUIZ DE DIREITO, QUE PENA VOCÊ DARIA PARA UM FRANCO ATIRADOR QUE TENTASSE MATAR UMA PESSOA FAMOSA COM UM TIRO E ERRASSE O TIRO?
VETERANO - QUEM SERIA ESSA PESSOA?
BICHO – SEI LÁ, PODE SER O MINISTRO LEWANDOWISK , A DILMA OU O LULA!
VETERANO – SE FOSSE COM O LEWANDOWISK, EU DARIA PENA DE MORTE PRO ATIRADOR!
BICHO – POR QUE?
VETERANO – PORQUE A BESTA ERROU O TIRO!
BICHO – E SE FOSSE A DILMA?
VETERANO – NESTE CASO EU DARIA PENA DE PRISÃO PERPÉTUA, COM OBRIGAÇÃO DE LER DIARIAMENTE OS JORNAIS DE ECONOMIA, PARA ELE VER O ESTRAGO QUE ELE FEZ PARA O PAIS!
BICHO – E SE FOSSE O LULA?
VETERANO – BOM NESSE CASO EU NÃO CONDENARIA, EU DEIXARIA O ATIRADOR LIVRE!
BICHO – MAS, POR QUE?
VETERANO – PORQUE TODOS MERECEM UMA SEGUNDA CHANCE, SE PROMETEREM NÃO ERRAR NUNCA MAIS!!!

"TODOS MERECEM UMA SEGUNDA CHANCE" KKKKKKKKKKKK....

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais (Arceburgo).

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de
uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida,
conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso
de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas  cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de
seu Arcides.

- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer i sso?

- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um
bode mesmo!

...