Ahora Leopoldito creció...... es puto y no sabe hacer nada!
boas.
Caro Solano, este telefone não é o seu não, né? ;D
abraços.
Um garotinho de 8 anos, vestido com uma camisa do Vasco estava sentado à porta do Engenhão chorando.
Passou um rapaz e, comovido, perguntou:
_ Porque estás chorando criança?
_ Tio, sempre que o Flamengo ganha do Vasco, meu pai me bate.
_ Tadinho, e quando o Vasco ganha, o que o teu pai faz?
_ Não sei moço, eu só tenho 8 anos.
Aquela mesma vovozinha, a do tricô...
Ontem à noite ela caiu da cama...
Levantou e foi ver que barulho foi aquele. ::)
-Vovó veja ali no muro... VÃO TODOS PARA A CASA DO CA#@##O!
(http://absterabbi.files.wordpress.com/2011/07/81626457.gif)
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/306924_200800643324575_100001839222750_496170_2001091402_n.jpg)
A graça é que isto não é piada ::)
Boa Alberto,essa foi soda kkkkkkkkkkk
Seguem algumas dicas pra quem tá precisando de uma ajudinha.....
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3427629635.gif)
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3439737344.gif)
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3442314626.gif)
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3496496217.gif)
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3481797153.jpg)
Bateram na porta de uma casa!!
E la de dentro, uma voz feminina perguntou.
- Quem é ??
E do a voz do lado de fora.
- É o vampiro !!
A voz feminina perguntou.
- O que é que o Sr. quer ??
O vampiro, respondeu.
- Quero sangue !!
A voz feminina respondeu.
- Passa dia 25 !! ;D ;D ;D
Se alguém enviar um e-mail te oferecendo um óculos sem as lentes não aceite!!!!
É uma armação!!!!!!
O QUE O CARRO DIZ QUANDO ESTÁ COM FOME?KKKKKKKKKKKKK
.............?
ESTOUFAMENTO;...
RIDICULA..
ABS
Hasse
O QUE O CARRO DIZ QUANDO ESTÁ COM FOME?KKKKKKKKKKKKK
.............?
ESTOUFAMENTO;...
RIDICULA..
ABS
Hasse
então toma o troco:
AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADAS
Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá entendendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!
Trabalhinho divertido esse...
(http://4.bp.blogspot.com/-ep7GuogHB94/TqBbBvDXswI/AAAAAAAAQWI/QxmP0Jr6b44/s1600/b131bdef263847008f33e87ed78232d1.gif)
FRASE DO MÊS
No "país dos impostos",
os remédios para nós, seres humanos,
são taxados em mais que o dobro
dos produtos de uso veterinário,
o que originou esta sensacional frase de
Joelmir Beting no Jornal da Band:
"Se você entrar na farmácia tossindo,
paga 34% de imposto;
se entrar latindo,
paga só 14% !!!"
" O boca santa, curas hemorroida?"
Uma mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já avisada, a mãe procurou um anúncio aos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar.Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo..
O anúncio dizia:"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
" O boca santa, curas hemorroida?"
(http://img.photobucket.com/albums/v198/lcballaminut/diversas/kkk3.gif)
Em um ônibus um casal namorava, e a namorada reclamou de dor no ombro, o namorado beijou o ombro e perguntou: "passou", e prontamente ela responde: "sim". Novamente ela reclama agora da mão, e sem pestanejar o namorado beija a mão e pergunta: "passou" e novamente ela responde: "sim". A situação já havia chegado no pê da criatura, quando um neg~ao "ups" digo: cidadão gigante Afro-Brasileiro pergunta: " O boca santa, curas hemorroida?"
Bichas no trânsito....
As bichas no trânsito
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira?
Cretino! Pilantra!
Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scaaaarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!!!
TIPOS DE PEIDO
...
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
...
O cara estava bebado, dormiu no chão da praça e roubaram seu relógio. No dia seguinte, ao andar pela rua, ele viu um sujeito com seu relogio no pulso. Aproximando-se dele disse:_hei cara! Que negocio e esse? O relogio q se ta usando é meu!
_Que nada, mano! eu roubei este relogio de um bebado que eu comi onte a noite la na praça!
_tem razão, não é o meu relogio, não! Mas que parece parece.
Sabem porque inventaram espingarda de dois canos?;D ;D ;D ;D ;D metralhadora é pra grupo de pagode?? ??? ::) ::) ::)
(http://lh3.ggpht.com/-Ihaw3R-X0TA/TrcI8HG_c9I/AAAAAAAAAnw/sDbn05aBZgo/s512/brgag1.jpg)
Para matar dupla sertaneja... ;D
Metralhadora é para Banda de Axé/Micareta... ;D
Best Regards
Enquanto isso, na Bahia...
9gag.com
Divirtam-se...
(http://img.photobucket.com/albums/v632/jothata/377600_284945944878033_100000878902353_805275_1400200508_n.jpg)
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
Desculpe a intromissao, mas nesta mesma cidade, eles queriam que as duas hondas andassem sempre juntas,
qual a oredem que deram pro funcionario encarregado?
COMPRA UMA YAMAHA.
HORRIVEL
MAIS UMA DO JOÃOZINHO
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver est..........
O que o Mussum, lá do além, achou do ano de 2011? :P
;D ;D ;D
[[]]'s
é o que consegui, com o resto que sobrou, após compras de relógios!
mais outra piada super sem graça
amigo PandolfiPaulistano, veja esta sobre a amizade:
ao contrário da amizade (que é coisa séria), aqui neste tópico não tem nada sério...basta ser uma piada, ainda que sem graça.
esse foi o intuito quando criei o tópico...tirar essa "carrancudisse" que por vezes as pessoas fazem questão de mostrar aqui no fórum.
é para descontrair mesmo, e fazer aquele sorriso (ainda que singelo) surgir no canto da boca. se for gargalhada, MELHOR!
um grande abraço.
Genealogia
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.
Abraço
Paulo Sergio
Interessante que o cachorro é motorista de taxi...
Ai, ai, ai...
Grande abraço.
Pandolfi
“Não.... é lá que tá o fim da fila!...KKKKKKKKKKKK
Nada, estou fazendo checking pra Lima....:)“Não.... é lá que tá o fim da fila!...KKKKKKKKKKKK
A essa hora já deve estar perto de Manaus! Hehehehe...
Queridos amigos do aperitivo:
Gostaria de dividir minha experiência com vocês, que bebem e dirigem mesmo assim.
Na última terça à noite, depois de um encontro com amigos em São Paulo, não sei quantas cervejas, doses de whisky e taças de vinho bebi.
Sabendo que não estava legal fiz algo que nunca havia feito antes.
Num rasgo de consciência, deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus.
Resultado: cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente e com uma sensação maravilhosa de dever cumprido.
Mas, o que realmente me deixou mais perplexo foi que eu nunca tinha dirigido um ônibus em toda minha vida!!! ::)
Bom....Não se é uma pegadinha, mas os do Lions é que são os leões e não os do Rotary, e suas esposas são chamadas de domadoras...é por aí...
Mamãe, como é que os leões fazem amor?
Não sei meu filho, teu pai é do Rotary.
Acho que para entender a "piada" tem de se ter mais de 40 anos.
Abraços do Mário
;DAlberto, uma variaçáo=
Salve!
Por essas e outras... ::)
É que tinha aquela plaquinha na porta do boteco...
SE VOCÊ BEBE PARA ESQUECER, SUGERIMOS QUE O FAÇA NO BAR AÍ AO LADO.
;)
Alberto
O cidadao, preso conversa com seu advogado:
Doutor, se eu pegar 5 anos de prisao, ganha mil reais,
Se for condenado a apenas 3 anos, ganha 2 mil reais mais se eu pegar apenas um ano, ganha 5 mil reais.
Ao fim do julgamento, o cliente foi sentenciado a 1 ano de prisao e o advogado, ao cobrar seus honorarios,(em visita ao cliente na cadeia) explica: OLHA, VIM RECEBER, SAIBA QUE DEU MUITO TRABALHO GANHAR ESTE 5 MIL REAIS, O JUIZ QUERIA TE ABSOLVER!!!!!!
Vcs já passaram por este constrangimento ?
Infelizmente tá quase chegando a minha hora :'( :'(
Isso sim é que é piada de mau gosto , os médicos não inventaram nada menos invasivo de pura MALDADE !!! hahahaha
[]´s e um ótimo final de semana a todos
Escolha o urologista pela manicure! Procure saber com a atendente aonde o cidadão faz as unhas! ;) Com isso você escolhe o tamanho e o calibre! ;D ;D ;D ;D
Boa sorte !!! Uiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Amei !!! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Abs,
Soube de um cara que depois do primeiro exame quis uma segunda opinião.
Grande domingo a todos e boa semana.
Pandolfi
Salve!
;D
Bom...
E a piada aqui é séria.
É isso aí...
"Mas chegou na idade, enfrente..."
Na verdade...
É bem por outro lado... Né?::)
;D
Abraços!
E façam o exame, pô!
É coisa de macho.
8)
Alberto
O mineiro e o italiano do Tião Carreiro conta exatamente a mesma historia, vale a pena ouvir!Top!
...
Fonte amigo... faltou a fonte!!! ;) ;) ;)A imagem veio de fora do SOSVenezuela, a divulgação local foi em http://veja.abril.com.br/blog/felipe-moura-brasil/ (http://veja.abril.com.br/blog/felipe-moura-brasil/)
Gabo,...
E foi, no mínimo, grosseira mesmo.
Não agregou nada ao nosso... ..."camarote".
:P
Alberto
(http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/26/750b7a02ec71a8faac784231e4fec6fb.jpg)kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Um pouco de Humor NEGRO :
" Só viajo com piloto de fralda geriátrica: grande experiência e não precisa se levantar para ir ao banheiro "
Um homem ao morrer chega no céu e encontra São Pedro, logo repara que as paredes estão cheias de relógios girando em velocidades diferentes.
Curioso, logo pergunta pra São Pedro:
– São Pedro, o que são esses relógios?
E ele responde:
– Cada relógio representa uma pessoa na terra, é o relógio da vida, e na medida que a pessoa mente, o relógio gira mais rápido!
E o homem pergunta novamente:
– E cadê o relógio da Dilma ??
São Pedro responde: ta lá no meu quarto, estou usando como ventilador!
Poderia estar no tópico automobilístico:
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/385480_10150399570190172_603663471_n.jpg?oh=6cf4c0d7d01ae10f6f441c9e6c9116ec&oe=55A601EE&__gda__=1440131545_14ca1b78042307553efaf48877a567d4)
Boas tardes!
Mas os NIVA são uma certa "exceção"...
Quando os meus filhos estavam na faculdade eu comprei um, com intenção de dar para eles tentarem "esmerilhar"... :D
Só para ver no que dava... Ou até onde dava.
::) 8)
E eu acabei curtinho o jipinho, que mesmo com suas limitações mecânicas é bem legal e, interessante, (que foi uma surpresa para mim...) mantém o preço de revenda.
Quando o vendi foi basicamente pelo mesmo valor da compra, devidamente "atualizado".
Abraços!
Alberto
Hehe, no caso, porque eles nunca tiveram o que desvalorizar, Alberto. ;D
...
O Niva realmente tem uma mecânica simples. Por sinal, aqui no RS, os "jipeiros" e pessoal que gosta de trilhas usa muito ele, muitos até os preferem em relação ao Willis. Eu pessoalmente não conheço muito e a mecânica dos lada não me chama nem um pouco a atenção.
...
Hahaahahah
Ri de mais com as piadas de lada.
http://www.youtube.com/watch?v=Ku61Yuw4AIk (http://www.youtube.com/watch?v=Ku61Yuw4AIk)
;D ;D ;D
Pra quem gostou dessa, tem a versão House:
https://www.youtube.com/watch?v=UQ07MlLgIDk
:D
;D ;D ;D
Pois é...
E me lembrou de uma outra, quase na mesma linha...
Ele tinha quebrado os dois braços, que estavam totalmente engessados e imobilizados.
Num shopping teve urgência de ir ao banheiro... Não estava mais aguentando.
Mas parou ali na frente do mictório , apenas quando se lembrou do seu "problema",... Totalmente impotente,...
Olhou para o cara ao lado e disse...
- Amigo, veja que situação? Eu nem consigo abrir o "zíper" da minha braguilha, estou todo engessado...
- Afff... :o Pois é, e veja que coincidência. Eu tenho paralisia nas duas mãos, Sô!
;)
Coloque a vírgula onde VOCÊ acha necessário na frase abaixo:
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria se rastejando à sua procura."
Curiosidades:
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens sempre colocam a vírgula após a forma verbal "tem".
;D ;D ;D
Acabei de mandar para a patroa, via whats.
vou dormir na tua casa hoje.
A mina achou estranho o jeito que eu uso meu Rolex...
Daí eu falei pra ela que se fosse pra usar no pulso se chamaria Pulsex...
::) ;D ;D
Uma que me aconteceu de fato...
Nós chegamos na portaria do nosso hotel no Porto, eu e um colega...
Ah!
Um pequeno detalhe, que evidencia a minha "isenção"... ::)
Eu sou de Oliveira Ferreira e o amigo Fonseca, portanto ambos com os nossos pais originários da Terrinha. ;)
Pois bem...
Ao lhe ser perguntado o número do seu quarto, o meu amigo, bem à brasileira, disse...
Meia, meia, quatro.
O moço da portaria fez uma piada e disse, "meia não"...
"Meias aqui se vestem". ;)
E o Fonseca...
Ah! Entendi...
Mas lá no Brasil as meias se calçam. ;)
Entrou por um porta, saiu pela outra...
...quem quiser que conte outra. :D
Abraços!
Alberto
PS:
Ah!
Eu ia me esquecendo...
1) As piadas luso-brasileiras, não raro, são basicamente as mesmas...
Digamos que apenas, conforme a conveniência :D, são trocadas as nacionalidades dos protagonistas...
..."brasucas" por lá, "portugas" por aqui e assim vamos, Sô! ;D
2) E para os mais preocupados com a maneira "correta"...
Calçar ou vestir as meias?
Bem,...
O professor Pasquali nos diz que ambas as formas podem ser usadas, embora "calçar" talvez seja mais apropriado para "meias".
Piada também é cultura. ;) 8)
;D