CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

 

Salve!

Por essas e outras... 
É que tinha aquela plaquinha na porta do boteco...

SE VOCÊ BEBE PARA ESQUECER, SUGERIMOS QUE O FAÇA NO BAR AÍ AO LADO.

 

Alberto

Sou corintiano, mas isso não me impede de apreciar uma boa piada! 

Salve!
Por essas e outras... 
É que tinha aquela plaquinha na porta do boteco...
SE VOCÊ BEBE PARA ESQUECER, SUGERIMOS QUE O FAÇA NO BAR AÍ AO LADO.
 
Alberto

Alberto, uma variaçáo=
"Se voce bebe pra esquecer, pague antes de beber"
Desculpe o mau jeito...
Pandolfi

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes. . .
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não. . .
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não. . .
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho (tinha que ser) levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? Diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado: torcedor do Corinthians, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... meu pai disse:

PQP! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !

sabem porque as formiguinhas de açucareiro só surfam na cozinha?
 
 
 
 
 
 
 

PORQUE LÁ TEM MICRO ONDAS......

SANDÁLIAS HAVAIANAS

Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de
carro e irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima
casa de dois andares, no Jardim Botânico.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não
quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as
duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém-completados,
estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para
escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.
O cara, um 'mineirim' com 30 anos de Belzonte, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Mentira sua! Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!
 

VOCÊS SABEM O QUE UM OSSO DE GALINHA CAIPIRA FALOU PARA OUTRO OSSO DE GALINHA CAIPIRA?











Ô SÔOOOOOOOO!

Essa é lá das minhas "banda"...

 

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Nunca se esqueça, silêncio é OURO!!!


Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.

De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loiraça e lhe diz suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Não se lembra de mim? disse, sorrindo. Você é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loiraça:

- Não me diga que você é aquela stripper da Zona da Zuleika Drinks, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te pegando sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no fiofó?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a professora do seu filho...

 A VINGANÇA DOS NERDS

 O seno entrou no banheiro, em seguida veio o cosseno e bateu na porta...
o seno respondeu:
 - Tangente 

Trigonométrico ou hiperbólico???

 

Huuuummmm...
Não deu tempo pra saber.   

 

JOÃOZINHO RIDES AGAIN!


Joãozinho está sentado na 1ª fila prestando atenção como nunca. O professor pede aos alunos para darem exemplos de coisas excitantes:

- Café! - responde Mariazinha.

- Muito bem - diz o professor.

- O álcool! - responde Toninho.

- Muito bem - diz o professor.

- Uma mulher pelada! - responde Joãozinho.

O professor, num tom de voz severo, diz a ele:

- Diga pro seu pai para vir aqui falar comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer.

 No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila e pergunta:

- Joãozinho, você deu meu recado pro seu pai?

- Sim fessô.

- E o que foi que ele te disse?

- Ele me disse: 'Se o seu professor não fica excitado com uma mulher pelada, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'. 

BELA RESPOSTA!

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!

kkkkkkkkkkkkkk

Excelente, Balla!

O velhinho apostador e a Receita Federal


A Receita Federal convoca o velhinho que caiu na malha fina, para dar explicações sobre a origem de sua receita
O fiscal da Receita nem ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado.

O auditor disse,
- Bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo, como você pode explicar, dizendo que ganha dinheiro no jogo?.
A Receita Federal não considera crível essa explicação.

- Eu sou um Grande jogador, e eu posso provar isso ", diz o velhinho. Que tal uma demonstração?

O auditor pensa por um momento e disse:
- Ok ... Vá em frente.

O velhinho diz:
- Eu aposto com você mil Reais que eu posso morder meus próprios olhos.
O auditor pensa um instante e diz:
- Tá apostado.

O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.

O velhinho diz:
- Agora, eu aposto dois mil Reais que eu posso morder meu outro olho.
Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.

O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom.

O auditor atordoado e nervoso, pois percebe que apostou e perdeu duas vezes, tendo o procurador do velhinho como testemunha.
- Quer ir para o dobro ou nada? O velhinho fala. Aposto seis mil Reais que posso ficar em um lado da sua mesa, e fazer xixi na lixeira do outro
lado e que não cairá nenhum pingo sobre a sua mesa.
O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas olha com atenção e decide que não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem
respingar sobre a mesa, então ele topa apostar de novo.
O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de forçar poderosamente, não consegue fazer o fluxo do mijo alcançar a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina em toda mesa do auditor.

O auditor da saltos de alegria, percebendo que ele acabou de ganhar a aposta.Mas percebe que o advogado do velhinho estava aos gemidos e com a cabeça entre as mãos.
- Você está bem? O auditor pergunta ao advogado.
- Claro que não! Diz o advogado. Esta manhã, quando meu avô me disse que tinha sido convocado pela Receita Federal, ele apostou comigo vinte e cinco mil reais que viria aqui e faria xixi na mesa do fiscal e que ele ficaria feliz com isso!

MORAL DA HISTÓRIA: Não adianta, idade é experiencia!

Um sujeito foi parar sozinho numa ilha deserta e vivia ali há muito tempo. Seu passatempo era ficar no ponto mais alto da ilha observando o mar.
Certo dia ele viu um objeto se aproximando da praia e correu pra ver o que era.
Chegando perto viu que era uma mulher sobre um barril. Ele não teve dúvida, pulou na água e ajudou a mulher chegar até a ilha.
Muito grata pela presteza do sujeito a mulher lhe diz:
 - Sou muito grata por ter me ajudado. Por isso vou lhe dar algo que, acredito, você não vê há muito tempo. 
Nisso o sujeito responde:
 - Não vá me dizer que tem choop no barril?! 

Será de onde esse sujeito é?   

CENÁRIO: aula de ciências do colégio do Joãozinho.

professora reunída para ver o que os alunos tinham trazido para a aula sobre saúde...(ela tinha solicitado que cada um trouxesse um equipamento médico de sua casa)

Maria logo apresentou a seringa trazida!

Lucca trouxe um aparelho de pressão!

Thiago trouxe um termômetro!

Pedro trouxe gases, ataduras e mertiolate!

Joãozinho trouxe um equipamento completo de oxigênio, com máscara, cilindro, tubos etc.

espantada com o tamanho do equipamento, a professora ingada:

- Joãozinho, como vc arrumou este equipamento? de quem é?

Joãozinho responde: É da minha avó, fessora! Ela utiliza ele para respirar, pois ela tem enfizema pulmonar!

e a professora espantada pergunta mais uma vez?

- E ela não disse nada quando vc pegou um aparelho tão caro para trazer para o colégio?

E o Joãozinho responde:




- Disse sim professora: "DEVOLVE POR FAVOR!"

Quatro horas da manhã.

Um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura.

Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a situação:

"- Onde vai o cidadão a uma hora destas?”

"- Estou indo assistir uma palestra..."

"- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?"

“- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. A vida sem Deus no coração."

“- Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?"

“- Minha esposa quando eu chegar em casa."