CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

 

http://www.youtube.com/watch?v=Ku61Yuw4AIk

 

http://www.youtube.com/watch?v=Ku61Yuw4AIk

 

Pra quem gostou dessa, tem a versão House:

https://www.youtube.com/watch?v=UQ07MlLgIDk



 

Pra quem gostou dessa, tem a versão House:

https://www.youtube.com/watch?v=UQ07MlLgIDk

 

Os caras são criativos hein!? 

Há uma infinidade de montagens, tem até a versão Mortal Kombat: http://www.youtube.com/watch?v=d9TAVcZ5I0g

 

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:

– Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na cabeça da minha mãe.

O homem já, cansado, decepcionado exclama:

– Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

Coitado do pedreiro, kk

Petistas amam uma festa junina. Não resistem a uma quadrilha. Ajahayayahahshshaaysys

Manoel arrastava uma carroça, todos os dias, gritando: "Garrafeeeeeeeiro! Compro garrafas. Garrafeeeeeeeiro!".

Fazia o mesmo trajeto diário. Numa daquelas ruas, na janela, havia uma viúva que sempre olhava para Manoel com olhar de desejo. Manoel fingia que não via.

Mas, um dia, Manoel resolveu retribuir o olhar. E ela o convidou a entrar.

Na sala, a viúva tratou Manoel como um rei. Serviu um lauto lanche. Ao final, perguntou sem rodeios: "Vamos trepar?"

Manoel: "Vamos!"

Depois de uns 30 minutos engatado na viúva, ela, quase gozando, diz para Manoel:

"Vem, Manoel, grita comigo!"

E Manoel:

"GARRAFEEEEEEIRO!"

No velório...

O "geração abobrinha" saca o seu celular e pergunta...

- Qual é a senha do WI-FI daqui?
- Respeite o falecido!

- Tudo junto ou separado?
- &%$#!

 
Alberto
 

Na UTI...

A moça precisava de um transplante de coração e na sua despedida antes da cirurgia houve o seguinte diálogo com o seu noivo, o Eduardo.

- Eu te amo!
- Eu também te amo muito. Mais que a mim mesmo. Vai dar tudo certo...

Ela acorda, já na UTI, e vê o seu pai ao lado da cama...

- Pai deu tudo certo, né? Mas cadê o Eduardo?
- De quem você acha que recebeu o seu novo coração?

- Ah, não! Não... Não! 
- Calma filha ele só foi dar uma mijadinha...  Eu só estava testando o seu coração.


 
Alberto

Dra Lúcia num programa de rádio:
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Ouvinte:
 - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia:
 - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
Próxima!
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Ouvinte:
 - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia:
 - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
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Ouvinte:
 - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia:
 - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!
______________________________
Ouvinte:
 - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia:
 - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
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Ouvinte:
 - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia:
 - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!
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Ouvinte:
 - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar enlouquecida na cama!

Drª.Lúcia:
 - Limpe o pinto na cortina! Próximo!
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Ouvinte:
 - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida... O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres, como se fossem verruguinhas?

Drª.Lúcia:
 - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!
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Ouvinte:
 - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia:
 - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!
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Ouvinte:
 - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia:
 - Ficar bonita e rica! Próxima!
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 - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte... O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia:
 - Não deixe ele dirigir! Próxima!
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Saporra vai ganhar um Grammy ainda:

Um ladrão pula o muro de uma casa e quando está tentado arrombá-la ouve uma voz: - Jesus tá te vendo!
O ladrão assustado pára e pergunta: - como é?
E novamente ouve: - Jesus tá te vendo!
Ele usa a lanterna e vê que a voz vem de um papagaio: "Ah, você que é Jesus?"
O papagaio responde: não. Eu sou o Judas.
Então o ladrão diz: - Quem é o louco que põe o nome de Judas em um papagaio?
O papagaio diz: o mesmo louco que colocou o nome de JESUS num PITTBUL!
Pega ele Jesus!!!

 

Era o muro do hospício...

Sempre que ele passava por lá, ouvia...

Quatenta e oito. Quarenta e oito. Quarenta e oito...
E ele se "roía" de curiosidade.

Um dia ele não aguentou...
Subiu em um caixote e meteu a cabeça por cima do muro...

Levou com um punhado de merda nas fuças! 

E o coro continuou...
Quarente e nove. Quarenta e nove. Quarenta e nove...

 Você sabe qual a cidade que NÃO TEM TAXI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



 UBERlândia !!!!