CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

 

Salve!
Ah, esses engenheiros...  Eles pensam que podem resolver tudo com equações... 



Se, não, vejam esta...

Um viajante em uma localidade distante, nas montanhas, ficou muito impressionado com o perfeito traçado de uma estrada.
Foi até um sábio ancião local e perguntou.

- Eu estou maravilhado com o preciso traçado daquela estrada, os gradientes, etc... Como vocês conseguiram?
- É muito simples. Nós usamos um burro.

- Como assim... Como "um burro"?
- Bem,... Nós colocamos uma carga pesada no seu lombo e vamos tocando o animal, morro acima.
  Por instinto ele segue o caminho mais suave, aí nós vamos marcando o traçado...

- Putz! Muito bem pensado. Mas e se não tiverem um burro?
- Bem,... Aí não tem jeito. Nós temos que chamar um engenheiro. 

Abraços,
Alberto
 

Bateram na porta de uma casa!!

E la de dentro, uma voz feminina perguntou.
- Quem é ??

E do a voz do lado de fora.

- É o vampiro !!

A voz feminina perguntou.

- O que é que o Sr. quer ??

O vampiro, respondeu.

- Quero sangue !!

A voz feminina respondeu.

- Passa dia 25 !!  

Bateram na porta de uma casa!!

E la de dentro, uma voz feminina perguntou.
- Quem é ??

E do a voz do lado de fora.

- É o vampiro !!

A voz feminina perguntou.

- O que é que o Sr. quer ??

O vampiro, respondeu.

- Quero sangue !!

A voz feminina respondeu.

- Passa dia 25 !!  

 

Degustação de vinho em Minas
(Fico imaginando uma versão Hi-End desse texto... )

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Put@quepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaput@! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

Luiz Fernando Veríssimo (recebi dizendo que é dele, mas na net...)

Se alguém enviar um e-mail te oferecendo um óculos sem as lentes não aceite!!!!
É uma armação!!!!!!

Se alguém enviar um e-mail te oferecendo um óculos sem as lentes não aceite!!!!
É uma armação!!!!!!

Essa do engenheiro é foda...ouvi várias versões hehehehe
Bem pensado o da armação hahahahaha

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares caía pelo buraco da sacola.

Um policial que passava a parou e disse : “ Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”.

“È mesmo? Que droga “ respondeu a velhinha.

Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram..obrigado seu guarda por me avisar”

Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?

Não, não...sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe..e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores..Isso realmente me incomodava; sabe...matava minhas flores..então eu pensei..porque não se aproveitar dessa situação! Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo “ OK amigão, ou me paga 20 dolares ou eu corto essa coisa”.

“parece justo, diz o policial rindo da estória..OK..boa sorte !

Mas, a propósito o que tem no outro saco?

Bem,. Você sabe...diz a velhinha...” nem todos pagam!

Essas velhinhas...  


Uma delas sempre passava na Ponte da Amizade, de moto...

Havia denúncias de que a velhinha era uma grande contrabandista.
O pessoal da Federal e da Aduana, vasculhava tudo, quase desmontavam a tal moto e...
...nada!

No dia seguinte, lá vinha a cândida velhinha...
E depois, depois, depois...

Já cansados da coisa, e totalmente frustrados, os policiais propuseram...

- Tudo bem, senhora. Nós temos certeza que a senhora contrabandeia por aqui...
Nós vamos deixá-la em paz daqui para frente...  Prometemos!
Mas a senhora tem que nos dizer o que e como contrabandeia.

-Ok! Ok!
Eu contrabandeio motos...

 

Abraços,
Alberto

O QUE O CARRO DIZ QUANDO ESTÁ COM FOME?

.............?

ESTOUFAMENTO;...

RIDICULA..

ABS
Hasse

O QUE O CARRO DIZ QUANDO ESTÁ COM FOME?
.............?
ESTOUFAMENTO;...
RIDICULA..
ABS
Hasse

KKKKKKKKKKKKK

então toma o troco:
AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADAS

Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá entendendo:



EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

Citação de: mhasse em 19 Outubro 2011 às 16:16:40

O QUE O CARRO DIZ QUANDO ESTÁ COM FOME?
.............?
ESTOUFAMENTO;...
RIDICULA..
ABS
Hasse

KKKKKKKKKKKKK

então toma o troco:
AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADAS

Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá entendendo:



EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

 

 

 

Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar pão ... e desapareceu.

Antes de sair falou :
-Vou ali na esquina comprar pão e já volto.

Ficou 10 anos desaparecido...
De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele.

10 anos mais velho, mas era ele.
Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.

A esposa despejou toda sua revolta em cima dele:
-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece?
Me abandona, abandona as crianças, fica 10 anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer assim deste jeito?
Pois você vai me pagar.
Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.
Essa eu não vou lhe perdoar nunca! Entre, mas prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:

- PUTZ!

Esqueci a manteiga !..............................Já volto !
 

Uma mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que  cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira  a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas  uma palavra: "Coca-Cola".Confusa a princípio, a mãe finalmente viu  num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já avisada, a mãe procurou um anúncio aos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a  terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar.Quando  finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou  perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os  jornais que tinha em casa.
 Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo..
O anúncio dizia:"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

Padre no Motel com a Freira.

Padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, ja que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...

No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponivel.

O padre olhou para a freira e disse :

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?

- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
 
- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah, irmã, o que foi agora?

- é que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?

- Sim irm~s..

 Mais tarde a irmã chama o padre novamente:
 
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco )
Ah? Sim irmã, o que foi agora?

- é que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?


A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!







Dai o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCE E PEGA A MERDA DO COBERTOR!



































Pensou que iria ter um final erótico né??, Ore 20 minutos pelos maus pensamentos...kkkkkk

Jorge, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas
e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Aliás, me desculpe Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!!!!"

Trabalhinho divertido esse...

Trabalhinho divertido esse...

 

O gênio na garrafa de coca cola
 

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um génio:
- Olá! Sou o génio de um só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Médio Oriente. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O génio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver essa merda de mapa de novo!!!