CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[Alberto Ferreira]

KABOOOM!!!!!



De repente, sem aviso...
Um grande clarão apocalíptico...

E não importa nem como e nem o porquê...
Pois vai acontecer mesmo, mais cedo ou mais tarde. 

Ou seja, pragmaticamente, é uma mera questão de tempo.
Meteoro, inversão dos polos magnéticos, "buraco negro",...  Sei lá... o "escambau"....
E não é uma questão de SE, mas apenas de QUANDO.




Mas,...
Agora vamos à piada (sem muita graça, para os "sobreviventes"...  ).

A poeira radioativa assenta, e o sol raia outra vez...
Daquela caverna sai um casal de macacos, assustados, a esfregar os olhos e a olhar em volta.

A macaca, com fome, vê uma macieira, também "sobrevivente"...
Pega uma maçã e dá para o macaco.

E ele diz...

Ah! Não!
Não vá começar tudo outra vez.



Abraços!
Alberto

[Alberto Ferreira]

Na pacata cidadezinha, o seu Zé do Burro escreveu na sua carroça em que fazia pequenos fretes locais...

"EU QUERO É ROSETAR!"

Um choque na comunidade...
As carolas foram, indignadas, falar com o pároco.
"Não pode! Isso é o maior desrespeito aos bons costumes!"

O bom padre, meio constrangido e pressionado resolveu falar com o Zé.

"Seu Zé, o senhor é um bom homem, trabalhador e respeitador, mas não pode escrever essas coisas na sua carroça!"

O Zé ouvia tudo de olhos baixos, a rodear a aba do chapéu...
E seguia dizendo... "Sim senhor, sim senhor..."

O padre se deu por satisfeito.

No dia seguinte, na carroça estava escrito...

"CONTINUO QUERENDO!"



Alberto

[l1d4f3ng]

O sujeito pergunta na loja de jardinagem:
- Moça, quanto custam esses vasos?

E ela responde:
- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 100,00.

- Nossa, mas por que o ruim é mais caro?
- É porque vaso ruim não quebra!

[TUZ40]

[kmo1997]

-Oque é um ponto verde no meio da neve
-Um pingreen.

[Marcos David]

[JuniorCPE]

O apê não é dele.

[Marcos David]

[helio]

Na sala de aula o professor diz:

Vcs tem duas horas para fazer uma redação. Quem terminar pode ir pra casa. A redação deve cobrir cinco temas:

1° sexo

2° política

3° religião

4° mistério

5° coragem

Joãozinho terminou a redação em 1 minuto.
Nela estava escrito:

"- Comeram a Dilma. Meu Deus!!! Quem foi??"

[raulfragoso]

A COCEIRA E O ADVOGADO

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.

Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

Moral da história: você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado. 

[Alberto Ferreira]

Pois é... 

Aconteceu lá no "Calçadão de Copa"...



Abraços!
Alberto

Obs:
Texto da legenda "by Me". 

[eflach10]

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[eflach10]

Li por aí...

"Meu maior medo é morrer e minha mulher vender meus relógios pelo preço que eu falei que paguei."

[eflach10]

Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É Marcela.
Locutor: – De onde, Marcela?
Ouvinte: – Do centro!
Locutor: – Olha aí, Marcela do centro! Valendo o kit com camiseta e CD do Jorge e Mateus... *_Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder._*
Ouvinte: – *CUBA!*
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) *–Tá certo, Marcela! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava escrito* *_JAPÃO..._*[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]


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[Correia]

Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma :

- Nossa ! Já viu qui coisa maisss linda ?
- É meismo, cara! Imagina só quando tiver acabado ...


O Brasileiro chega-se ao homem no balcão e diz:
-"Olhe, eu queria um churrasco."
-"O senhor é Brasileiro, não é ?"
-"Sim.. mas o senhor descobriu pelo sotaque ou pelo prato que pedi ?"
-"Bem, é que aqui é o MCDONALD'S"

[Alberto Ferreira]

Uma que me aconteceu de fato...

Nós chegamos na portaria do nosso hotel no Porto, eu e um colega...

Ah!
Um pequeno detalhe, que evidencia a minha "isenção"... 
Eu sou  de Oliveira Ferreira e o amigo Fonseca, portanto ambos com os nossos pais originários da Terrinha. 


Pois bem...
Ao lhe ser perguntado o número do seu quarto, o meu amigo, bem à brasileira, disse...
Meia, meia, quatro.

O moço da portaria fez uma piada e disse, "meia não"...
"Meias aqui se vestem". 

E o Fonseca...
Ah! Entendi...
Mas lá no Brasil as meias se calçam. 




Entrou por um porta, saiu pela outra...
...quem quiser que conte outra. 

Abraços!
Alberto

PS:
Ah!
Eu ia me esquecendo...
1) As piadas luso-brasileiras, não raro, são basicamente as mesmas...

Digamos que apenas, conforme a conveniência  , são trocadas as nacionalidades dos protagonistas...
..."brasucas" por lá, "portugas" por aqui e assim vamos, Sô! 

2) E para os mais preocupados com a maneira "correta"...
Calçar ou vestir as meias?
Bem,...
O professor Pasquali nos diz que ambas as formas podem ser usadas, embora "calçar" talvez seja mais apropriado para "meias".

Piada também é cultura.   

[Correia]

Uma que me aconteceu de fato...

Nós chegamos na portaria do nosso hotel no Porto, eu e um colega...

Ah!
Um pequeno detalhe, que evidencia a minha "isenção"... 
Eu sou  de Oliveira Ferreira e o amigo Fonseca, portanto ambos com os nossos pais originários da Terrinha. 


Pois bem...
Ao lhe ser perguntado o número do seu quarto, o meu amigo, bem à brasileira, disse...
Meia, meia, quatro.

O moço da portaria fez uma piada e disse, "meia não"...
"Meias aqui se vestem". 

E o Fonseca...
Ah! Entendi...
Mas lá no Brasil as meias se calçam. 




Entrou por um porta, saiu pela outra...
...quem quiser que conte outra. 

Abraços!
Alberto

PS:
Ah!
Eu ia me esquecendo...
1) As piadas luso-brasileiras, não raro, são basicamente as mesmas...

Digamos que apenas, conforme a conveniência  , são trocadas as nacionalidades dos protagonistas...
..."brasucas" por lá, "portugas" por aqui e assim vamos, Sô! 

2) E para os mais preocupados com a maneira "correta"...
Calçar ou vestir as meias?
Bem,...
O professor Pasquali nos diz que ambas as formas podem ser usadas, embora "calçar" talvez seja mais apropriado para "meias".

Piada também é cultura.   

Isso mesmo amigo Alberto, basta trocar o(s) protagonista(s)

Mas ai vestem-se seis? Ou calçam-se meias? Ou aqui se vestem peúgas?

Um abraço