Off Topic - Humor !!!

[ACPavanato]

Pessoal recebi isso hoje!

Vejam que maravilha...       

http://www.youtube.com/watch?v=ftMWIb4__Uc

Abraços!

ACPavanato

[betampex]

Star Wars Redublado, cade o meu headfone.....   

E antigo mas muito engraçado

http://www.youtube.com/watch?v=4WH3gcPatXM

[betampex]

O pessoal tava tomando 'umas' num bar de beira de estrada, quando um
deles, metido a esperto, diz pra um caipira:
- Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
- O que co sor falô?
- Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra! Por
exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
- Ah! ...intindi! então, vamu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
- Gordo?
E o caipira:
- Magro!
- Homem?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
E o espertalhão:
- Verde?
- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
- Claro que tem!
- Então exprica...
- Maduro!
- Ai, caraio! pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra cerveja? Mas
desta vece ieu cumeço.
- Pode começar!
- Saúde?
- Doença!
- Molhado?
- Seco!
Aí o caipira disse:
- Agora ocê vai sifudê, seu fiu duma égua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Para! Peraí... fumo não tem antônimo!
- Claro que tem, uai!
- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
-Vortemo...

[jothata]

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos
vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível
dificuldade, desequilibrou- se para trás, e o barulho foi
inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo
tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o
senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai
diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma
borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos
sentados, numa boa.

'O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: 'USE BORRACHINHA'

[Enéias]

A da borrachinha é demais.

[jothata]

Havia numa cidadezinha do litoral de SP, um sujeito que era torcedor do Santos de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais santista do que ele.

O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:

- Filho, vá até ao Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio para o seu velho pai e compre uma camisa do Curintians.

O rapaz não entendeu nada, mas o pai estava nas últimas. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa do Coringão. Quando o velho viu, deu aquele sorriso. Jogou fora a camisa do Santos, vestiu imediatamente a do Curintians e agarrou a carteirinha junto ao peito.

O filho, achando que o pai estava enlouquecendo, não resistiu:

- Mas, pai, o senhor toda vida foi Santista fanático. Não conheci outro torcedor do peixe como o senhor. Por que agora, no fim da vida, resolve mudar de time?

E o pai:

- É que eu quero que morra mais um Curintiano!

[betampex]

TOLERÂNCIA ZERISSIMO 


PIOR É QUE  A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...


1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e  te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico  pergunta:

- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.



3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: 

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.



4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: 

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!



5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:


- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!



6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)


- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!



7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)


- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.



8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:


- Flores?
- Não! São cenouras.



9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: 

- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!



10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)


- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

[jeans]

A primeira vez do Índio...


Um índio foi ao bordel e disse:

- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!'

A dona do bordel perguntou:

- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'

Indio apressado respondeu:

- 'Índio primeira vez.'

A dona do bordel ponderou:

- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore,
aprende como se faz e depois volta aqui.'

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto,
no qual, já havia uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar
a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou
a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- 'Índio tá maluco? O que você está fazendo?'

Ele responde:

- 'Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!'

[Glauco GM]

EXCURSÃO EM LONDRES



Um grupo Grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares. Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.

E lá vai o ônibus passeando por Londres: as morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...

Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo. Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se no assento, Aí a morena resolve perguntar:

- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???

E uma das louras responde:

- É, meu amor... Acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???

[Pandolfi]

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um "checápe".
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom!  E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele queria se casar?  Queria nada uai, engravidou a moça...

Grande abraço
Pandolfi


   
   
 
     
     

[Pandolfi]

Gente, eu não invento, mas o povo não é fácil.
E NO JULGAMENTO da VELHINHA:
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um  jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr.. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiillll! Foi aí que eu dei um tiro no f.... da p...!
Grande abraço.
Pandolfi

[jeans]

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!

[Gravina]

"Querido Papai do Céu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai,
Amém."

[Alberto Ferreira]

 
Muito boa!



Naquela mesma linha, do "Criança diz cada uma..." da antiga revista Manchete.



< QUOTE >
Antonio, seis ou sete anos tinha o aniversário de um amigo, o Bruno, lá num daqueles bufês no Itaim. Festa das seis às nove da noite. O pai Lorenzo, conhecido por suas distrações cá no Brasil, ficou de levar o garoto ao tal bufê. Depois iria pegar a Emília, iriam a um cinema e voltariam para buscar o menino.

E assim foi feito. Lorenzo deixou Antonio no bufê, pegou a esposa e foram para o cinema. Nove da noite, conforme o combinado, foram buscar o pimpolho. Tocaram a companhia, veio o menino.

Já no carro:

- Tava boa a festa do Bruno, filho?

- A festa tava boa, só que você errou de bufê. Era aniversário de uma menina que eu nunca tinha visto na vida. Mas foi legal. Ajudei até o mágico. O nome dela é Andréa.
< UNQUOTE >


Esta foi contada pelo Mario Prata.

[Alberto Ferreira]

Era um vôo da Lufthansa...

A voz grave veio da cabine.

Guten abend, meine Damen und Herren!
Errrrr....
Desculpem....

Boa noite, senhorrras e senhorres!

Aqui fala sua capitão,...   Herr Verrückterflieger...
Eu ser uma antiga comandante da Luftwaffe.

Antes das instrrruções de segurrrança,...  Um pouco de...
Organização e ordem!

Vamos afivelar as cintos, nein?
Sehr gut!

Eu vou contar até trrrês,...
E aí,...

Eu querro ouvirrr um só CLICK!

[igorschutz]

Esse é um dos tópicos mais divertidos de todos os tempos:

http://home.watchprosite.com/?show=forumpost&fi=17&pi=3202896&ti=526921&s=0

Detalhe para quem não acompanha o ThePuristS: o cara realmente comprou este relógio, e ele gosta mesmo do bicho. Ele fez este ensaio para demonstrar que, acima de tudo, ele tem um ótimo humor, pois continua firme e forte na sua paixão apesar de um monte de gente ter debochado da compra dele num tópico anterior.

Abraços,

Igor

[Correia]

A avaliar pela indumentária, esse senhor tem mesmo um gosto muito duvidoso......

Concordo que o humor dele(e os de que o rodeiam ) deva ser óptimo mesmo!

PS : O Dunga já está perdoado?

[Alberto Ferreira]

Salve!

O (bom) humor é sempre uma boa idéia.

Segundo os entendidos (aqui no sentido de entender mesmo  ), é bom para o espírito e para o corpo.

Posto isso,...
O relógio está no clima!

E talvez, acrescentando apenas mais um "fundo musical" aos já sugeridos...

LIVE AND LET DIE!



By Linda & Paul Maccartney.

Abraços!
Alberto

[O Cara]

Recebi por e-mail:

Um velhinho de 75 anos que mora num asilo chegou para sua amiguinha de 72 anos e disse:
"Nós nos conhecemos há tantos anos, aqui no asilo não podemos transar, mas bem que você podia segurar no meu pinto de vez em quando hein."

Ela pensou e disse:
"Tudo bem, já segurei em tantos pintos quando era nova, não me custa nada segurar no seu".

E assim foi, por 2 meses os dois sentavam num banco mais afastado na hora do banho de sol e a velhinha segurava em seu pinto enquanto conversavam.

Um belo dia o velhinho não apareceu.
A velhinha estranhou e foi procurar seu "companheiro" quando se deparou com outra velhinha segurando em seu pinto.
Muito chateada ela perguntou:
"Poxa, eu seguro seu pinto há 2 meses, nunca te pedi nada em troca e você me trocou por essa aí, o que ela tem que eu não tenho?"

O velhinho com um sorriso bem sacana no rosto olhou pra ela e disse:
"Parkinson".

[Robson xavier]

A menininha chega toda ansiosa da escolinha e vai logo metralhando para a mãe:

-Mamãe! Mamãe! o pintinho do Joãozinho é igual a um amendoinzinho!!!

E a mãe:

-Ah filhinha, é pequenininho?

E a menina:

- Não, é salgadinho...