Off Topic - Humor !!!

[ACPavanato]

Marcas de batom no banheiro...

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas  marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e  explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas  aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. ..
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o  zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do  trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso  sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Moral da história:
Há professores e há educadores...
Comunicar é sempre um desafio!
As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar  certos resultados.

Abraços!

ACPavanato

[solano]

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher
que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada,
responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que
está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até
à p(*) que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
 

[ACPavanato]

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.
Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu
fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou:

Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra!!! É a quarta vez que eu respondo!!!

Abraços!

ACPavanato

[Glauco GM]

Malha Fina

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é
psicóloga, e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na
malha fina!!!
Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de
jeans para parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata,
para passar uma imagem de seriedade?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse
quando perguntei  a ela se, na noite de núpcias, devia usar
calcinha de renda ou de seda.

- E o que foi que sua mãe disse?

- Tanto faz! Ele vai te f*der de qualquer jeito. 

abs
Glauco

[solano]

Pense numa mulher vingativa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai! 

[ACPavanato]

Famiglia Italiana...

Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu último e derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama:
-'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona!'
O guri foi e voltou muito rápido.
-'E o pastiére?' - perguntou o Nono.
-'A Nona disse que no!'
-'Ma perque no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?'
-'A Nona disse ...que os pastel .....é pro velório!!!'

Abraços!

ACPavanato

[ACPavanato]

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha- MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.
Foi...
Quando voltou, o trem já tinha partido.
Ela começou a chorar desesperadamente.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- "Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?" 
- É que eu fui urinar e o trem partiu... 
- Uai, dona! - Por caus dissu num precisa chorá não...
...Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido! 

Abraços!

ACPavanato

[jeans]

Email do Chefe...

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu
gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente,
que lhe disse: - Você não tinha o direito
de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o
significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o
Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse
espírito que lhe respondi FODA-SE, que
significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno, hein?

[rlessa]

A senhora jura que não vai rir, perguntou o paciente?
- Claro que não irei, respondeu a urologista, exaltada!
Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!

- Tudo bem, então, disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a urologista havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria tamanho AAA.

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu mais segurar o ataque de riso.

Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.


Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado, respondeu o cara!

[Robson]

Teste do verdadeiro amor!

Essa é infalível!

Tire finalmente sua dúvida! Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-mala do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, se não o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-mala do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente

[ACPavanato]

A primeira dama dna. Marisa perguntou ao presidente Luis Inácio:

- O que é  leptospirose?

E o presidente Luís Inácio respondeu na bucha:

- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi e é transmitida pela urina do mauzi!

Abraços!

ACPavanato

[helio]

Em "Homenagem" a Marolinha sairaam alguns cartoons nos jornais de Campinas que eu replico para vcs


[]s

[paulorocha]

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...

O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.

Aí se casaro.

No dia do casório, sacumé, povo da roça nao viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.

Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.

Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha.

Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma demais pra passar a camisola, deixando muito engomada.

Maria então diz:
- Meu Deus ducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro desse?

Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?

[Robson]

Um catarina e um gaúcho foram parar na mesma barbearia, em São Paulo.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo..
O barbeiro que tinha o gaucho em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o gaucho.
O segundo barbeiro virou-se para o catarina:
- E o senhor? - indagou.
E o catarina respondeu:
- Vá em frente!! A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

[rlessa]

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gatos mais cara no carrinho.
        A moça do caixa disse:
        - Me desculpe, mas nós não lhe podemos vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato. A velhinha foi para casa, pegou o gato e levou-o ao supermercado e eles então venderam a ração para gatos!!! 
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos  mais caros biscoitos para cães. A caixa novamente pediu provas de que  ela realmente tinha um cachorro, explicando que muitos idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada, foi para casa e voltou com o seu cachorro. 

No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça da caixa colocar o dedo no buraco.
        -A caixa disse: - Não, pode ter uma cobra aí dentro.
        -A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia  mordê-la. Então a moça da caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
        - Hmmm... Tem cheiro de merda!!!
        - A velhinha então sorriu de orelha a orelha e disse:
- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiénico?!!!! 

[Alberto Ferreira]

 

Outra,...


No barranco de um rio, próximo a uma ponte um "forasteiro" pescava.
Já estava lá há três dias,... Chápeu de palha, descalço, isopor com cerveginhas, radinho de pilha,...

Na ponte, vez ou outra passava um "da terra". Sempre o mesmo. Parava, espiava e ia embora...

Na última vez,...

- Moço! Moço!
- Hã? sim, amigo...

- É o seguinte, moço, eu vivo aqui desde criança. Olha... Não tem peixe neste rio, não!
- P*%$! Você acada de estragar as minhas férias, p*&$!

[rlessa]

-Um tipo entrou num bar e disse ao barman:

- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O barman, muito admirado, respondeu que não, alegando que aquilo não era a Santa Casa da Misericórdia.

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lha mostrar, você vai decerto me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede-lhe que mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

- É que encontrei um gênio que concede desejos!!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio, para poder pedir alguma coisa.

O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.

- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é um bocado surdo, não acha??

O homem responde:

- Claro!! Ou você acredita que eu ia alguma vez pedir um "BARALHO" de 30 cm

[rlessa]

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

--- Doutor, o negócio não sobe mais.  Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.

--- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

--- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça.  Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.

--- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido  Quando o caderno acabar você já vai estar curado.  A receita está aqui.

--- Brigado doutor.  Vou agora mesmo comprar o tal caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

--- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

--- É brochura?

--- Médico fio da p**a.  Já andou espaiando meu pobrema por aí...

[jeans]

CURSO PARA LOIRAS NA POLÍCIA FEDERAL
   
    Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.

    Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

    - Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

    A primeira loira responde:

    - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.

    O policial diz:

    - Bem... é que... a foto o mostra de perfil.

    Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

    - Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

    A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:

    - Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

    O policial, furioso, responde:

    - O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

    Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:

    - Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.

    A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:

    - Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.

    O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

    - Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

    Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

    - Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

    - Muito Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

[paulorocha]

Proctologista baiano se defende, acerca das insinuações do Deputado do PT...

Prezado Senhor Editor:

Perplexo, li matéria vinculada nos jornais de grande circulação nacional, no qual um Deputado Estadual do PT da Bahia, faz insinuação difamadora, acerca do exame realizado em meu consultório recentemente, tendo a declarar:

Na data e hora marcada para atendimento de um paciente em meu consultório, fui informado pela minha secretária da chegada de um parlamentar baiano do PT, para a consulta em questão;
A recepção estava com certo fluxo de pacientes, nos quais notei com a chegada do dito parlamentar local, um certo desconforto e irritação;
Entre o dito Deputado e o cliente anterior, fiz pausa de dez minutos para colocar minha leitura da imprensa nacional e local em dia, cujas manchetes estampavam nas primeira páginas:

"Governo tenta aprovar MP 232 que aumenta a contribuição de prestadores de serviço"
"Despesa do Palácio do planalto atinge 1,7 bilhão anual"
"Severino volta a carga pelo aumento dos vencimento dos parlamentares, mesmo depois de ter aumentado a verba de gabinete em mais de 100%"
"CPI do Banestado é sepultada"
"Ministério da Saúde doa medicamentos para as FARC"s"...
"Parlamentares que tem três meses de recesso, um mês de férias e outro mês de abono e recebem 15 salários, reclamam do excesso de trabalho"
"Brasil é o campeão mundial em gastos com a manutenção da Presidência, US$ 10 contra US$ 4,3 dos EUA percapita, com metade da população dos EUA"
"Fome zero morre de fome antes de completar um ano de vida"
"Brasil perdoa dívida de US$ 1,5 bilhão da Venezuela"
"Políticos envolvidos em escândalos trocam apoio ao governo por fim das investigações"

Bem senhores, passados dez minutos e já com certa irritação na cabeça, fui interrompido pela minha secretária, informado de que meu próximo paciente, um deputado baiano do PT, estava impaciente, esperando o seu atendimento!

- Mande esse cabra entrar !

Foi a minha resposta. Bem, lá estava eu com um exemplar vivo de tudo aquilo que o povo mais detestava, ali na minha frente, com o resultado de seu exame de sangue na mão, onde constava o resultado do PSA (aquele que determina risco de câncer de próstata):
Resultado: 0, 3
Chance de câncer: Nenhuma!
Risco: Sem possibilidade!

O que fiz?

- Deputado, tire a sua roupa ! Por gentileza, vire-se e deite de bruços, vamos fazer um examezinho simples e rapidinho, não vai doer nadinha, apenas relaxe, pense nos seus eleitores...

Bem senhores, o resto já foi fartamente noticiado pela imprensa, cabendo apenas pequenos esclarecimentos aos leitores e eleitores deste imenso Brasil:

- Tenho 1,94 de altura, joguei basquete e minha mão segura uma melancia inteira com a ponta dos dedos;
- Meu dedo mindinho é semelhante ao dedão do pé de uma criatura mediana normal;
- Normalmente utilizo lubrificante para realizar o toque em meus pacientes,mais no caso em questão, fiz uma concessão e troquei o lubrificante por RESINA para impermeabilização de cerâmica, visto que o meu banheiro havia acabado de ser reformado;
- visando um exame bem mais apurado, fiz o toque em três etapas, utilizando meus três dedos, primeiro um, depois um mais outro e depois os dois mais um;
- Durante cerca de quinze minutos vasculhei bem o meu paciente, girando e desgirando meus dedos no toque retal, para certificar-me de que o nobre parlamentar estava mesmo fora do risco de câncer na próstata;
- Ao final do exame, pude constatar que havia um grande fluxo sanguíneo, sinalizando que o deputado havia começado a sofrer de hemorróidas recentemente;
- Usei, como manda a boa prática da medicina, uma luva para o exame. Verde, daquelas tipo de cozinha, muito utilizadas por donas de casa!
Finalizando, sem buscar criar qualquer polêmica sobre este assunto, quero dizer a vocês companheiros, que fui movido por um enorme sentimento de brasilidade e civismo, sentido-me o próprio representante legal da nação brasileira e dos eleitores baianos e não baianos, cuja emoção foi indescritível.

Como médico não posso revelar obviamente os detalhes de exames realizados em pacientes, mais quero dizer a vocês, que desde então eu nunca mais peguei filmes de comédia em locadoras, tenho assistido diariamente ao filme que fiz durante todo o exame, duas câmeras na frente, e duas laterais, uma acima e claro, uma na minha mão. São cerca de trinta minutos bem editados, mas que na câmera lenta chega ao longa metragem do ano, uma pena que não possa concorrer ao Oscar...
Bem senhores, apenas para acrescentar, o exame em questão foi apresentado num seminário médico (ai,eu tô quase me mijando de tanto rir e meus companheiros de seminário, muitos mijaram). Todos se comprometeram a utilizar os mesmos métodos com seus pacientes cujo perfil seja idêntico ao do paciente em questão.

Somente assim, eles vão entender como dói tomar no rabo e quem sabe, fazer algo pelo povo desta nação, tão grandiosa !!!

O PROCTOLOGISTA