Off Topic - Humor !!!

[Correia]

Estes gajos são demais :

Carlitos, o Machista Gay....... ...........

http://www.youtube.com/watch?v=52coqhxWj-0



Abs,
Correia

[Alberto Ferreira]

Salve!

E aquela mãe aconselhava a sua filha,...

Nunca caia nessa de,..
"... mas, é só a cabecinha"!

Em todos esses anos, eu nunca vi uma que,...
...tivesse ombros!
 

Abraços!

[jeans]

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto e pergunta:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente tenha um.

- Não posso fazer tudo isso.é impossível!

Depois de algum tempo e de muitas biritas, o homem perguntou:

- Caadê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, mas cuspindo fogo. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para
todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido.

De repente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

[Malima]

Bom ... Eis que na Bahia ... uma conversa entre mãe e filho !!

Mãe - Meu Cheiro ... mamãe vai viajar para a Europa ... vc gostaria que lhe trouxesse alguma coisa ?
Filho - Maiiiinnnha ... eu gostaria sim !!
Mãe - O que gostaria ... meu dengo ?
Filho - Gostaria que me trouxesse um relógio que diga as horas !!
Mãe - Mas ... e este que tá no seu pulso ... não diz não é ?
Filho - Diz não Maiiinnnha ... eu tenho que olhar para ele !!

[ACPavanato]

Uma bem interessante:

Um  coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha  para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para  ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho,  vaidoso e indignado, respondeu: 
- De jeito nenhum, venho de uma  linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda  com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE  RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:   
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão,  bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho  felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA  MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE  SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE  VOCÊ!

"O problema do Brasil é que, quem elege os governantes
não é o pessoal que  lê jornal, mas quem limpa a bunda com  ele!"

Abraços!

ACPavanato

[Robson]

Frase do dia:

Bons advogados conhecem a Lei, os melhores conhecem o Juíz,

[jothata]

SECRETÁRIA NOVATA...


O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a
secretária atendeu:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?
A secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar
ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
- Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua
secretária me disse que você estava cagando!!!
- Isso é um absurdo!
-Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas
importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!

- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela
é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório,
e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia
aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar
uns 40 minutos!!
_________________

[Pandolfi]

Amigos, eu moro a 50 km da divisa de Minas Gerais e o linguajar daqui é bem parecido com este:

VOCABULÁRIO MINEIRO

DOCÊ = minerim falano "de você"
KÉDI? = o mêzz qui "cadê", tem até sáiti na net.
PRÉSTENÇÃO = é quanno o minerim tá falanu e ocê num tá ouvino.
DEU = o mezz qui "de mim". Ex: larga deu, sô!
SÔ = ponto finar de quarqué frase. Qué exempro? Ex: óia o "deu", sô!
DÓ = o mêz qui "pena", "compaixão". Qui dó, gentch!
DI VERA? = o mêz que "de verdade"
GARRÁDU = o mêz qui "junto"
NIMIM = o mêz qui "em mim". Nóóo, ocê vivi garradu nimim, trem!... Larga deu, sô!
NÓÓO = num tem nada a ver cum laço apertado não, é o mêz qui "nossa". Vem di Nossa Sinhora!
PELEJÃNU = o mêzz qui tentãnu. Ó ieu tô qui tô pelejanu cum esse trem, né di hoje... Qui nó cego (agora é nó mêzz!).
NÉ? = né é: num é, uai!
PINGA = o mêz qui cachaça. É danadibão com o tutu e uns torresmim, bão tamém cum franguim cum quiabo.
TACÁ = o mêz qui "jogar": taquei tudo fora! Vô tacá quejim na ambrusia.
MINERIN = típico habitante das Minas Gerais
I = E (Ex: minino, ispecial, eu i ela, vistido, isquisitu).
UAI = O correspondente ao "UÉ" dos paulistas. Ex: Uai é uai, uai!
ÉMÊZZZ? = minerin quereno confirmação.
ÓIQUI = minerin tentanu chamar a atenção prá alguma coisa.
TXII = o irmão do pai ou da mãe (a muié do txii é a txxiiiiaa).
INTORNÁ = quando num cabe na vasia.
PÃO DE QUÊJJ = alimento fundamental na mesa minêra
TUTU = preferência dos minerin.
TUTU = mistura de farinha de mandioca cum feijão triturado e uns temperim lá da horta.
TREM = Palavra que num tem nada a ver cum transporte, e que quer dizer qualquer coisa que o minerin quisé. Ex: Já lavô us trem? Eu comi uns trem lá na roça. Vamo lá tomar uns trem? Qui trem qui é aquilo na oreia da muié, sô?
BICHÃO = é o TREM-DE-FERRO. Ex: "Muié, pega os trem que o bichão já vem vino".
MA QUI BELEEEZZZ = expressão que exprime aprovação, quando gostou di arguma coisa.
NNN = gerúndio do minerêis. Ex. Brincannn, corrennn, innn, vinnn.
BELZONT = capitár di Minas Gerais.
TRIANGO MINÊRO = Triângulo Mineiro.
BERABA e BERLÂNDIA = cidades famosas do Triângo Minêro.
PÓPÔPÓ? = a mineira perguntando ao marido se pode pôr o pó (ao fazer café).
PÓPÔPOQUIN = resposta afirmativa do marido.
IXGIFORA = cidade mineira próxima ao Estado do Rio de Janeiro, o que confunde a cabeça do minerin, que não sabe se é minerin ou carioca.
ESTAÇÃO = onde desembarca os minerin cum as mala cheia de quêjj.
COFÓFÔ EU VÔ = conforme for, eu vou.
OIÓ, TÓ = óia aí, ó, toma...
VARGE = aquele legume verde rico em fibras.
MAGRILIM = indivíduo muito magro.
DEUSDE = desde. (Ex: Eu sou magrilim deusde que eu era rapazin!).
NIGUCIM = qualquer coisa que o minerin acha pequeno.
NUÉMERMO? = minerim procurando concordância cum suas idéia.
ESPIA = nome da popular revista VEJA. Tem uns disgarradu qui fala "ispia" uai!.
KINÉM = advérbio de comparação, iguar. Ex: Ela saiu bunita kiném a mãe.
ARREDA = verbo na forma imperativa, semelhante a sair, deslocar, mover. Ex: Arreda prá lá, sô!
IMMM = sufixo prá forma diminutiva. Ex: piquininimm, lugarzimm, bolimm, vistidimm, sapatimm, etc.
ARÔ = quiném "alô"
ARU, ERU, IRU = usado nuns verbu da 3a pessoa. Ex: eles fôru lá e dançaru, beberu, agarraru umas muié, déru uns bejj e adispois fugiru.
BÊJJ = quando as bôca si incontra, di prefereça de homi com muié.
BÊJJIM = é bêjj miudim.
CÁUZU = quando os minerin, prá se diverti, conta história.
MODIDIZÊ = quando o minerin tenta isplicá, o mêzz qui "modo de dizer".
ISTEITIS = é prá onde os minerim tão inu, de mala e cuia.

Bom restim de finar de dumingo, sô.
Pandolfi

[Marcelo Costa]

Uma homenagem aos amigos Advogados do Fórum:

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito!
O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria:
"Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras dicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e, de outra forma, comer, tomar ou, de qualquer forma, ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Paulo que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor."
E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto...

[helio]

Poderia ser uma homenagem ao Solano (que perdeu o tópico), ou mesmo ao nosso Moderador Alberto (que tmb é eng), mas segue uma séria de "Piadas de Engenheiros" (ou seria para ).

[]s


JESUS

Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, indagam:
- Mas senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.



FESTA

Uma vez houve uma festa com todas as funções...
Estavam lá, todos se divertindo, menos o eX , que estava meio
isolado.
Então chegaram pro eX e perguntaram: 'porque você não se integra?'
e ele respondeu: 'ah, dá na mesma...'


RAPIDINHAS

O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.

Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro o copo é duas vezes maior que o necessário.

Como se desmaia um vetor?
- Apaga a seta na pontinha que ele perde o sentido.


CAMPO DE GOLFE

Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe.
Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.
Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está
acontecendo com o grupo.
O sujeito explica:
- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede
social do clube no ano passado, que estava em chamas.
Desde então nós deixamos eles jogarem de graça.
Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:
- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.
O médico acrescenta:
- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para
ver se ele pode fazer algo.
E o engenheiro:
- Por que é que eles não jogam à noite, porra?

NEWTON BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE

Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de
esconde-esconde. Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal
saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da
cortina. Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar
atrás do sofá.
Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Caí fora Newton, aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já to aqui - disse Gauss.
Newton pensou: porra O que eu faço agora?
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de
1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai então Newton respondeu:
- Num to pego porra nenhuma, eu não sou Newton sou Pascal!


O ADMINISTRADOR

Um dia o presidente de uma multinacional foi mandado a uma cidade no
interior para visitar a filial de um grande fornecedor. Quando pegou a
estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e se perdeu. Parou em um posto e
perguntou a um cara que estava abastecendo o carro:
- Ei amigo onde estamos?
Então o rapaz respondeu:
- Latitude 25 e longitude 36
O presidente ficou confuso e perguntou:
- Ei, você é engenheiro não é?
- Sim eu sou, como você sabe?
- Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica sem
utilidade.
- Ah é, e você só pode ser administrador?
- Como você acertou?
- Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa
possível, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim.




PS: para quem "boiou" na piada do Newton, a unidade padrão de
pressão no SI é o Pascal (Pa), que equivale a um Newton por metro quadrado

[Alberto Ferreira]

Salve!

Bem,...
Esta é mais antiga que a Engenharia Civil,...


Mas, lá vai.

Em uma região montanhosa, remotíssima e sem recursos, um turista viu algumas estradas perfeitamente traçadas.
Intrigado, ele perguntou ao ancião, líder local.

- Quem fez estas estradas?
- Nós.

- Como foi possível traçá-as tão bem?
- Nós usamos um burro.

-
- Simples, nós colocamos peso nas costas dele e vamos "tocando" morro acima. Ele sobe pelo caminho mais fácil. Aí é só ir marcando,...

- Fantástico! Mas se vocês não tivessem um burro?
- Bom, neste caso, só chamando um engenheiro mesmo.

Abraços!

[Sá]

Principio básico da nova ortografia:

"jamais trema
em cima da linguiça"


Abraços a todos!!!

[Alberto Ferreira]

Salve!



Abraços!

[Robson]

Não sei se tem algum dentista aqui no fórum, mas este vídeo está famoso...

http://www.youtube.com/watch?v=5Vm0mxNkl7M&feature=related

[Correia]

Salve!



Abraços!

iiiiii......amigo Alberto....um Homem não é de ferro......



Abraços,
Correia

[Malima]

Preparem-se  !

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente à São Pedro nos Portões Celestiais viu uma enorme parede com relógios atrás dele e perguntou:

- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão. - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?

- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. - Por quê?


E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO

!

[helio]

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém! 


.

[JotaA]

O baiana na rede, grita para a mãe dele: Maaaiiiinha cê tem remédio pra mordida de tartaaaruuuuga?

Mãe: Teenhooo nãããããooo meu fiilho, tartaruga lhe mordeeu, foi?

Filho: Mooordeu não maaiiiiiiinha, mas ta vindo no meu ruuumooo.

[Malima]

Putz ... essa foi demais ... depois vem chumbo grosso !!

Um engenheiro estava atravessando uma estrada um dia, quando um sapo o chamou e lhe disse:
"Se me beijar, me transformarei em uma formosa princesa".

O engenheiro se inclinou, pegou o sapo e o pôs no bolso.

O sapo voltou a falar, e disse:

"Se me beijar para que me transforme em uma formosa princesa, ficarei com você durante uma semana".

O engenheiro tirou o sapo do bolso, sorriu para ele e voltou a pô-lo no bolso.

Então o sapo gritou:

"Se me beijar eu me transformarei em uma formosa princesa, ficarei com você e farei tudo o que quiser."

Outra vez o engenheiro pegou o sapo, sorriu para ele e o pôs de novo no bolso.

Finalmente o sapo perguntou:

"O que é que está acontecendo? Eu disse que sou uma formosa

princesa, que ficarei com você por uma semana e farei tudo o que quiser. Por que

você não me beija?"

O engenheiro disse:

"Veja, eu sou um engenheiro. Não tenho tempo para namoradas, mas um sapo que fala, isso sim é interessante !!"


!!

[Alberto Ferreira]

Salve!

Huuummm!

Marcos,
Quase isso,...

Um amigo, economista, me disse que foi um pouquinho diferente,...
 


O tal "colega" teria dito.

Você tem razão, meu caro(a) batráquio(a), é mesmo uma situação interessante.

Mas veja.
Eu espero ganhar muita grana com as apresentações de um sapo(a) que fala.


Quanto às namoradas, se tudo correr como eu espero,...
...é bastante provável que elas virão.
 

Abraços!