Off Topic - Humor !!!

[Malima]

Salve!

Huuummm!

Marcos,
Quase isso,...

Um amigo, economista, me disse que foi um pouquinho diferente,...
 


O tal "colega" teria dito.

Você tem razão, meu caro(a) batráquio(a), é mesmo uma situação interessante.

Mas veja.
Eu espero ganhar muita grana com as apresentações de um sapo(a) que fala.


Quanto às namoradas, se tudo correr como eu espero,...
...é bastante provável que elas virão.
 

Abraços!

Alberto ... é bem por aí !!

Abraços !!

[Alberto Ferreira]

Salve!

Um aficionado observava os cavalos no Jockey Clube à procura de alguma "barbada".

De repente, pareceu ter ouvido,...

- Joga em mim que eu vou ganhar!

O cara pensou e voz alta,...
Huuummm. Eu vou pra casa dormir. Eu já estou ouvindo coisas,...

- Não está, não! Joga em mim. Eu vou ganhar!
- Hein? ? É você que está falando?

- Claro! Quem mais seria?
- Que... Que... Que páreo? ?

- Amanhã. No segundo páreo. Mas olha,... Boca calada hein? (e piscou o olho).
- Minha nossa! É hoje! Chegou a minha vez!

Saiu dali correndo, vendeu e empenhou tudo o que tinha, e o que não tinha, e "cravou" no tal cavalo.

Bom,...
Na hora da corrida,...
...o tal cavalo chegou disparado. Em último!


Indignado, ele foi falar com o animal.

- Que papelão! Eu perdi tudo no seu palpite. Eu estou falido!
- O que é isso, brother,...
Hoje em dia já é difícil encontrar por aí um cavalo que fala,...
...imagine, encontrar um que ainda por cima entenda de corridas.
 

Abraços!

[ACPavanato]

Uma bem interessante:

- Voce sabe do Celso?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta mer# deste quarto e ninguém me diz mer# nenhuma.
Eu só queria saber como estou...

Abraços!

ACPavanato

[Wilson]

Diferenças entre homens e mulheres


APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro,  Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta  chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão..

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'

- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'


. . . É mentira? 


"O perdão é uma estrada de mão dupla. Sempre que perdoamos alguém, estamos também perdoando a nós mesmos. Se somos tolerantes com os outros, fica mais fácil aceitar nossos próprios erros. A partir daí, sem culpa e sem amargura, conseguimos melhorar nossa atitude diante da vida." (Paulo Coelho)
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[Wilson]

 VELHINHO SENSUAL
>    (anúncio nos classificados)
>   
> Como tenho algumas horas livres, com insônia pela
> madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser,
> também, um 'velhinho de programa'.
> 
> 
>
> 'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos
> com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou
> torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das
> doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou
> menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis,
> residências, elevadores panorâmicos, etc.
> 
>
> Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores
> na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e
> excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico
> injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior
> charme.
> 
>
> Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores
> de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só
> terão direito à horário recomendável para a saúde..
> Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova,
> maior o desconto.   
> 
>
> Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens,
> pois, no  momento, estou precisando operar uma hérnia
> inguinal, meio anti-estética.
> 
>
> Na cama, dou sempre 03 opções sexuais  para a parceira:
> mole, dobrado ou enroladinho.
> Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e
> cachecóis coloridos.
> 
>
> Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda
> muito nas preliminares.
> Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz
> esquecer tudo que fiz na noite anterior.
>
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abraços,

wilson

[Alberto Ferreira]

Salve!

Ok, eu contei lá no FN, mas vou repetir aqui,...



O caminhoneiro, corintiano, chega extenuado toma um banho rápido e vai direto para a cama,...


- Benhê! Benhêeeeee! Benhêee!
- Que qui é, mulé? Tô cansado, pô! Já deitei,... Saco!

- Benhe, benhe! Tem uma porta de carro presa no caminhão,...  E tem um braço preso nela! Tem até um relógio,... !!!!!!!!!
- Tô indo! @#%$¨&&¨%!

- Olha aí! Que qui é isso? 
- Menina,... Foi aquela fina de ontem de noite!... 

- Olha! No braço tem até relógio,...
- Huuummm! São-paulino!

- Cumé qui cê sabe?
- Bom, três coisas,... E logo se vê que não da pra ser de um "gavião",... né?
A porta do carro é de Mercedes, e não de "opalão".
O relógio é Rolex,...
A mão está só com o dedão pra baixo. Não está fazendo aquele,... AQUI, Ó!


Abraços!

[Abrantes]

AULA DE INGLES--> Patrocínio Swatch Watches

Favor ler em voz alta.

1. Módulo básico
Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches . Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado
Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexual observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?

3. Módulo para especialistas
Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

[Alberto Ferreira]

  

WHAT?   

[Alberto Ferreira]

Salve, amigos!
Aqueles relógios inspirados em velocímetros antigos me lembraram esta,...


Lá nos meados da década de sessenta, três "playboys" (naquela época tinha um "play" antes,...    ) contavam vantagens,...

O primeiro.
- Ah! Comigo é pé na tábua! Eu só desço a Augusta a 120 por hora!

O segundo.
- Isso não é nada. Na estrada de Santos, eu chego fácil no VDO!

O terceiro.
- E qual é vantagem?
Na Paulista, com o meu Karmann nitrado, eu já cheguei quase a "cravar" nos 120!

Os outros.
- Ué!... Só isso? 
- É, bicho!... Mas na segunda volta do velocímetro!

[Robson]

Leitura de código de barras...

[Malima]

 

WHAT?   

!!!!

[Robson]

Analogia Sobre a Crise

A melhor analogia para esta nova etapa da crise financeira é uma casa de swing:

Em uma casa de swing lotada, todo mundo está comendo e/ou dando para todo mundo. A música tá rolando alto, whisky, cervejas, vodkas e viagras a vontade.. Até que determinada pessoa no meio da sacanagem grita bem alto: "EU TENHO AIDS!!!".

Pronto: ninguém sabe se comeu e/ou deu para esta pessoa (e pior... se comeu e/ou deu foi com ou sem camisinha). Quem estava comendo e/ou dando irá parar de comer e/ou dar porque não sabe se a pessoa que está comendo e/ou dando naquele exato momento comeu e/ou deu para a pessoa que gritou que tem AIDS. Todos avaliam o risco de sua situação e, é certo, não vão mais comer e/ou dar para ninguém mais por um bom tempo (ao menos até saberem se têm ou não AIDS). E quem tinha acabado de chegar na casa de swing e ia começar a comer e/ou dar feito coelho não vai mais comer e/ou dar.

É esta crise de confiança que abalou a casa de swing que atualmente abala o mercado financeiro: quem estava investindo não investe mais; e quem pensava em começar a investir não investirá mais. A analogia entre a casa de swing e o mercado financeiro é mesmo a mais adequada, afinal, no frigir dos ovos, é tudo a mesma coisa: uma grande sacanagem...

[jothata]

É um sujeito muito seguro de si que entra num bar e senta ao
lado de uma mulher linda. O sujeito lança um olhar ao sentar, e,
de vez em quando dá uma olhada no relógio. A mulher acaba
ficando curiosa e pergunta:

- Você está esperando alguém que está atrasado?

- Não. - responde o cara - É que acabei de comprar um relógio
ultra-moderno e estou testando-o.

A mulher fica intrigada:

- E o que ele tem de especial, esse relógio?

- Ele se comunica com meu cérebro por ondas telepáticas.

- Uáu! - exclama a mulher - não acredito! E o que ele está lhe
dizendo agora, por exemplo?

- Bem, ele me disse que você está sem calcinha - diz o cara com
um sorriso.

A moça dá uma risada e responde:

- Ahah! Então seu relógio não funciona! Estou com uma calcinha
vermelha novinha!

E o sujeito, contrariado, responde:

- Saco! Esse relógio está uma hora adiantado! 

[Pandolfi]

Amigos, cuidado!

CARTA À AMANTE DO MARIDO
Cara sócia:
Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei da sua existência.
Claro, isso até agora foi bastante desagradável, mas ao mesmo tempo, muito conveniente pra mim.
Como você deve saber, meu marido sempre teve um excelente salário.
Imagina, lógico que você sabe, afinal uma mulher bonita como você e com trinta anos só ficaria mesmo com um homem de cinquenta e sete anos desde os seus vinte e dois, por dinheiro. Afinal, convenhamos, ele é careca, barrigudo, chato, lerdo e caso você não saiba, não toma banho todos os dias.
Isso sem falar que ele ronca como um urso e sofre de bronquite asmática crônica, o que faz com que ele produza sons ensurdecedores, principalmente à noite.
É óbvio que quando nos casamos, tudo era bem diferente. Ele era esbelto, tinha uma cabeleira invejável, não roncava, a bronquite ainda não existia porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia.
Peguei, portanto, o filé, você ficou com a muxiba.
Recentemente, encontrei uma carta sua no bolso do paletó dele, onde você dá um ultimato no infeliz. Ou eu ou ela! (a ela sou eu).
Bem que eu tenho notado que o pobre coitado tem estado nervoso, ansioso e desesperado. Imagina, se uma peça de museu como ele vai querer perder essa mamata de desfilar por aí com uma mulher como você?
Mas a boa notícia vem agora. Prepare-se, você vai se emocionar!
Eu resolvi facilitar as coisas para vocês. Hoje, pela manhã, pedi o divórcio.
Aliás, não sei se você já sabe, agora no final da tarde ele me ligou desesperado contando que foi demitido. Coitadinho, não é mesmo? Há, exatamente, oito anos ele era presidente daquela multinacional. E você sabia que ele foi demitido por justa causa? Menina nem te conto, aqui entre nós, meteu a mão no que não devia.
Bem, mas você deve estar se perguntando por que eu não estou tão desesperada quanto você está agora.
É o seguinte, querida: algumas coisas bastante interessantes têm acontecido na minha vida nessas últimas semanas.
Primeiro, ganhei na mega-sena, sozinha, quarenta milhões! Estava acumulada.
Claro que quem foi receber esse dinheiro foi minha irmã, pessoa da minha mais alta confiança, para que o seu barrigudinho não tenha direito a um centavo sequer, e ele, obviamente, ainda não sabe disso.
Mas não fique triste, nem tudo está perdido para vocês. Eu procurei me informar e descobri que você tem um empreguinho de secretária num escritório fajuto de advocacia, assim, poderá comprar o viagra de que ele tanto precisa.
Quanto a mim, cara sócia, já estou com um gatão de vinte oito anos que nunca viu um comprimido desses azuis, exatamente porque não precisa deles.
Ah. Ouvi dizer que tem uma farmácia que está fazendo promoção, os remédios em geral estão bastante em conta, depois mando o endereço certinho pra você.
Cara sócia, quer dizer, ex-sócia, uma vez que não dividimos mais o mesmo...homem, desejo, de coração, que vocês sejam felizes e até dou minha mão à palmatória que o amor venceu, o seu. Afinal eu já não aguentava mais aquela praga vivendo ao meu lado, mas me acomodei por causa dos nossos filhos e, também, porque boa ou ruim tínhamos uma história de anos.
Caso você não saiba, eu tenho quarenta e oito anos e ainda dou um excelente caldo, haja vista que o meu gato tem vinte e oito e nem imagina que eu ganhei na mega-sena, portanto não está comigo por dinheiro.
Felicidades!
OS: nunca esqueça de colocar gorro e meia no seu barrigudinho na hora de dormir. Ele cisma que assim tosse menos durante a noite. (Pura ilusão, é claro!).

Abraços.
Pandolfi

[SlacKK]

O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava
deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do
quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à PQP, desde
que me deixe dormir em paz!!!

[helio]

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse ? Poderia repetir, por favor ?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco !

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?

- Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho !

Reponde o gerente...
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!

[rlessa]

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo
vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o
vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja
vendo aqui em baixo tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem! 

[ACPavanato]

Frase do dia:

- "A SITUAÇÃO DO MERCADO FINANCEIRO É TÃO RUIM QUE JÁ TEM MULHER CASANDO POR AMOR." 

Mais uma:

- "O OBAMA agora é chamado de 'OB' ! - Ele está  no melhor lugar, porém na pior hora ! ! !" 

Abraços!

ACPavanato

[Wilson]

Havia na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Bloch, com
coisas engraçadas que as crianças diziam.

1 - Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora
disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser
humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta
é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma
baleia. Irritada, a
professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser
humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai perguntar."


2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma
desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de
cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava
intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- "Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
- "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".


3 - Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que
Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me
ajudaram a segurá-lo".


4 - Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os
pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários
cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou
para sua mãe e lhe perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz
triste, um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"


5- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos
que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação
para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas .
- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho
que ali estava a etiqueta".


6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam
ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é
médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."


Obs:
Editei para corrigir o último espaço.
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[solano]

UM DIA PERFEITO!! NAHaUUHAuhauha





UM DIA PERFEITO PARA MULHERES

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação.

9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas,sabonetes indianos, xampu
de amêndoas, cremes etc.

10h40m - Aula de musculação com personnal que lembra o Brad Pitt.

11h15m - Manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h00m - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex- namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.

14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.

16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h00m - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.

18h00m - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.

19h00m - Experimenta o nono vestido.

20h00m - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.

20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.

21h00m - Morangos e champanhe na sobremesa.

22h00m - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.

Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal
consegue se mexer).


E O DIA PERFEITO PARA HOMENS

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.

8h33m - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.


9h40m - Dá um cagão lendo a parte de esportes do jornal.


10h - Banho.

10h10m - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas,refrigerante...

10h35m - Futebol no clube. Marca dois gols.

12h00m - Almoço com os amigos regado a cerveja.

12h15m - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19
aninhos.


12h50m - Palita os dentes.

13h00m - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.

15h00m - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.

15h15m - Suruba no barco.


17h00m - Volta para casa e assiste ao jogo Real Madrid X Milan na TV.
Cochila durante a partida.

19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.


19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.


20h15m - Palita os dentes.

20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.

21h00m - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.

22h00m - Encontra a namorada.

22h10m - Jantar.


22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.

23h00m - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.

23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.

1h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.

1h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.

1h45m - Deita na cama.

1h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.

1h47m - Ri até adormecer