Off Topic - Humor !!!

De onde vêm os bebés ruivos?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
 
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
 
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
 
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
 
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
 
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
 
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

PENIS PEDINDO AUMENTO DE SALARIO
 
Salário do Pênis
 
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
- Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais, atenciosamente,

Diretoria Feminina
 

Por isso é importante recusar-se a fazer o teste do bafômetro...

http://www.youtube.com/watch?v=tZxDj3YTDVY

 

Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
“- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?”
 
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
“- Você é a próxima, gorducha!”

Grande abraço.
Pandolfi

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva....

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não.... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Conseqüências de uma escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Não, mas não plecisa cortar ..... Cai sozinho!

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping".

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu o que é loop?

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengalabranca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica,diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto dacompanhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculosescuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor pilotoda empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pistacada vez com mais velocidade.Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando.
O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, agente se fo..de!

 

 

Uma das melhores dos últimos tempos!

          

A REVANCHE - GRIPE SUINA :



        

Abraços!

ACPavanato

O ovo ou a galinha? 


Todos os dias ele passava pela relojoaria.
Parava na porta, tirava um relógio do bolso, o acertava pelo "carrilhão" da parede e seguia o seu caminho.
Metódico. Com chuva ou com sol.

Um dia o relojoeiro não se conteve e disse.

- Bom dia!
Há anos que eu vejo que você acerta o seu relógio pelo meu, todo santo dia. Você mora por aqui?

- Bom dia!
Não, eu trabalho naquela fábrica lá...
Eu sou responsável por acertar o relógio que controla o apito da entrada, às 7, almoço, ás 12, e saída do pessoal da fábrica, às 17.

- Ihhh!
Eu acerto a hora deste meu carrilhão, todos os dias, pelo apito da fábrica, às 12!


 
    

Vejam só:

Depois que o Obama falou que Lula é "o cara", o presidente realmente virou mania mundial.
Nos Estados Unidos as pessoas estão deixando a barba crescer;
No Japão estão aprendendo a falar português;
Na Alemanha os políticos estão falando com a língua presa;
Na França as pessoas estão usando a estrela do PT;
Em Portugal estão todos cortando o dedo mindinho da mão esquerda!

Saudades da Ditadura ...
 
Um grupo de jornalistas batia papo num bar de Brasília, quando o João Batista surpreendeu a todos ao dizer que estava com saudades da "ditadura".
Logo ele, que passou por "maus momentos" durante os governos dos Generais.
Mas logo explicou os seus motivos:
- Olha turma, nos tempos da "ditadura", a gente podia acelerar os nossos Mavericks a 120 Km, sem a delação dos radares e "pardais", mas não podia falar mal do Presidente da República.
- Podia cortar a goiabeira do quintal, empestada de taturanas, sem medo de ser preso, acusado de crime ambiental, mas não podia falar mal do Presidente.
- Podia tomar aquela cervejinha no final do expediente e dirigir o carro para casa, sem risco de ir para cadeia como delinqüente, mas não podia falar mal do Presidente.
- Podia-se dispensar eufemismos hipócritas para falar de raças, credos ou preferências sexuais, sem medo de um processo por discriminação, mas não se podia falar mal do Presidente.
- Dava para fumar nos bares e restaurantes, mas não para falar mal do Presidente.
- Galanteavam-se as meninas sem medo de processo por assédio sexual, mas não se podia falar mal do Presidente.
- Hoje, uma das únicas coisas que a gente pode fazer sem risco de ir para cadeia é esculhambar o Presidente. Que merda....!

Ladrão? Quem?... 

Na noite escura ele vinha apressado, nevava.
Com medo de ser assaltado naquele beco, tirou o relógio do pulso e pôs no bolso do sobretudo.

Ao virar a esquina...
Deu de cara com um sujeito mal-encarado e de barba, deram um encontrão e ficaram alguns segundos ali parados, um contra o outro...
Desculpe! Resmungaram...

Caminhou mais alguns passos...
Lembrou do relógio! Apalpou o bolso, apressado...
Não estava lá!

Putz! Aquele cara me roubou!

Voltou correndo, sem pensar muito.
Alcançou o sujeito, ainda no meio do beco...
Pôs-lhe a mão no ombro e gritou.

O RELÓGIO!  O RELÓGIO!
ME DÊ O RELÓGIO!

O outro, surpreso, enfiou a mão no bolso do sobretudo, lhe deu o relógio e saiu correndo...

Ao chegar em casa, com o coração "na boca", ainda batendo acelerado, foi pendurar o sobretudo e...

Encontrou dois relógios, um em cada bolso.

  

Putz, Alberto, essa me lembrou aquela outra:
O Ladrão chega pro cara e diz: me dá o redondo!
Aí o cara vai logo abaixando as calças, ao que ladrão fala: não, ô bichona, eu quero é o relógio! kkkk

Abraço.

    

Eu soube que a bichinha falou,...

Cruuuzes!
Leva os dois, vai...
...e eu ainda lavo e passo a roupa!

  

Arrependimento mata? ...ou ressuscita? 


Ele sempre o admirou. Muito!
Mas aquele Rolex de ouro,... Encabulado, ele admitia,...
Admirava também! Com uma pontinha de (boa) "inveja".

Num dia, a inexorável fatalidade.
Sem pedir opinião a ninguém, o amigo de fé e irmão camarada "partiu".
Coisas da vida,... Ou não!... 

No velório, abraçado à viúva, sua cunhada, ele notou.
No pulso, estava o Rolex!

Ficou constrangido e embaraçado. Sabia que era a "vontade dele".

Mas,...
Ninguém é de ferro,...
E o Rolex também não lhe saia da cabeça...

Meses passados, ele tomou coragem e, secretamente, procurou o coveiro.

- Como vai...
- Bem. E o xinhor?
(O pobre coveiro era absolutamente "banguela", melhor dizendo, fazia jus ao apelido de...
...boca murcha).
Digamos,... Não havia "teclado" algum, era tudo um imenso "vazio".

Rodeou daqui, rodeou de lá, e tomou coragem... Respirou fundo e foi direto ao ponto.

- O meu irmão morreu. A minha cunhada o enterrou com o relógio, era a vontade dele...
Mas,... Será que você poderia tentar me "reaver" o relógio? É de família, importante para mim...
- Huuuummmm! Pode xer doutor... Eu não faxo exas coixas, não,... Max, nexe caxo,...

- Ok, meu amigo, eu não sei como lhe agradecer. Eternamente... Para o resto da minha vida...
De coração. Mas, é segredo de morte, viu?
- Pode deixar, doutor, eu xei como xão exas coixas...

Após isso, ele se "remoeu", todo santo  dia, pela proposta indecorosa feita ao coveiro.
Não era justo. Seu irmão não "merecia" aquilo.
Ainda bem que o coveiro nunca mais apareceu,... Graças!

Anos depois, o coveiro o procurou.

- Doutor, como vai? Tudo em paz com o senhor?
O seu relógio está aqui!

Mas havia algo diferente nele...
A boca não estava "murcha", havia nela um sorriso "certinho",...

- Puxa vida, rapaz!
Mas olha!... Eu me arrependi muito após aquela nossa conversa...
Eu sei da sua total discrição e bons propósitos...
Mas, eu lhe pago o que for,... Basta voccê dizer!
Mas, pelo amor de Deus, ponha o relógio de volta lá, ok?

- Tudo bem, doutor. Eu compreendo.
Mas,...
...a dentadura eu não devolvo, não! Tá?

 

 

Essa é muita boa 


ADVOGADO DE BOM CORAÇÃO....


Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo
conduzido em sua limusine para seu sítio quando
Observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao
lado da estrada.

Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse,
saiu do veículo e perguntou:

Por que vocês estão comendo grama?

-Porque nós não temos dinheiro para comprar comida
respondeu um dos homens.

Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o
advogado.

Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

Traga-os também - replicou o advogado.

E quanto ao meu amigo?

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

-Você pode vir também.

Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos -
disse o segundo homem. Eles podem nos acompanhar
também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta
à limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando
já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

-O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente
com o senhor.

O advogado respondeu:

-De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com
quase um metro de altura.

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,
 
Querendo ser simpático, inicia a conversa:
 
- E aí Jorge, tudo bem?
 
- Péssimo... - responde o outro
 
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
 
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
Acabado de vencer.
- Bem, vão-se OS anéis, mas ficam OS dedos. E aquele filhão
Inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
 
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
 
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
 
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no
Carro.
 
- Graças a Deus! Como ela vai
 
- Fugiu com o meu sócio.
 
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
 
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
 
Estou devendo milhões...
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Corintiano.. .
 
- Pelo amor de Deus, Jorge! Você não tem nada de positivo?
 
- sim HIV.

Esta tambem é otima 


A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Escolha para onde quer ir.
Nisso, a velhinha ouve uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
- Ah, nada não. É um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa! Quê isso? Eu não quero ir pro céu porcaria nenhuma. Vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Ahhh meu filho, pelo menos os buracos já estão prontos né!