Off Topic - Humor !!!

[Savio84]

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.Virando as costas, volta a perguntar:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!

hahahahahahahahaha.... ;Dele deve t ficado Zangado , muito Zangado !!!!

Boa Boa Boa ....rachei de rir aqui ... imaginei a cena dos 6 anoes estourando de gargalhadas, rebolando pelo chão .... bochechas rechonchudas, ate isso meu Deus !!! kkkkkk

[Atalo]

Amigos,

Pequeno dicionário indiano português, para entender a novela  (tem alguns noveleiros, aqui, com certeza):

Are Baba - Indignação Ex: (puta que o pariu, ma que merda, não fode)

Are baguandi - Espanto (Ex:Ma que merda, ma que caraio)

Baguan Keliê - Susto  Ex: puts que cagada

Atcha - Quando se concorda com algo Ex: massa, tesão

Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo Ex: Tesão pacaralho

Firangui - Biscate

Tik - pode crer

Tik Tik - Pode crer to ligado

Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada

Tchâlo - calma fio, calma fia

Mamadi - Véia

Dadi - Véio

Nahim - nem fudendo

Shukriá - Valeu aí mano

Namastê - vai na fé, e aí

Chai - Pinga, cachaça, véio barrero

Grande abraço, tik?

[solano]

Que maldade com as sogras!

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um
prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O
homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!
------------------------------------------------------------
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara
muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em
sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar
ou se vou pro enterro dela.... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele
diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na
cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

[Atalo]

Assunto: SUS "on line"



O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- A senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biópsia de um outro senhor Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nooooossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele!

[ACPavanato]

Já que o assunto por aqui andou por esse rumo...

...tem a do Zé

        ...o Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:

        - Muié, ricibi uma intimação da Receita Federali. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e
carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

        - Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.

        - E qué que foi que sua mãe falô?

        - Ela falô: Tanto faiz! Ele vai  fudê ocê... de quarqué jeito.


Abraços!

ACPavanato

[solano]

*VINGANÇA FEMININA 1:**
> **
> Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
> Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles  o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria  viajar.
> Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo  mundo:
> - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
> Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher  passou quinze dias na França.
> O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
> Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
> - Amor, você trouxe minha francesinha?
> Ela disse:
> - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
> *
> **
> VINGANÇA FEMININA 2:**
> **
> O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe  compre um biquíni.
>
> Ele responde:
> - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
> Continuam caminhando, e ela insiste:
> - Bom, então compra um vestido para mim?
> Ele responde:
> - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
> Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
> - E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
> E a mulher, com ar de desprezo, responde:
> - Para lavar só esse pedacinho de pano?
> Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

>
>
> VINGANÇA FEMININA 3:
>
> A velhinha pergunta para o marido:
> - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
> Você já me traiu alguma vez?
> - Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé,
> e tinha uma secretária chamada Margarida?
> - Sim, me lembro!
> - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
> E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
> -Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
> - Sim... me lembro! responde o marido.
> - Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!


>
> VINGANÇA FEMININA 4:
>
> O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.
> Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
> - Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
> -Não, não!!. respondeu a mulher.
> - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
> - Mas mulher. insistiu o marido.
> - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
> - Está bem, está bem! Pode falar!
> - É o seguinte... Desde que nos casamos, eu traí você...
> Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
> - Eu sei, eu sei. disse e mulher.
> - Agora fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.
>
> kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
> JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS
> E NÃO MORRE ..
>
> E LEMBRE-SE:
> **
> 'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA' *
>
>
>

[Atalo]

E-mail errado...


Um casal decide passar férias numa praia no caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela do computador estava a seguinte mensagem:

Querida Esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.

Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.

Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!'

[jeans]

CHEIROSA

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz
que o seu cabelo 'tem um cheiro gostoso'.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que  quer fazer queixa de assédio sexual, de acordo com a nova lei do estupro sexual e lhe explica o  porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o  seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O safado é anão!

[Pandolfi]

Esta merece um prêmio:
Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de marketing dos Jogos Pan-americanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta para o seu pai:
- Papai, o que são PARAOLIMPÍADAS ?
O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Filha, assim como tivemos o PAN e o PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS. As PARAOLIMPÍADAS , como o PARAPAN , são para os atletas Especiais, com deficiência física e mental. Entendeu filhinha?
- Ah, Papai, entendi sim. É Por isso que teve eleição PARAPRESIDENTE e o Lula ganhou, né?

Pego meu boné.
Pandolfi

[Robson]

Tem gente que não gosta do ML, mas que ele é divertido, isso é...

http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-118382212-nave-invisivel-da-mulher-maravilha-_JM

[jeans]

 O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório
   num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta 
   uma placa dourada:


                Dr. Antônio  Sampaio  Soares


         Especialista em Direito Tributário



    No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu   
   melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou 
   aguardando o primeiro cliente.


   Meia hora depois batem à porta.  Ele, sorridente,  pede para a
   pessoa entrar e sentar-se. 


   Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para 'fazer grau', 
   começa a simular uma conversa:


- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Esta causa 
  está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já
  deu  parecer favorável!...
   Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe!


- O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que  vem!...
   É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me    dá
   licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando...


- Obrigado... Um abraço!


   Bate o fone no gancho com força e diz:


- Muito bem. E o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar a linha do telefone.

[Jeff]

...
> - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
...

...
> Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
...

Por que será que quase toda loira tinge apenas a raiz dos cabelos de preto?  

[ACPavanato]

Um casal decide passar férias numa praia no caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido.

Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela escrito:
Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e
pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira que
vem'. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL !!!!

Abraços!

ACPavanato

[Mario_Fpolis]

CRISTÓVÃO COLOMBO ERA SOLTEIRO

Cristóvão Colombo pôde descobrir América só porque

ERA SOLTEIRO!!

Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:

- E por que você tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você vê tudo redondo! Está louco ou é idiota?

- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!

- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?

- Por que eu não posso ir, se você é o chefe?

- Desgraçado.. já não sabes o quê inventar para estar fora de casa !

-  Se você sair por essa porta vou embora à casa da minha mãe! Sem vergonha!

- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás falando?!Que Nina...? vai à merda !

- Tinhas tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias putas!

- A mim você vai enganar?

- Que a Rainha Isabel vai vender suas jóias para que você viaje? Me achas tonta ou que?

O que você tem com essa velha..?

- VOCÊ.. não vai a nenhum lugar !

- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não põe a roupa - você não vai!!!


Definitivamente...... ERA SOLTEIRO...


Amplexos, Mário

[Mario_Fpolis]

A SALSICHA

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse 'Peraí, tenho uma idéia.'

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'

Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!'

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:

'Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'

Mandaram seus drinques goela abaixo.

O Beto então disse, 'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.'

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora. Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou 'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'

Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...' 

[Jeff]

CHEIROSA

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz
que o seu cabelo 'tem um cheiro gostoso'.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que  quer fazer queixa de assédio sexual, de acordo com a nova lei do estupro sexual e lhe explica o  porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o  seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O safado é anão!

Ué, o anão estava de pé e a secretária estava sentada em sua cadeira. Assim, ambos ficaram na mesma altura.

[Mario_Fpolis]

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

[Mario_Fpolis]

Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes, são piores...

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!! 

[Paulo Sergio]

Ô Pavanato, não viu o post do Atalo, 5 acima do seu???     

[ACPavanato]

Ô Pavanato, não viu o post do Atalo, 5 acima do seu???     

Mil perdões, confesso que só vi depois!     

Recebi hoje esta piada e no entusiasmo em postá-la nem notei a "gafe"     

Descupe-me!

Abraços!

ACPavanato