Off Topic - Humor !!!

[Jeff]

[Jeff]

[Jeff]

[Robson]

Para começar 2010 rindo, veja o vídeo do Darth Blues:

http://www.youtube.com/watch?v=lUPq9qlWO64&feature=player_embedded

[ACPavanato]

A melhor definição que encontrei para essa "tal" - Globalização:

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana..
Pergunta: Por quê?
Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês,
num carro alemão, com motor holandês,
conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês,
que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas.
A princesa foi tratada por um médico canadense,
que usou medicamentos brasileiros.
E isto é enviado a você por um português,
usando tecnologia americana (Bill Gates),
e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico
que usa chips feitos em Taiwan,
e um monitor coreano
montado por trabalhadores de Bangladesh,
numa fábrica de Singapura,
transportado em caminhões conduzidos por indianos,
roubados por indonésios,
descarregados por pescadores sicilianos,
reempacotados por mexicanos
e, finalmente, vendido a você por chineses,
através de uma conexão paraguaia.     
Isto é, caros amigos, *GLOBALIZAÇÃO !!!*     ...

Abraços!

ACPavanato

[O Cara]

Para os mineiros de plantão:

Winzip Mineiro
(compactador de arquivos)
CE KÉ KAFÉ?
KÉ.
PÓ PÔ PÓ?
PÓ PÔ.
PÓ PÔ PÃO?
PÓ PÔ POKIN SÓ.
KFOM KOTÔ.
OPCV!
NÓ!
Total: 73 caracteres (contadinhos!!)

descompactamos o arquivo...
VOCÊ QUER CAFÉ?
QUERO.
PODE PÔR O PÓ?
PODE POR.
PODE POR PÃO?
PODE PÔR UM POUQUINHO SÓ.
QUE FOME QUE EU ESTOU!
OLHA PRA VOCÊ VER!
NOSSA SENHORA APARECIDA DE PERPÉTUO SOCORRO!
Total: 168 caracteres contadinhos ... compressão de 44%! é bão dimais, sô!!!

[Pandolfi]

Pura intriga contra a classe...
O advogado estava chegando tarde a uma importante reunião no seu escritório e não encontrava vaga para estacionar.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor, por favor, me arruma uma vaga para estacionar e prometo que irei à Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixarei as putas, o álcool e as drogas. Além disso, não transarei mais com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar na porta do edifício.
O advogado estaciona e diz:
- Não se preocupe mais, Senhor, achei uma vaga!
_-_-_-_-_-_-
Não me culpem, não fui eu que inventei.
Abração.
Pandolfi

[Savio84]

BICHAS ACAMPANDO ...

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace',mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro.


Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam
EXAUUUSTAAAASSS!(ui!).


Resolveram, então, ir para a cama.

Então a mais  serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO  de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?


A outra, preocupada:


-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.


E a corajosa:   - FUI !!!


Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU,


comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu  boné 'Yves Saint Laurent '.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:


-Bom dia Sol, bom dia flores , bom dia natureza, e... correu para ver a amiga  aventureira.

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá  cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! cho-queiiii!!!!!!!!!!!

Agora você arrasouuuuuuu!!!!

É UM "ESCÂNDALO" ESSE TEU SACO DE DORMIR da 'LACOSTE'...

[/b][/size][/size]

[Pandolfi]

BONECA DE CROCHÊ
Um homem e sua mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada.
E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava ''somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa''...Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor".
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah! - Esse é o dinheiro que eu ganhei com a venda das outras bonecas.
PRECE:
Senhor, dai –me:
-sabedoria para entender meu Companheiro,
-amor para perdoá-lo e
-paciência para aturá-lo...
-porque se eu pedir força, eu bato nele até matar...pois eu não sei fazer crochêêêêêêêê...
Amém!
Abração.
Pandolfi

[helio]

Os danos causados pela cerveja - Saiba mais  :


  1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em, aproximadamente, 15 minutos.

5. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

6. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas foram feitas por laboratórios de renome e todas indicaram, em primeiríssimo lugar, o garçom.

7. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

8. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não !

[helio]

Grandes frases ditas por jogadores de futebol...



'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

[ACPavanato]

Olha o P....

Desconfie sempre das coisas que

começam com a letra P ,

Por exemplo:

P romessa,

P roblema,

P edido,

P romissória,

P odre,

P residente,

P olícia,

P olítico,

P izza..

P izza???

- É, ainda mais quando é:

P reparada no

P alácio do

P lanalto e servida

P or

P arlamentares ao

P obre e

P atético

P ovo brasileiro!

P uta que

P ariu! Eu ainda não havia

P ensado nisso! Que

P erigo!

P utz!

P ois é...

PT Saudações!


Abraços!

ACPavanato

[Robson]

BAIANA DESESPERADA NA IGREJA UNIVERSAL

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária,quase em frente ao Iguatemi,fia.Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego,onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, GRITA:- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'disaloja!' ...
'Disaloja!' .... 'DISALOOOOOJA!'

E a baiana aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza,  Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! losango!!!...Casa&Vídeo!!!Bloco Camaleão!!!Camarote da Ivete!!!    Precaju!!!!........Me acuda meu Deus!!!!!

[solano]

    POEMA DA FODA

     

     Neste Brasil imenso
    Quando chega o verão,
    não há um ser humano
     Que não fique com tesão.

     É uma terra danada,
     Um paraíso perdido.
     Onde todo mundo fode,
    Onde todo mundo é fodido..
     
    Fodem moscas e mosquitos,
    Fodem aranha e escorpião,
     Fodem pulgas e carrapatos,
     Fodem empregadas com patrão.

    Os brancos fodem os negros
     Com grande desprendimento,
     Os noivos fodem as noivas
     Muito antes do casamento.
     
    General fode Tenente,
     Coronel fode Capitão.
    E o presidente da República
     Vive fodendo a nação.

    Os freis fodem as freiras,
     O padre fode o sacristão,
     Até na igreja de crente
     O pastor fode o irmão..

    Todos fodem neste mundo
     Num capricho derradeiro.
     E o danado do Dentista
    Fode a mulher do Padeiro.
     
    Lula depois de eleito se tornou um fudedor
    Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
     O senador fode o deputado
     Que fode o eleitor.
     
    Parece que a natureza
     Vem a todos nos dizer,
     Que vivemos neste mundo
     Somente para foder.
     
    E você, meu nobre amigo
     Que agora está a se entreter,
     Se não gostou da poesia
     Levante e vá se foder!
    Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, estava fudido!

[solano]

Em Caracas (VENEZUELA), un niño regresa de la escuela a sua casa, cansado y faminto y le pregunta a su mamá:

- Mamá, que hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
- Mamá, por qué no papagayo con arroz?
- No hay arroz.
- Y papagayo al horno?
- No hay gas.
- Y papagayo en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- Y papagayo frito?
- No hay aceite.
El papagayo contentísimo gritó:

PUTA QUE LO PARIÓ, VIVA CHAVES!!!

[Robson]

Cachaçada

Fui a uma festa de despedida de solteiro de um amigo meu em uma chácara.
A galera tava toda lá. Muita cerveja e uísque. Contrataram umas strippers e chamaram umas amigas mais saidinhas também. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Trêbado! Indo pela rodovia, avistei algo que é o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Eu não sei rezar, mas comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim demais.
O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô ferrado! Pensei.
Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga pela estrada... O guarda
imediatamente me disse:

- Vá embora logo, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o
carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha empregada me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Sr Pedro, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da garagem?


FUD**!!!!! 

[solano]

MONÓLOGO DA BÊBADA ! ! !

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está
com calcinha, começa a falar com a sua própria "perseguida":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro....
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada com você, tô só conversando!!!

[Robson]

Garanta já o seu...

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[leon]

Imagine-se na África, pendurado(a) numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela está queimando a corda e um leão está em baixo à espera que a corda queime.
O que faria para se salvar?





Pense um pouco mais antes de ver a resposta

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A solução é:

Cantar os Parabéns ao Leão ...

[leon]

Garanta já o seu...

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MUITO BOA  E PELO MENOS O VENDEDOR ALÉM DE SER COMICO É SIMPÁTICO