Off Topic - Humor !!!

[Alberto Ferreira]

Apertado em uma festa, o sujeito corre para o banheiro.
Precisava urinar.
URGENTEMENTE!

Mas havia uma fila imensa na porta...

Putz! Não vai dar tempo... Pensou.

Correu para o jardim...
Estava cheio de gente para todo lado que olhava, tudo iluminado!

Foi para a rua...
Estava cheia de carros, estacionados ao longo do meio-fio.

Escolheu um ponto estratégico, mais no "escurinho", se encostou bem e...

Aaaaaahhhh!
Começou a desafogar, com aquele sorriso dos justos na face.
Aaaaahhhh...

Aí, percebeu que havia um sujeito ao seu lado...
Putz! Quase cortou a mijada... Mas não dava, era muita cerveja...

Deu um passo para a esquerda...
O cara se aproximou, quase encostando...

Deu mais um passo, sem interromper a mijada,...
O cara veio junto...

Por fim se conformou. Parou onde estava e terminou a mijada.

Meio sem jeito, antes de guardar a "ferramenta", ouviu o sujeito dizer...

- Posso pegar?
- O QUE?!!!!

- Posso pegar?
- Nnnnãão.. não.

- Só um pouquinho.
- Não!

- Ah vai.. Deixa, pô... Só uma pegadinha, é rápido.
- Tá louco?

- Eu prometo que vai ser rapidinho.
- Porra! Que saco! (já com a calça meio mijada...)

- Posso?
- Então pega, porra!

O sujeito pegou e torceu!

- Aaaaiiiiiiiii !!!!!
- Pois é, seu filho de uma égua, isso é para você aprender a não mijar na porta do carro dos outros!

 

[O Cara]

Minha sogra chegou aqui na sexta-feira de mala e cuia, disse que havia brigado com o marido e precisava de abrigo.
Eu a atendi à porta e fui logo perguntando: "nossa, que trágico, mas a Sra. pretende ficar quanto tempo?"
Ela disse: "Pelo tempo que vocês me aguentarem."
E eu respondi na lata: "Puxa, já vai tão cedo, vai com Deus."

[jothata]

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.

Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode...

[shun]

Vendo alguns vídeos no youtube eis que me deparo com um erro....




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kkkkkkkkkkk 

[ACPavanato]

A Escapadinha que custou caro!!!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele
aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de
pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode,
e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos,
sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que,
depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a
procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar
acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma
consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas....non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo....non?

- É verdade.

- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar....non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.

Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho....

Abraços!

ACPavanato

[Julio Celes]

POTENCIALMENTE e REALMENTE


O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.  Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho... POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado. 
 

Abraço a Todos

Julio Celes

[Tomas]

    Não sei se conhecem a Loira no Onibus:

     A loira no onibus sentada cheio de gente, ela estava lendo jornal e sentindo uma colica na barriga horrivel e precisava soltar um pum, então pensou rápido que na hora de soltar rasgou o jornal para disfarçar o som mas o passageiro do lado perguntou  - Além de cagar aqui vai limpar também?

abraços, Tomas

[mestreaudi]

Tava na manga da camisa!!!!



É velha... mas não se desatualiza!!! 

Abs!

[solano]

FRASES DE BANHEIROS





SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA,VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO
É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM?
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER
E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU."
ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL'S,
UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA...
VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...
TENTE VOCÊ TAMBÉM....

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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"

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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR
A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR
A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ

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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!

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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA RUIM E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA RUIM E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA RUIM E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA RUIM E ... DEIXEI DE LER !!!!


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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...


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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE:
MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.


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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!


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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ...
....SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
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"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
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SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.
E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE, VAI SER EXIGENTE ASSIM NA PUTA QUE PARIU !!!!

[paulorocha]

UNIDADES PRÁTICAS DE ENGENHARIA
Estudo feito pela ABNT


Após vários sistemas de unidades (internacional MKS, CGS, etc), que não
"pegaram" porque não refletiam o universo prático dos engenheiros,
estamos oficializando um novo sistema, que já se encontra em uso corrente
no mundo, pelo sentido implícito que possui.

Confira...

GRAU DE PRECISÃO
nas coxas = erro de + ou - 30%
mais ou menos = erro de + ou - 20%
exatamente = erro de + ou - 5%
perfeitamente = erro de + ou - 4%
na bucha = erro de + ou - 3%
na lata = erro de + ou - 2%
na mosca = erro de + ou - 1%
no olhinho do __ = erro de 0,001%

PORCENTAGEM
tudo = 95%
quase tudo = 90%
todos = 85%
quase todos = 80%
meio = 60%
metade = 40%
ninguém = 15%
nada = 10%
quase nada = 5%
nadica de nada = 2%
1 titiquinha = 1%
1 cagagésimo = 0,1%
1 pentelhésimo = 0,001%

TEMPO
uma semana = 14 dias
duazoras = 5 h
um minuto = 30 min
um momento = 20 min

um instante = infinito

POTÊNCIAS DE DEZ
prá caralho = infinito
prá cacete = 100.000
uma porrada = 10.000
uns mil = 1.000
um monte = 100
um pouco = 10
miséria = 1
um cisco = 0,1
porra nenhuma = 0,001
nem que a vaca tussa = 0,000001
nem fodendo = zero absoluto

VELOCIDADE
a milhão por hora = 170 km/h
a mil por hora = 160 km/h
a cem por hora = 120 km/h
a dez por hora = 60 km/h

VOLUME
um gole de cerveja = 600 ml
um gole de chopp = 300 ml
um gole de caipirinha = 250 ml
um gole de pinga = 100 ml
um gole de café = 50 ml
um gole de água = 25 ml
um gole de leite = 2,6 ml
um gole de remédio = 2,5 ml
um balde = 7500 ml
um mijão = 500 ml
um mijinho = 30 ml
um pinguinho = 2 ml
um cuspe = 1,5 ml
uma gota = 0,1 ml
um cheirinho = 0,001 ml

MASSA
um pedação = 400 g
um pedaço = 200 g
um pedacinho = 199,5 g

COMPRIMENTO
um palmo = 30cm (na compra)
um palmo = 20cm (na venda)
um quilômetro = 600m (ida)
um quilômetro = 1400m (volta)
um pinto = 30cm (dono)
um pinto = 6,31cm (outro)

[shun]

EJACULAÇÃO PRECOÇE

O Coelho: Vamos dar umazinha?


A Coelha: O que!?


O Coelho: Vamos dar outrazinha?

[igorschutz]

Fonte: Cyanide & Happiness Traduzidos

Um abraço,

Igor

P.S.: Sem graça pacas...

[Volante]

Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou cedo e

começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo

ainda estava dormindo.

Ao passar pela cerca externa ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é

viado" escrita com urina sobre a parede da residência oficial.



O presidente ficou puto da vida com o cara com a infâmia cometida

debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe da Abin e ordenou

uma rigorosa investigação para descobrir o autor da sacanagem.



- Não economize - ordenou o presidente - Acione a FAB, a Marinha e o

Exército. Ponha os homens para trabalhar dia e noite, use o cartão

corporativo, faça exame de urina em todos os ocupantes do governo que

freqüentam minha casa. Traga peritos em grafotécnica, chame o

Protógenes, faça tudo o que for necessário mas me traga o nome deste

cretino.



Os agentes da Abin foram todos convocados. Trabalharam freneticamente

24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de

testes secretos.

E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.



O chefe da Abin encontrou o presidente tomando uma cachaçinha e

assando uma costela na sua churrasqueira, e disse que tinha más

notícias.



- E então? - perguntou o presidente - descobriu quem é o cafajeste ?



- Sim, Presidente.



- E quem é ele? Me fale logo !



- Bem, Sr.. Presidente, após testes de urina feitos em todos os

frequentadores da Granja do Torto, constatamos que pertence ao José

Dirceu.



- Meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso? Zé Dirceu, meu

ex-ministro, homem de minha inteira confiança ?  Não posso acreditar!



- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente -

disse o chefe do serviço secreto.



- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho

companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?



- É que a letra é da Dilma !

[Pandolfi]

Parece com esta:
O pai chegou à noite do trabalho e falou pra mulher:
- O noivo da nossa filha escreveu o nome dele no muro com seu xixi, urinou no muro.
Disse a mulher:
- Quer me dizer que você nunca fez isso?
E ele:
- Mas acontece que a caligrafia é da nossa filha, mulher de deus.
Abração.
Pandolfi

[shun]

DIFERENÇA ENTRE O JUSTO E O CORRETO

Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de 'saia justa', mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão SAINDO e nós estamos ENTRANDO...

[O Cara]

Muito boa Shun.

[Paulo Sergio]

Amigo Shun...
Muito, digamos, perspicaz!!!     
Abraço
Paulo Sergio

[shun]

Obrigado amigos!  

Infelizmente a autoria não é minha.. É mais um daqueles "sem autoria" que circulam por aí... 

[solano]

O turco no banco...

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer fazê uma embréstimo!


Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?


- Uma real.


- Um real? Ah! Isso eu mesmo te dou.


- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!


- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...


- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?


- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas...


- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?



- Feito!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon.


Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco por 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos!

[Mario_Fpolis]

O amigo Isaac mandou essa lá no HTForum e adorei... Repassando...

Discussão marital entre juiz e advogada

Desajeitado, o magistrado Dr. Juílson tentava equilibrar em suas as mãos, uma coca-cola, um pacotinho de biscoitos e uma pasta de documentos.

Com toda esta tralha, dirigir-se-ia para seu gabinete, mas ao dar meia volta deparou-se com sua esposa, a advogada Dra. Themis, que já o observava há sabe-se lá quantos minutos. O susto foi tal que a coca, os biscoitos e os documentos foram ao chão. O juiz franziu o cenho e estava pronto para praguejar, quando observou que a testa da mulher era ainda mais franzida que a sua.

Por se tratarem de dois juristas experientes, não é estranho que o diálogo litigioso que se instaurava obedecesse aos mais altos padrões de erudição processual.

ESPOSA:

- Juílson! Eu não aguento mais essa sua inércia. Eu estou carente, carente de ação, entende?

JUIZ:

- Carente de ação? Ora, você sabe muito bem que, para sair da inércia, o Juízo precisa ser provocado e você não me provoca, há anos. Já eu dificilmente inicio um processo sem que haja contestação.

ESPOSA:

- Claro, você preferia que o processo corresse à revelia. Mas não adianta, tem que haver o exame das preliminares, antes de entrar no mérito. E mais, com você o rito é sempre sumaríssimo, isso quando a lide não fica pendente... Daí é que a execução fica frustrada.

JUIZ:

- Calma aí, agora você está apelando. Eu já disse que não quero acordar o apenso, no quarto ao lado. Já é muito difícil colocá-lo para dormir. Quanto ao rito sumaríssimo, é que eu prezo a economia
processual e detesto a morosidade. Além disso, às vezes até uma cautelar pode ser satisfativa.

ESPOSA:

- Sim, mas pra isso é preciso que se usem alguns recursos especiais. Teus recursos são sempre desertos, por absoluta ausência de preparo.

JUIZ:

- Ah, mas quando eu tento manejar o recurso extraordinário você sempre nega seguimento. Fala dos meus recursos, mas impugna todas as minhas tentativas de inovação processual. Isso quando não embarga a execução.

Mas existia um fundo de verdade nos argumentos da Dra. Themis. E o Dr. Juílson só se recusava a aceitar a culpa exclusiva pela crise do relacionamento. Por isso, complementou:

JUIZ:

- Acho que o pedido procede, em parte, pois pelo que vejo existem culpas concorrentes. Já que ambos somos sucumbentes vamos nos dar por reciprocamente quitados e compor amigavelmente o litígio.

ESPOSA:

- Não posso. Agora existem terceiros interessados. E já houve a preclusão consumativa.

JUIZ:

- Meu Deus! Mas de minha parte não havia sequer suspeição!

ESPOSA:

- Sim. Há muito que sua cognição não é exauriente. Aliás, nossa relação está extinta. Só vim pegar o apenso em carga e fazer remessa para a casa da minha mãe.

E ao ver a mulher bater a porta atrás de si, Dr. Juílson fica tentando compreender tudo o que havia acontecido. Após deliberar por alguns minutos, chegou a uma triste conclusão:

- É... e eu é quem vou ter que pagar as custas...

(Autor Desconhecido)