CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[dudu oliveira]

Zero é tudo!!



   



SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA !!!

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado. - Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual. - Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?! - Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!


Abraços
Dudu




   




 

[edulpj]

O QUEIJO SUÍÇO

É aquele que tem o maior número de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Entretanto, se levarmos em consideração que os buracos ocupam o lugar onde deveria ter queijo, quanto mais buracos, menos queijo.

Se quanto mais queijo mais buracos e quanto mais buracos menos queijo, logo quanto mais queijo, menos queijo!!!

[dudu oliveira]

O Secador de Cabelo !!!






Muito  boa !





Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.

Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:



- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?



- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?



- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?



- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!



- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.



O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:



- Padre, o senhor tem algo a declarar?



O padre prontamente respondeu:



- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.



Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:



- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?



- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.



Caindo na risada, o fiscal exclamou:



- Pode passar, Padre! O próximo...



A inteligência faz a diferença.



Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

[Paulo Sergio]

http://www.youtube.com/watch?v=zd7c5tQCs1I

[Filipeandrade]

[Marcos David]

Piada do pato... hehehe

http://www.youtube.com/watch?v=_RioFxioNA8

[Alberto Ferreira]

Bom,... 

...mesmo que não tenha graça, não é?   

Então lá vai...



Sou,... Mas quem não é? 


Alberto

[Paulo Sergio]

 
Pura realidade amigo Alberto... pura realidade!!!
Abraço
Paulo Sergio

[helio]

[Paulistano]

—Quem castrou Alves?
— Foi o machado de Assis.

PS: esta piada não é minha...."eça" do Queiroz!

[edulpj]

VERDADES MASCULINAS

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.

3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

5. Chorar é chantagem.

6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde 'nada', nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

21. Você possui roupas suficientes.

22. Você possui sapatos de mais.

23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

[Alberto Ferreira]

 

Pode ser "vero"... 


Mas, como diz a Rita...
Não provoque... 

E eu, cautelosamente, acrescento.
...não provoque muito... Pois o choque pode ser no olho.


Imagem: Clube da luta.

Belo cruzado de direita...  Né?

Alberto

[Marcos David]

Cara, ri demais. Se trata enxaqueca eu não sei, mas que faz rir faz...

TRATAMENTO DE ENXAQUECAS NA ÁFRICA

http://www.youtube.com/watch?v=DzSy-7fcUH4

[Paulo Sergio]

Ah... esse tratamento é infalível!!! 
Depois desse nobre tratamento, o amigão curandeiro dá um comprimido de Ormigrein (R) ao rapaz!!!
Abraço
Paulo Sergio

[Alberto Ferreira]

A piada é ótima.
Putz!

Mas para mim a parte mais engraçada fica por conta do (ou da, não sei bem ao certo...     ) assistente...
Fica ali, só observando (meio que a la Mussum...   pensando... "cacilds!!!!!"  ), e no final já está meio que choroso(a).




Alberto

[dudu oliveira]

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. O senhor ea senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi
inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau do seu marido, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: USE BORRACHINHA...





 

[edulpj]

Estavam pai e filho num botequim tomando uma cerveja, quando o filho dispara:

- Pai... Acho que vou pedir o divórcio... Faz seis meses que minha mulher não fala comigo...

Depois de um prolongado gole, o pai reflete e diz:

- Pense bem, meu filho... Hoje em dia, é muito difícil encontrar outra mulher assim...

[mestreaudi]

[Alberto Ferreira]

E lá no Oeste...
Nestes tempos de "telefonia móvel"...







Alberto

[teofaouaz]

Curta: relógio que atrasa, não adianta!