Off Topic - Humor !!!

[Correia]

Carlinhos, o machista gay.... .....



http://www.youtube.com/watch?v=gkOh7LmORm0&feature=related

Depois de arranjar "parceiro" :

http://www.youtube.com/watch?v=52coqhxWj-0

[Glauco GM]

O casal atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido. - Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?

À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.

O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro? E o marido:
Diga pra ele que 100 reais. Foi até o carro e falou:
- 100 reais.
- 100 reais?... Puta merda!... eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
Benhê, ele só tem 70. E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.

E a mulher falou:
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou  a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher olhou admirada e falou-lhe:
- Espere um pouco, eu já volto. Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benhê, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz?

[rlessa]

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.


Mensagem/email da MOÇA:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe..
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
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Mensagem/resposta do RAPAZ:

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa....
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

[ACPavanato]

Este tópico estava "esquecido" lá no fundo do baú...     

Tem essa do mineirinho....

MINEIRIM E  A CAMARA DIGITAR

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto nada igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:

- Pessoár, todo mundo pra-pér-da-cerca-di-arami-farpadu logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!

Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos..

Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também.

Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.

Foi um salve-se quem puder!

Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:

- Uái, qué qui aconteceu, uái?!?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:


- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo i correu, imagine nóis, qui num cunhece... uai!


Abraços!

ACPavanato

[solano]

ENTRANDO NO PARAÍSO.







Um trem bate em um onibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões
do paraiso..
O santo pergunta a primeira freira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. diz o porteiro do Céu.  Enfie a ponta do dedo nesta bacia com
água  benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, a  segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, determina São Pedro -, enfie a mão toda na água benta e
atravesse o portão..
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao iní­cio da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer
agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

[LUW]

[Alberto Ferreira]

Salve!

Essa é uma das "praias" do amigo Solano,...   

Para quem não sabia, este tópico foi originalmente (no "antigo" FRM) criado em sua "homenagem".


Abraços!
Alberto

[solano]

 

Obrigado Amigo Alberto !!!

Abs,

[rlessa]

Um casal se conhece num bar.
Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:

- Quantos anos você me dá?

- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo,18.

- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

- A soma.

[Correia]

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano do ensino
básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a menina a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com o meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador! disse a professora.
- Foi sim!! disse a menina. - O meu gatinho começou "Fffff... Fffff...Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''FFFFodª-$€'', o rottweiler comeu-o! 

[Robson]

Um cidadão passa em frente ao Congresso e escuta lá de dentro uns gritos:

- Ladrão! Assassino! Marginal! Corrupto! Pilantra! Safado...

Assustado, chega para o porteiro e pergunta:

- É briga?

O porteiro calmamente responde:

- Não é só a chamada.

[César-HT]

Olá para todos.

Pô eu adoro esse tópico  . É ótimo mesmo.

Correia, gostei desse Machista Gay, muito bem bolado.

Eu também tenho uns vídeos pro pessoal rir um pouco:

Espetáculo "Terça Insana" - "Seu Merda e Esposa": http://www.youtube.com/watch?v=JyX0pRr-EWw

Parecido com esse de portugal, tem o grande Tom Cavalcante com seu impagável "Pit Bicha": http://www.youtube.com/watch?v=VizmavaImyY

Outro do Tom, o inesquecível "João Canabrava": http://www.youtube.com/watch?v=XIb-WuDI-U0

Até mais, depois e posto mais alguns  .
César.

[Atalo]

Pessoal,
Agora um teste para quem entende mineirês: quem vai traduzir a frase do mineiro indignado pelas freadas bruscas que os motoristas de ônibus costumam dar nas ruas de BH:



- "Ês pens cu ons é dês!..."


OPCV!

[JotaA]

Vale um mineiro responder??? 

[rlessa]

eles pensam que o onibus é deles 

[Atalo]

Certin, sô!

[solano]

 Ouvi...


O Káká está no REALmadri !!!!!

O Romário está no REALmatismo...

[jeans]

NA PROVA DO CURSO DE QUíMICA, FOI FEITA ESTA PERGUNTA:
QUAL A DIFERENÇA ENTRE SOLUÇÃO E DISSOLUÇÃO?

RESPOSTA DE UM ALUNO:
COLOCAR UM DOS NOSSOS POLÍTICOS NUM TANQUE DE ÁCIDO
PARA QUE DISSOLVA É UMA DISSOLUÇÃO.
MAS SE COLOCAR TODOS É UMA SOLUÇÃO.

[solano]

O caipira entra no consultório médico. Meio sem jeito, gagueja e explica ao médico:
- Dotô, o trem num sobe mais. Já tomei tudo quanto foi chá de pranta: num sobe de jeininhum!
_ Olha meu amigo. Vou lhe receitar um remédio que vai deixar você novo em folha. Tem uma coisa: são cinquenta comprimidos, um por dia.
_ Doto, mais eu sô um home simpres, da roça. Sei contá só té deiz, usano usdêdamão e mais nadica.
_ Então você faça o seguinte: vá a uma papelaria logo aqui em frente, compre um caderno de cinquenta folhas. A cada comprimido que você tomar, imediatamente pega o caderno e arranca uma folha. Quando o caderno acabar, você já vai estar curado. Tome aqui a receita.
_ Brigado, dotô, vô agurinha memo comprá o tar caderno.
Sai do prédio e avista de fato uma papelaria ali perto.
Entra, totalmente constrangido, vem uma moça bonitinha atendê-lo:
_ Priciso dum caderno de cinquenta fôia.
_ Brochura?
_ Ô médico fidaputa, sô! Já andou ispaiano meu pobrema por aí!

[solano]

    Um grande empresário marca audiência com o Lula, em Brasília.

    Enquanto aguarda encontra o Presidente do Senado, Sarney, que o recebe
    com muitos abraços.

    Quando finalmente é recebido pelo Lula, sente falta da carteira e resolve
    levar o fato ao presidente:
    - Não sei como lhe dizer, ô Lula, mas minha carteira sumiu ! Tenho certeza
    de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la
    bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa
    com quem estive foi o Sarney que esta aqui na ante-sala aguardando audiencia
    com você.

    O presidente faz uma cara feia e se retira da sala.
    Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.

    Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
    - Espero não ter causado problema entre você e o nobre Senador.

    Ao que Lula responde:

    - Ô Companherô ! Não se preocupe ! Ele nem percebeu !