Off Topic - Humor !!!

[ACPavanato]

Sabe o "minerim"? ...Isso mesmo, veja o que ele "prontô" dia desse atráis:
                                           
O mineirim Ôclides foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse :
- Num tô güentanu não, dotô; vô gritá !
O médico, também mineiro, alertou :
- Eu acho mió não...
Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame...
E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá!
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabanu.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente, apelou:
- Grita intão!!!
E o minerim:
- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!


Abraços!

ACPavanato

[rlessa]

REMEDIO CASEIRO

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina... O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco...
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo à mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...

O sujeito:
- AH! NEIDE,..NEIDE,...NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

[Enéias]

Há que se admitir: este tópico é um sucesso!

[helio]

QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER...

(fato verídico)


Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS. 



Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.



Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.



Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:



- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?



A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:



- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé".

[ACPavanato]

O Tarado do CEASA

               

Abraços!

ACPavanato

[Alberto Ferreira]

Na rodoviária.

Duas (tradicionais) familias mineiras se encontram.

- Oi cumpadi! Tá ino pra Valadares?
- Não cumpadi. Belzonti.

Após a troca de outras (profusas) "informações", as despedidas e tal.

Aí o primeiro cumpadi diz

Muié, o cumpadi disss, qui tava ino pra Belzonti, né? Pra nóis pensá qui ele tava ino pra Valadares...
Mas isso qué dizê, que eles tão ino é pra Belzonti, uai!

[Atalo]

 

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe diz:
- Depois a gente se vê, ok ? E vai embora.

A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- Você pode me explicar quem diabos é essa?
- É a minha amante..., responde o marido calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
- Te entendo, querida. - Diz o esposo com total tranqüilidade. Mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem viagens à Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim... porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é sua...

Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?, pergunta a esposa.
- É a amante dele.
- Ah!!!
- A nossa é bem mais bonita, né amor?



Abraços
Átalo

[LUW]

Essa é clássica!

[Moriel]

Um sujeito é internado em um hospital, com uma terrível dor na perna.  Após a realização de vários exames, o médico trouxe a notícia:
-Teremos que amputar sua perna.
O Sujeito ficou cabisbaixo, mas concordou com o procedimento, se era isso que deveria ser feito.  No outro dia, após a cirurgia, enquanto ainda estava na Recuperação, meio zonzo, recebeu a visita do médico, que ja chegou com novidades:
-Tenho 2 notícias:  uma boa, e uma ruim.
O paciente refletiu um pouco, e pediu que o médico desse a notícia ruim primeiro:
-Amputamos a perna errada.
O paciente pulou da cama:
-Mas como, que coisa é essa, onde vamos parar, que loucura, meu Deus, que diabos é isso, @#$%&, .......e o que poderia ser bom depois disso?
-A outra perna está melhorando.

abraços a todos

[jeans]

Se o seu time fosse uma banda?


Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que eles pegam pesado demais.



Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.


São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual, assim como seus fãs.


Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.


Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente ainda sentir aversão.


Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.


Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.


Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.


Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas..
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.


Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.


Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por falta de outras músicas boas...


Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.


Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando ao topo como seus inspiradores.


América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.


Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.


Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.


Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.


awwww !
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

[Murão]

  Boa jeans, as associações de Santos e Internacional foram perfeitas, mas... tenho que discordar quanto ao Glorioso Tricolor Paulista!

[LUW]

[Atalo]

E essa ...


Um paulista, trabalhando pesado, suado,
terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede,
na maior folga. O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Oxente, a inveja também!

[ACPavanato]

BRASIL X ARGENTINA


         ........Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, e começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro: - Qual o tamanho da sua fazenda? Brasileiro: - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua? Argentino: - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela... Brasileiro: - É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda...".


Abracitos!

ACPavanato

[Robson]

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.

Lanchonete Canibal
Só servimos carne importada

- Missionário inglês frito . . . . . . . . . . . . ..US$ 30,00
- Turista americano a moda do chef . . . .US$ 25,00

- Freira italiana ensopada . . . . . . . . . . .US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno . . . . . . . . . US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno . . . . US$ 300,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.
O empresário, então, lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

[Atalo]

Isso é um "Bus Stop" em bom mineirês:



Átalo

[ACPavanato]

Creio que muitos por aqui já devem ter visto, mas não "custa" nada rememorar     

O primeiro outdoor, saiu na Argentina, é de um anúncio de preservativos gozando com os brasileiros, antes de uma partida de futebol entre Brasil e Argentina:


Os outros 2 são as respostas de publicitários brasileiros.
Um "espectáculo de criatividade"!!!





              ....fazer o quê né?

                    .... E VIVA O PARAGUAI !   

Abracitos (por tráz) aos "los hermanos"!     

ACPavanato

[Altex]

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos
que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o
suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No
tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou
ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di
colocá minha mula favorita na caminhonete....

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só
responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do
acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a
rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui.
Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro
rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o
acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é
uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente
responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na
resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e
tava desceno a Rodovia quando uma picape travessô o sinal
vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui
lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi
lançada protrolado. Eu tava muito ferido e não podia me
movê. Mais eu podia ouvi a mula zurrano e grunhino e, pelo
baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida
o patrulero rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e
zurrano e foi até onde ela tava. Depois di dá uma oiada
nela, ele pegó o revorve e atiró 3 veiz bem no meio
duzôio dela. Dipois ele travessô a estrada com a arma na
mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E,
como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

[Savio84]

VELORIO DO LULA !!!

Ao lado do caixão
do Lula tem vários soldados.



Nisso aparece uma velhinha com uma sacola, e começa a por dentro do caixão
umas cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela
surpresos.

Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados
pergunta para ela: 

- Senhora, por favor, o que está...fazendo?

A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:

- O que você quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente essa
merda?

[Atalo]

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.Virando as costas, volta a perguntar:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!