Off Topic - Humor !!!

[Wilson]

 A CRISE AMERICANA

A crise... por um americano (visão tragicômica)
O sujeito é americano e se chama Marc Faber. Ele é analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana , ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...

*O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
*Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China .
*Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.  *Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
*Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México , Honduras e Guatemala .
*Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.
*Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana .
*O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
*Estou fazendo a minha parte...
*Realmente a situação dos americanos é cada vez pior. Depois da compra da Budweiser pela AmBev (meio belga, meio brasileira), restaram apenas as prostitutas.
*Porém, se elas repassarem parte da verba para seus filhos, muita dessa grana irá para Brasília.



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abraços,


wilson

[Wilson]

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
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abraços,


wilson

[jeans]

Imagine-se na África, pendurado(a) numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela está queimando a corda e um leão está em baixo à espera que a corda queime.
O que faria para se salvar?





Pense um pouco mais antes de ver a resposta

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A solução é:

Cantar os Parabéns ao Leão ...

[Alberto Ferreira]

 

Boa!

Mas, não sei porque, a imagem me lembrou do "leão" do IR.


   


Será que funcionaria?
É uma vez por ano, e tal,...



Abraços!

[igorschutz]

Eu e a galera do Fórum Relógios Mecânicos na casa do Gravina:

(troque a cerveja por relógios)
http://br.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY

Igor

[Malima]

  !!!!

[Enéias]

Qui vergonha do Varte
Humor


O amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Varte.
- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Varte vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Varte para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve ?
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os
peito caiu... Tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro...
Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:
"- Ai... qui vergonha que tô do Varte!!!"

[ACPavanato]

Dois mineiros sentados na área de casa, pitando um paiero, jogando conversa fiada fora, de repente um diz pro outro:

- Oia, diz o nome de uma coisa ruim!

O outro responde:
- Ruim? ...Minha sogra!

O outro:
- Não! Ruim di cumê

Resposta:
- A fia dela intão!

Abraços!

ACPavanato

[JuniorRJ]

Levezinha e Boa. .. nessa mesma linha:

Outros dois caipiras foram assaltar a igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e
perguntou:
- Quem está aí?
Como os dois caipiras ficaram calados, o padre
perguntou de  novo:
- Quem está aí??
Um dos caipiras respondeu:
- Nois é anjo.
O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fiote!!!

[Correia]

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmaceutico:

- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu
vou comer um cuzinho que é um espectáculo !

O farmaceutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:

- Quanto custa ?

- São 3,20 euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor
da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina
qualquer.. Dê-me o que existir de melhor !

O farmaceutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um
produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele
disse :

- Quanto custa ?

- São 50,00 euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu :

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é
inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever
e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de
melhor !

O farmaceutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado
cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:

- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo
experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros

- Agora sim ! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu
preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito
!

O rapaz pagou e saiu.

Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à
cena toda disse para o farmaceutico:

- Vai comer porra nenhuma ! Esse maricas vai é levar no cu !

- Porque é que acha isso ?

- Voce já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros ?

[Correia]

Após um belo 69 com sua namorada, Carlos lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.

Terminado o acto, Carlos teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite.

Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João que o orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, .........
Carlos tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Carlos e afirma categórico:

Sr. Carlos, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?

-.........Estou com hálito a vagina, Doutor?

- Não, não é isso, a sua testa cheira a cú!



Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes !

[Correia]

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:

Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala'

BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'


'Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.

Aplausos e ovação da sala.

BBRRRAAAAAVVOOOO!!!


'Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'


'Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo:
Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...'


Acabaram as anedotas de e sobre portugueses.....

[Correia]

Questão colocada a um banco, por um cliente preocupado:

"Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO", como poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?"

[solano]

 Amigo Wilson


Faltou o " Cadê o Solano " do mesmo tópico no Forum anterior !!!

Favor corrigir o erro !

Abs,

[Wilson]

Amigo Wilson


Faltou o " Cadê o Solano " do mesmo tópico no Forum anterior !!!

Favor corrigir o erro !

Abs,

Vixi ! me esqueci !

peça ao Alberto para ver se tem como mudar,

abraços,

wilson

[Pandolfi]

Qui vergonha do Varte
Humor


O amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Varte.
- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Varte vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Varte para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve ?
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os
peito caiu... Tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro...
Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:
"- Ai... qui vergonha que tô do Varte!!!"

Amigos, meu nome é Valter, TODO mundo que conheço já me contou esta piada, nas mais variadas versões, mas esta é a melhor que já vi.
Abraços.
Pandolfi

[Byron]

Levezinha e Boa. .. nessa mesma linha:

Outros dois caipiras foram assaltar a igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e
perguntou:
- Quem está aí?
Como os dois caipiras ficaram calados, o padre
perguntou de  novo:
- Quem está aí??
Um dos caipiras respondeu:
- Nois é anjo.
O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fiote!!!

PQP!!! Junior, fazia tempo que eu não ria tanto!

Abraço, Byron

[Robson]

Beethoven deve estar dando um duplo twist carpado...

http://br.youtube.com/watch?v=7n83NpZggMI&NR=1

[Glauco GM]

Muppets, quanta lembrança !!

este é um clássico:

http://www.youtube.com/watch?v=QTXyXuqfBLA

abs

[jeans]

Até que o Lula não é tão burro. Pois sabia que
a Suíça não é banhada por nenhum mar! he he he he he He...

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula
apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro
da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da
Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro
da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da
Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor
tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros
da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!