CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[Balla]

[Alberto Ferreira]

Ainda por lá...
Ou dos vindos de lá...  


O nono estava nas últimas...
Desenganado, na cama, mal abria os olhos.
Eis que ele sente no ar aquele inconfundível e delicioso cheirinho dos biscoitos de polvilho da nona.
Respira bem fundo, sente profundamente o aroma...   E doces lembranças lhe veem à mente.
Esboça um sorriso... Os olhos brilham... Pega na mão do neto, aperta com a força que ainda resta em sua mão trêmula e diz...
- Gionane...  
Vá lá na cucina e pede pra tua nona um piatto con un po' di quelli meravigliosi biscotti...
...

O guri vai correndo...
E volta sem os biscoitos.

- Nono, ela disse...   NO!
- Ma che?...  Como que lo ha detto, NO?
Perche, NO, catzo!  O que te disse quella maledetta?...   ... quella putana vecchia...

...
- Nono,...   Ela disse...
...que os biscoitos...
...são pro velório.


 

Alberto

[Paulistano]

Mineiro no médico

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer
um 'checápe'.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça ...

[Balla]

Xícara de chá

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio.

Alguém tinha me dado um "jogo de chá" de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma "xícara de chá", que na realidade era apenas água.

Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era "a coisa mais fofa do mundo!".

Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia, pois os pais não pensam igual às mães):

"Passou pela sua mente que o único lugar que ele alcança água é na privada?"

[mestreaudi]

[Desotti]

[[]]'s

[Robson]

Urologista do SUS

- Dr. meus testículos estão escuros....

O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:

– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena.
Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!

No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:

– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!

Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.

No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.

Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:

– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada
cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.

Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:

– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!!
Será que tenho um grave problema sangüíneo?

O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.

Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:

– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames
minuciosos e não tenho mais dúvidas:

































– SEU JEANS DESBOTA.............

[Pandolfi]

Meus amigos, uma variação desta de cima:
Urologista do SUS
- Dr. meus testículos estão escuros....
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena.
Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Passado um tempo, ele foi ao alfaiate e depois de "tirar as medidas", ele perguntou qual o número da sua cueca.
Ele respondeu 38!
- 38? perguntou o alafaiate, esse número é pequeno pra você, tens que usar o 40/42, com o 38 a cueca aperta a região e fica tudo azulado...

[Alberto Ferreira]

E tem também aquela... meio antiga.... Mas por aqui ainda vale, né? 

O cabra tinha problemas como os anteriores...
O médico foi categórico...

- Não tem jeito. Tem que amputar.
-Nem f%d&ndo, doutor! Qual é? Sem essa de cortar...
Eu vou "procurar os meus direitos"... 

E foi...
Descobriu um médico alternativo, era indiano, formado no Vietnam...

Na consulta ele foi direto ao ponto...

- Doutor, meu caso e muito sério... Tem que cortar?
- Huuuummm...
Tire as calças e suba ali naquela banqueta.

- Tá feio, né?
- Sim. Tá muito feio... Mas não precisa cortar, não.

- Maravilha!
- Então... Desça da banqueta, de uma vez...

O cara pula e...
Ploft... O bilau cai no chão.

Pânico total.

- Doutor,... Meu deus...  Mas... O que é isso, o que aconteceu?
- Relaxa. Está tudo bem...
Eu não disse que não precisava cortar?


Alberto

[Paulistano]

huahuahuahua! eu adoro este tópico.
abraços e ótimo domingo.

[Balla]

No confessionário (voz feminina):

- Padre, perdoe-me porque pequei.
- Diga-me, filha – quais são os seus pecados?
- Padre, o demônio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora.
- Como foi isso, filha?
- É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, Padre, por isso me vim confessar ao senhor.
- Bem, filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las – neste momento, o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito de ficar mais a vontade.
- Sério?
- Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas no chão, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue, minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor, Padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência tem essa tentação?
- Permanentemente, Padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim, Padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim, Padre, o senhor é da categoria de homem que imagino me poderia aliviar.
- Perdoe-me, minha filha, mas preciso de saber a sua idade...
- Setenta e quatro, Padre.
- Filha, vai em paz, que o teu problema é reumatismo ...

[RÔMULO FÓZ]

O paciente está sentado na cadeira de frente ao médico e este:
- Tenho 2 notícias, uma boa e outra ruim, qual o sr. quer ouvir primeiro?
O paciente: - Primeiro a ruim Dr.
O médico: - O sr. tem 40 dias de vida somente, sua doença está em estágio terminal, infelizmente não posso fazer nada...
O paciente : - Sério Doutor, fazer o que néh?!! E a notícia boa?
O médico - Sabe aquela secretária nova e linda que atendeu o sr? Então, estou saindo ela....

Abs
Romulo Foz

[Paulistano]

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...

[Pandolfi]

Caboclo do interiorzão, bem matuto mesmo, chegou numa casa onde tinha morrido um caboco, tava lá estendido num banco sem caixão mesmo.
Ele olhou pros donos da casa e falou:
- Iansê bão?, Iansê boa?
Virou pro defunto e falou:
- Iansê, forgado, hein?


No galinheiro, uma galinha virou pra outra e falou:
- Marinete do céu, mas essa noite passei mal!
- Que que aconteceu, Marilu?
- Mas me deu um febrão.
- Como é que você sabe?
- Uai, mas botei um ovo cozido, sô...

Desculpem o mau jeito...
Grande abraço.
Pandolfi

[Paulistano]

amigo Pandolfi
ao contrário da amizade (que é coisa séria), aqui neste tópico não tem nada sério...basta ser uma piada, ainda que sem graça.
esse foi o intuito quando criei o tópico...tirar essa "carrancudisse" que por vezes as pessoas fazem questão de mostrar aqui no fórum.
é para descontrair mesmo, e fazer aquele sorriso (ainda que singelo) surgir no canto da boca. se for gargalhada, MELHOR!
um grande abraço.

[kaiuka]

desculpem....

[kaiuka]

quem gosta de refri?

eheheeheheh

[Alberto Ferreira]

Salve!

Sandra...
Digamos que,...

Bem,...
Depende... Né?



Aliás,...
Como alguns têm restrição ao "açúcar", pode ser que o jeito seja mesmo apelar para um "sukinho"...  ...dietético. 

Quem sabe?


Abraços,
Alberto

[kaiuka]

eheheheeheheh

caro Alberto....

e põe dietético nisso!!!!!!

chega ser até azedo!

ahahahahahaha

[Pandolfi]

amigo Pandolfi
ao contrário da amizade (que é coisa séria), aqui neste tópico não tem nada sério...basta ser uma piada, ainda que sem graça.
esse foi o intuito quando criei o tópico...tirar essa "carrancudisse" que por vezes as pessoas fazem questão de mostrar aqui no fórum.
é para descontrair mesmo, e fazer aquele sorriso (ainda que singelo) surgir no canto da boca. se for gargalhada, MELHOR!
um grande abraço.

Paulistano, veja esta sobre a amizade:

Abração a todos.
Pandolfi