CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[michelim]

...

[Clélio]

 Aproveitando a benção do pastor....

"PERDÃO AOS 98 ANOS - EMOCIONANTE!!!"


NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO
APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO
FINAL DA HOMILIA:
- "QUANTOS DE VOCÊS ESTÃO DISPOSTOS A PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE
VOLTOU A
REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA
PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA
NUMA
ENFERMEIRA PARTICULAR.
- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS
INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E
PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"
A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA,
ENTUSIASTICA MENTE.
- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS
NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
- "COM PRAZER", DISSE ELA.
AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR,
AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE
FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E
ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE
EMOCIONADOS:
- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

[Clélio]

Desculpem mas hoje estou com inspiração religiosa...

        A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
        A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado. Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...
        Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança. Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

         Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:

          - Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.

            O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:

          - Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?

          - Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

[Alberto Ferreira]

Da série...
Educação para todos.




Inclusive o Português? 

Mas,...
Na hora do recreio, cuidado para não beber o que não deve.




Alberto

[aguiar]

                O dono da padaria perto de casa se chama Manoel Manoel , eu achei estranho e ele me esclareceu, é que o pai queria o nome de Manoel e a mãe também.

                LIguei para uma amiga portuguesa e perguntei : Quem fala ?
                Ela respondeu: você.
               

[Alberto Ferreira]

Você fala russo?
Não?...
Tudo bem, acontece,...   Então relaxe.

Você pretende morar na Moldávia?
Não?
Tudo bem... Fique frio...

Mas se por acaso pretende...
Aprenda primeiro a ouvir rápido.  

http://www.liveleak.com/view?i=591_1382527002

Se não...  Você pode ficar sem notícias...


Falooooou!
Literalmente...  

Alberto

PS:
E dizem que ela está só está treinando,...
...para o "enem" dos apresentadores de lá.   

[Pandolfi]

Alberto, essa mulher me deu um nó nas idéias...

No mesmo site, vejam esta babel.....

http://www.liveleak.com/view?i=5cc_1319811444

Boa semana.

Pandolfi

[helio]

Não sei se é piada, mas não tem graça

http://www.conselhosdoheman.com.br/2013/11/a-propaganda-mexicana-que-chocou-o-mundo.html


[]s

[helio]

[Paulo Sergio]

Fonte amigo... faltou a fonte!!! 

[helio]

Fonte amigo... faltou a fonte!!!  

A imagem veio de fora do SOSVenezuela, a divulgação local foi em http://veja.abril.com.br/blog/felipe-moura-brasil/
[]s

[edson rangel]

Um koala estava em cima da árvore qdo avistou uma lagartixa e a chamou para fumar maconha e a lagartixa aceitou, qdo estava muito doidona a lagartixa disse para o koala que ia beber água e ao chegar na margem do rio caiu dentro dele, o jacaré mais que rápido socorreu a pobrezinha e falou para ela não fazer mais isso, foi qdo a lagartixa responde para o jacaré, foi o koala que me chamou para fumar, o jacaré revoltado foi tirar satisfação com o koala, qdo o jacaré chegou e antes que dissesse qq coisa o koala disse: caramba lagartixa vc bebeu água pra cacete.

[Alberto Ferreira]

Na mesma linha...

Um cara andava por uma calçada.
Aí alguém jogou uma lagartixa na cabeça dele...

Plaft! Pegou bem na testa.

Indignado ele olhou para cima e gritou...
Por que você não joga a mãe?

...

Jogaram um jacaré de cinco metros e mataram o cara...


Alberto

[solano]

[Mario Sergio]

Boa, nada se senha por favor

[Mario Sergio]

É quase uma piada ou já pirou...

[dsmcastro]

Dois policiais estão conversando na lanchonete e um repara que o amigo está com um Rolex de ouro no pulso... Ele então pergunta:

- "Que isso, rapaz! Foi promovido? Ou é falsificado?"

-"Nenhuma coisa, nem outra", responde o policial, que emenda...

-"Lembra daquela operação pra prender um chefão da Máfia?"

-"Sim! E aí, você o prendeu?" Questiona o amigo...

-"Não... Deixei ele ir embora..."

[helio]

http://portuguesparaexecutivos.tumblr.com/

Realmente já virou piada, mas não apenas isto, até na maneira politicamente correta de falar, hoje empresa não tem funcionarios afinal todos são colaboradores.......


E como disse Feline: la barca vá (filme dos anos 80 muito interessante).

[]s

[Alberto Ferreira]

Sim, amigo Helio!
La nave... Né? 

Mas, voltando à piada.
Eu lembro de uma (verídica).

Eu trabalhei em uma multinacional e nas mensagens nós usávamos (quando o caso) o tal ASAP - As soon as possible.

Houve o caso de um mexicano, da área (mundial) de suprimentos para serviços de manutenção (portanto sempre às voltas com "urgências").

O cabra era tido por todos com super ineficiente.
Foi demitido.

Um dia eu encontrei com ele, já trabalhando no concorrente... 
Conversamos numa boa e eu percebi a razão da sua demissão.

Para ele "ASAP - As soon as possilble" simplesmente significava "fazer quando fosse possível".
Ou seja, prioridade mínima. E o pedido ia para o final da fila.
 

Alberto

[helio]

Não sei se vão achar graça, mas foi veiculado como programa cômico nos EUA
http://www.videosvirais.com.br/esse-jornalista-explicou-para-os-americanos-como-a-fifa-vai-arruinar-o-brasil
[]s