CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[Paulistano]

 

minhoca e minhoco se encontram no jardim...
minhoco: "minhoca, me dá uma beijoca?"
minhoca: "NÃO!"
minhoco: "então eu vou tomar..."

SMACKKKKK!

minhoca: "Minhoco, seu louco, vc beijou errado, a boca é do outro ladooooo!" 

[kaiuka]

caro paulistano,

ri mt da tua piadinha! ahahahah

agora a minha:

P I U!!!

[solano]

NO SERTÃO:

Zé recebeu o cumpad em sua tapera numa noite de muita chuva e disse:
- Cumpad vai drumir aqui cum nóis!
Maria reclamou logo:
- Ôxe, Zé! Tu num sabe que nóis só tem uma cama? Num dá certo, Zé...
Zé retrucou:
Eta, Maria, cumpad é gente de respeito! Ele fica e pronto!
De madrugada, Maria cutuca Zé e pergunta, cochichando:
- Oh, Zé, acorda! Zéeeeee..., tu tai neu? Ao que Zé respondeu:
- Craro que não! E ela:
- Apoi intão, TÃO !

[Alberto Ferreira]

Ah!
E, no embalo, eu me lembrei desta... Uma piada sueca. 



Um rapaz, nitidamente com problemas físicos, de má formação congênita, confessa ao amigo...

- Também pudera, eu fui gerado em uma noite em que minha mãe dividiu a cama com o meu pai e um vizinho...
- Sim... Mas por que você nasceu assim, todo torto?

- Pois é... Você também seria assim, se também tivesse sido "filtrado" através de um lençol... 
- 

Alberto

[vinniearques]

[Clélio]

 Como agradar seu marido....

Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos.
Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o João, descansando em uma barraca já armada.

- João, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?

- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas!

Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser...". VIM PESCAR!

[Paulo Sergio]

http://www.youtube.com/watch?v=m8mTmMj9L40

Muito, digamos, criativo!!!
Abraço
Paulo Sergio

[Jmm]

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira:

- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já pegou todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar..., ô mulherzinha antipática!!!

[Paulistano]

Uma loira gostosíssima ia se jogar do elevador Lacerda, quando aparece um marinheiro:
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa...
Por que você não pensa melhor e vem comigo?
Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente...
Durante duas semanas ele a visitava a noite, trazendo comida, água, e crás!
Comida, água e crás!
Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos botes, descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me salvou da morte.Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa. Ainda falta muito, comandante?- Moça, este Ferry-Boat só faz a travessia Salvador - Itaparica

[Neme]

A mãe do Saci falou: meu filho, vá até a padaria comprar pão, mas vá rapidinho hein, vá numa perna e volte na outra...............................Ele nunca voltou!

[Paulistano]

aproveitando:

sabe pq o "portuguêsinho" tem o pé esquerdo muito sujo e fedorento?

pq a mãe sempre fala para ele na hora do banho: LAVA ESTE PÉ DIREITO, MENINO!

[Dorotheo]

Sabem o que aconteceu?

O Gravina me doou toda a sua coleção!!!





Piada maior não há!

[TUZ40]

Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro.

De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Ficou chateado da vida porque não teve a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.

Todavia, ficou nervoso (pois os cumpanheiros sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.

O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.

Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.

Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão. O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou outra vez, se queria algo ?

Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:

- Você quer ver eu fazer uma mágica?

- Sim seu Lula.

- Bom, pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.

- O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.

- OK senhor, e agora?

- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!

-Todos aplaudiram e, ao ir embora, Lula deixou uma "graninha" pra todos os garçons e saiu rindo!!!...

Moral da história: O f.d.p. do Lula viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado "o bom", "o bacana" e "o benfeitor"..............!!!!!

[vinniearques]

Muito bom:

[youtube=425,350]EQa63CznYuY#![/youtube]

[Richard]

ahahuahuauhahuauh boa vinniearques

[ThiagoDF]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Muito bom Vinnie!

[solano]

O marido liao jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher! 

[Pandolfi]

O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:
- Em que posso ajudá-lo senhor?
- Índio quer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais.
Tem certeza que deseja mudá-lo?
- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome...
- Bom, sendo assim... Qual é o seu nome atual?
- "Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo".
- E como o senhor deseja se chamar?
- "E-mail"!

Pandolfi

[Balla]

Homem falha ao tentar engravidar a mulher do vizinho, na Alemanha.

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, após ter sido contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil).

Demetrius Soupolos e a mulher Traute queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Frank Maus na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã 'Bild'.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez, com uma média de três tentativas por semana, Soupolos insistiu para que Frank Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

Agora, decida o que é pior:

A - Ir à justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.

B - Contratar um cara para comer sua mulher por seis meses.

C - Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho recebendo para isso.

D - Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.

E - "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno no mínimo duas vezes.

F - Ser denunciado no PROCON pela má qualidade dos serviços prestados.

G - Ter que devolver todo o dinheiro e assumir a cornitude ou melhor seria dizer cornidão.

H - Todas as anteriores.

[solano]

 Já comecei o curso!!!




Esse é dos " bãos " !!!!