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JOÃOZINHO NA UNIVERSIDADE

O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade.
Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.
O professor diz:
- "Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer."
O Joãozinho responde:
- Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.
O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o Joãozinho responde
todas as perguntas brilhantemente.
Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- "Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro,
Qual dos dois você pega?"
E o Joãozinho responde sem titubear:
- "O dinheiro."
E o professor lhe diz:
-"Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?"
-"Cada um pega o que não tem."  responde Joãozinho
O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova:
"Idiota" E a devolve ao Joãozinho.
Joãozinho pega a folha e se senta.
Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
-"O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota."

Hehehehe... boa!

Me lembrou aquela em que os japoneses identificaram o mais eficaz afrodisíaco feminino, o Tarón... "Tarón de Cheque"

Homem falha ao tentar engravidar a mulher do vizinho, na Alemanha.

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, após ter sido contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil).

Demetrius Soupolos e a mulher Traute queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Frank Maus na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã 'Bild'.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez, com uma média de três tentativas por semana, Soupolos insistiu para que Frank Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

Agora, decida o que é pior:

A - Ir à justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.

B - Contratar um cara para comer sua mulher por seis meses.

C - Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho recebendo para isso.

D - Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.

E - "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno no mínimo duas vezes.

F - Ser denunciado no PROCON pela má qualidade dos serviços prestados.

G - Ter que devolver todo o dinheiro e assumir a cornitude ou melhor seria dizer cornidão.

H - Todas as anteriores.

[Pernilongo Filho da puta!]

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te
em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.

... Adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar...
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo...
Só assim, livrar-me-ei de ti...

Pernilongo Filho da puta!"

Carlos Drumond de Andrade (pelo menos foi assim que recebi... hehehe...)

Lindo... ainda mais para um omegamaníaco como eu.

Boas, Dudu! 

[- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?]

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê??  - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.  Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

[Conheça muito bem o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa!]

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- ' Oh de casa, to entrando! '
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- ' O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete? '
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- ' Boa tarde ! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado em qualquer condição, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo! '
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- ' A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto ? '
A mulher responde:
- ' Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.
- Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica! '

Moral da história:
Conheça muito bem o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa!

Paulistano, que posso dizer??? Ótima aula??? 

Para os omegadependentes: 
http://www.chrometheme.net/node/31951

Bom dia a todos!

Genericamente falando,
- Se for pela beleza e conforto, couro;
- Se for pela durabilidade, metal;
- Já borracha só se for prá usar na água mesmo.

Tirando um modelo especificamente, quanto a estilo, fujo:

- de relogios quadrados ou retangulares;

- de relogios com numerais romanos;

- de relogios com mostradores analógicos e digitais juntos, mesmo que seja um daqueles Breitling.

Abs

AFTP

AFTP, assino embaixo, e mais: ODEIO relógios digitais.

E as mulheres que me desculpem, mas esses relógios femininos de oncinha que empestearam por aí... Deus me livre! Jamais compraria um para minha esposa, mesmo que ela implorasse!

Assisto o History e recomendo. Se bem que já foi melhor (na minha humilde opinião).

Boa noite a todos. Legal o tópico!

Eu usava o Meste Yoda pois sou fão de Star Wars e meus alunos (quando era professor) aproveitaram para me apelidar:


O atual sou eu mesmo em estilo mangá, minhas filhas que fizeram e gostei, apesar da cara de bravo :

Um dos meus sonhos de consumo. Lindíssimo relógio, Rodrigo, e parabéns pelo review.

BELA RESPOSTA!

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!

Já vi que não dá prá conversar mesmo. That's all, folks. Desculpem de ofendi alguém. Quanto ao Edulpj, espero que mais tarde ele leia com calma o que escrevi e perceba que quando falei de baixaria não estava falando dele, apesar da carapuça servir. Mas de respeito, acho que eu merecia um pouco mais. Até porque, repito, acredito firmemento que agi com a maior educação possível.

Quando uma discussão toma um rumo com o qual eu não concordo, eu prefiro fazer aquilo para o que um fórum se destina, ou seja, DISCUTIR OPINIÕES... Não me lembro de ter abandonado um fórum quando encontrei opiniões diversas das minhas...

Ok. Então sou covarde agora. Vou explicar novamente: queria evitar essa discussão Linux x Windows NESSE TÓPICO pois não é esse o objetivo aqui. O que o Pandolfi perguntou não tem nada a ver com isso. E procurei fazer isso com toda a educação e respeito, como sempre fiz todas as vezes que me manifestei nesse fórum, não com ironias. Não duvido que muita gente usa software pirata, só disse que EU não uso. Assim como não uso réplicas de relógios. Simples assim.

Também não disse que Linux é uma porcaria, mas não acho Windows um lixo. Acho bom um programa - QUALQUER PROGRAMA - que atenda as necessidades de quem o usa, independente da plataforma. Disse isso no começo do tópico, que acredito que você não leu inteiro, pois defendi um software que não foi o escolhido durante a discussão, e não abandonei-o por isso. Ao contrário, procurei ajudar, o que, novamente, COM TODO RESPEITO, sua observação não fez, pois como disse não tinha nada a ver com o que foi perguntado. Só por isso afirmei, e continuo afirmando, que o ideal seria abrir um novo tópico se a intenção é falar sobre software livre.

E para deixar claro, deixei de frequentar alguns fóruns de informática onde essa eterna discussão Windows x Linux descambou para pura baixaria e acabou com toda e qualquer seriedade que o assunto merece. Espero que não aconteça aqui também.

E, finalmente, concordo com o Júlio, o problema não é o software, mas quem o usa. Opinião de quem trabalha com informática - inclusive com Linux - há 27 anos - irônica coincidência.

Obviamente não fui entendido. É por isso que deixei de frequentar fóruns de informática.

Só para constar: uso Linux também, e muito. Não sou xiita, sei reconhecer um bom software. Mas infelizmente sempre que essa discussão aparece o resultado é exatamente esse que pretendi evitar.