CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[Paulistano]

kkkkkkkkkkkkkkk

adorei.

abraços.

[Paulistano]

O  cidadao, preso conversa  com seu advogado:
Doutor,  se  eu pegar 5  anos de prisao, ganha mil reais,
Se  for condenado a apenas  3  anos, ganha 2  mil reais mais se  eu pegar apenas um ano,  ganha 5 mil reais.
Ao fim do julgamento,  o cliente  foi sentenciado a 1 ano de prisao e o advogado, ao  cobrar seus  honorarios,(em visita ao cliente na cadeia) explica: OLHA, VIM RECEBER, SAIBA QUE  DEU MUITO TRABALHO GANHAR ESTE 5 MIL REAIS, O JUIZ QUERIA  TE ABSOLVER!!!!!!

[Arkitekt]

O  cidadao, preso conversa  com seu advogado:
Doutor,  se  eu pegar 5  anos de prisao, ganha mil reais,
Se  for condenado a apenas  3  anos, ganha 2  mil reais mais se  eu pegar apenas um ano,  ganha 5 mil reais.
Ao fim do julgamento,  o cliente  foi sentenciado a 1 ano de prisao e o advogado, ao  cobrar seus  honorarios,(em visita ao cliente na cadeia) explica: OLHA, VIM RECEBER, SAIBA QUE  DEU MUITO TRABALHO GANHAR ESTE 5 MIL REAIS, O JUIZ QUERIA  TE ABSOLVER!!!!!!

muito boa!!!!!!!!!!!!!!!

[solano]

Sabem qual o cúmulo do VEGETARIANISMO ??


Levar a moça prá trás da MOITA e............................................................................. COMER A MOITA !!!!


Abs,

[Rafa_Almeida]

[Robson]

Um mineirinho bem do interior, ganhou uma rifa de um Smartphone e um lhe perguntou:

- E aí? Vai vender o Smartphone?

Ele respondeu:

- Ocê té maluco! O Fone vou ficar para mim, o smart vou dá pra muié pintar as unhas....

[Paulistano]

5 brasileiros em viagem pela europa, decidem alugar um carro para parte do percurso, ao tentarem entrar  em portugal, o "guarda" da fronteira os aborda.
De posse dos documentos, da uma volta no carro e  informa:
Voces nao podem entrar no pais com este carro!
Porque? perguntam os brasileiros.
Voces estao em 5 pessoas num AUDI A4, neste caro segundo meu chefe, podem andar apenas 4  pessoas, pois se trata de um AUDI A4  nao A5.

Por  favor, chame seu chefe, tenho certesa que podemos  contornar este mau entendido.

Nao posso, ele esta muito ocupado com dois  homens que estao querendo entrar no pais NUM FIAT UNO!!

[Paulo Sergio]

 O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
- Como é que vai, papai?
- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.
- E a comida?
- Muito boa - responde o velhinho.
- E as enfermeiras, te tratam bem?
- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.
- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.
- Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.
O filho vai ver a enfermeira, para ter certeza de que ouviu direito:
- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!
- É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem:
a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama. 

[Paulistano]

PURAMENTE CIENTÍFICO!



Entrevista com o Professor Paul Louie,especialista em produção de gases
através de biomassa...

1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que  engolimos que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e  sua potência nauseante diminui com a diluição.Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa pequena área e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a  quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal".  Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode
ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles? Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada
>e depois descobriu que ele tinha "desaparecido"  quando você estava pronto?
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido.Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. >Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não
assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas
as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

14. Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.  Espere 6 horas. Então eleja voluntários para
cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que
tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível
estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus
peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar
as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem
contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e
infelicidade deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seunariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.

[Paulistano]

via you tube!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YZULHPaA0lI

abraços

[Balla]

Paulistano, que posso dizer??? Ótima aula??? 

[Alberto Ferreira]

Salve!


Legal, o lado científico, por assim dizer, da coisa.   

Pois é...
Os flatos...
...um fato!

E como já dizia o nobre Lavoisier, o "pai" da Química...

"Na natureza nada se cria, nada se perde... "

Bom...
Talvez exceção feita apenas àquela "reputação ilibada", se for num elevador, com aquela bela dama, a dois... 

Alberto

[Filipeandrade]

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante elavcaminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!

[Paulo Sergio]

Muito boa:

http://www.youtube.com/watch?v=bIjqd5BFP7g

Abraço
Paulo Sergio

[Paulistano]

*A vingança *

Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 10, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus.

Foi a um ponto e perguntou:
Só tenho 10 reais e preciso ir até Copa. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo...

Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou *1.000,00*.
Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.

Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.

Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.

O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.

Até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
Ai cara agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás...
pago dobrado a corrida se você sair daqui buzinando e
dando tchauzinho para os seus companheiros do ponto...

[solano]

 Gentileza Gera Gentileza !

O cara, vendo o vizinho na varanda do prédio em frente ao seu, puxou conversa:



– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?

– Em maio. Por que?

– É que eu vou te dar uma cortina de presente para você colocar no
quarto. Não aguento mais ver você transando com a sua esposa, trepando em
plena luz do dia.

Aí o outro perguntou:

– E o seu, quando é?

– Em setembro, por que?

– Vou te dar um binóculo, para você ver direito de quem é a esposa!..

[Mais Um]

"Uma imagem vale mais que 1000 palavras " ....



Vcs já passaram por este constrangimento ? 

Infelizmente tá quase chegando a minha hora 

Isso sim é que é piada de mau gosto , os médicos não inventaram nada menos invasivo de pura MALDADE !!!  hahahaha

[]´s e um ótimo final de semana a todos

[Pandolfi]

É claro que eu já passei por isso, sorte que o dedo do médico era bem fino e bem umedecido daquele material próprio, como tem que ser, e ele não demorou nadinha.
Também minha filha estava por perto já que é pós-graduada em UTI.
Mas que é chato é chato!
Mas chegou na idade, enfrente...
Grande abraço.
Pandolfi

[Alberto Ferreira]

Salve!



Bom...
E a piada aqui é séria.
É isso aí...

"Mas chegou na idade, enfrente..."

Na verdade...
É bem por outro lado...  Né?


Abraços!
E façam o exame, pô!
É coisa de macho.


Alberto

[solano]

 Escolha o urologista pela manicure! Procure saber com a atendente aonde o cidadão faz as unhas! Com isso você escolhe o tamanho e o calibre!

Boa sorte !!! Uiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Amei !!!


Abs,