CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[Alberto Ferreira]

 

Salve!
Ah, esses engenheiros...  Eles pensam que podem resolver tudo com equações... 



Se, não, vejam esta...

Um viajante em uma localidade distante, nas montanhas, ficou muito impressionado com o perfeito traçado de uma estrada.
Foi até um sábio ancião local e perguntou.

- Eu estou maravilhado com o preciso traçado daquela estrada, os gradientes, etc... Como vocês conseguiram?
- É muito simples. Nós usamos um burro.

- Como assim... Como "um burro"?
- Bem,... Nós colocamos uma carga pesada no seu lombo e vamos tocando o animal, morro acima.
  Por instinto ele segue o caminho mais suave, aí nós vamos marcando o traçado...

- Putz! Muito bem pensado. Mas e se não tiverem um burro?
- Bem,... Aí não tem jeito. Nós temos que chamar um engenheiro. 

Abraços,
Alberto

[Cigano]

Bateram na porta de uma casa!!

E la de dentro, uma voz feminina perguntou.
- Quem é ??

E do a voz do lado de fora.

- É o vampiro !!

A voz feminina perguntou.

- O que é que o Sr. quer ??

O vampiro, respondeu.

- Quero sangue !!

A voz feminina respondeu.

- Passa dia 25 !!  

[VIP]

Bateram na porta de uma casa!!

E la de dentro, uma voz feminina perguntou.
- Quem é ??

E do a voz do lado de fora.

- É o vampiro !!

A voz feminina perguntou.

- O que é que o Sr. quer ??

O vampiro, respondeu.

- Quero sangue !!

A voz feminina respondeu.

- Passa dia 25 !!  

[Mario_Fpolis]

Degustação de vinho em Minas
(Fico imaginando uma versão Hi-End desse texto... )

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Put@quepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaput@! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

Luiz Fernando Veríssimo (recebi dizendo que é dele, mas na net...)

[Paulistano]

Se alguém enviar um e-mail te oferecendo um óculos sem as lentes não aceite!!!!
É uma armação!!!!!!

[Rafael]

Se alguém enviar um e-mail te oferecendo um óculos sem as lentes não aceite!!!!
É uma armação!!!!!!

Essa do engenheiro é foda...ouvi várias versões hehehehe
Bem pensado o da armação hahahahaha

[Paulistano]

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares caía pelo buraco da sacola.

Um policial que passava a parou e disse : " Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico".

"È mesmo? Que droga " respondeu a velhinha.

Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram..obrigado seu guarda por me avisar"

Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?

Não, não...sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe..e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores..Isso realmente me incomodava; sabe...matava minhas flores..então eu pensei..porque não se aproveitar dessa situação! Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o "instrumento" através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo " OK amigão, ou me paga 20 dolares ou eu corto essa coisa".

"parece justo, diz o policial rindo da estória..OK..boa sorte !

Mas, a propósito o que tem no outro saco?

Bem,. Você sabe...diz a velhinha..." nem todos pagam!

[Alberto Ferreira]

Essas velhinhas...  


Uma delas sempre passava na Ponte da Amizade, de moto...

Havia denúncias de que a velhinha era uma grande contrabandista.
O pessoal da Federal e da Aduana, vasculhava tudo, quase desmontavam a tal moto e...
...nada!

No dia seguinte, lá vinha a cândida velhinha...
E depois, depois, depois...

Já cansados da coisa, e totalmente frustrados, os policiais propuseram...

- Tudo bem, senhora. Nós temos certeza que a senhora contrabandeia por aqui...
Nós vamos deixá-la em paz daqui para frente...  Prometemos!
Mas a senhora tem que nos dizer o que e como contrabandeia.

-Ok! Ok!
Eu contrabandeio motos...



Abraços,
Alberto

[mhasse]

O QUE O CARRO DIZ QUANDO ESTÁ COM FOME?

.............?

ESTOUFAMENTO;...

RIDICULA..

ABS
Hasse

[Paulistano]

O QUE O CARRO DIZ QUANDO ESTÁ COM FOME?
.............?
ESTOUFAMENTO;...
RIDICULA..
ABS
Hasse

KKKKKKKKKKKKK

então toma o troco:
AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADAS

Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá entendendo:



EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

[VIP]

O QUE O CARRO DIZ QUANDO ESTÁ COM FOME?
.............?
ESTOUFAMENTO;...
RIDICULA..
ABS
Hasse

KKKKKKKKKKKKK

então toma o troco:
AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADAS

Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá entendendo:



EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

[helio]

[VIP]

 

[solano]

Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar pão ... e desapareceu.

Antes de sair falou :
-Vou ali na esquina comprar pão e já volto.

Ficou 10 anos desaparecido...
De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele.

10 anos mais velho, mas era ele.
Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.

A esposa despejou toda sua revolta em cima dele:
-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece?
Me abandona, abandona as crianças, fica 10 anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer assim deste jeito?
Pois você vai me pagar.
Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.
Essa eu não vou lhe perdoar nunca! Entre, mas prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:

- PUTZ!

Esqueci a manteiga !..............................Já volto !
 

[Paulistano]

Uma mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que  cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira  a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas  uma palavra: "Coca-Cola".Confusa a princípio, a mãe finalmente viu  num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já avisada, a mãe procurou um anúncio aos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a  terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar.Quando  finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou  perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os  jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo..
O anúncio dizia:"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

[Robson]

Padre no Motel com a Freira.

Padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, ja que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...

No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponivel.

O padre olhou para a freira e disse :

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?

- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?

- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah, irmã, o que foi agora?

- é que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?

- Sim irm~s..

Mais tarde a irmã chama o padre novamente:

- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco )
Ah? Sim irmã, o que foi agora?

- é que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?


A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!







Dai o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCE E PEGA A MERDA DO COBERTOR!



































Pensou que iria ter um final erótico né??, Ore 20 minutos pelos maus pensamentos...kkkkkk

[solano]

Jorge, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas
e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Aliás, me desculpe Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!!!!"

[Robson]

Trabalhinho divertido esse...

[VIP]

Trabalhinho divertido esse...

[Balla]

O gênio na garrafa de coca cola


Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um génio:
- Olá! Sou o génio de um só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Médio Oriente. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O génio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver essa merda de mapa de novo!!!