CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[Alberto Ferreira]

 

E...
Quem ainda não pediu o delicioso "quebra queicho"... [sic]

Pida!


Abraços,
Alberto

[Cigano]

Certo dia um bêbado foi no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:

— Aposta comigo 50 reais que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Animado com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar começou a rir do bêbado, pegou a nota de 50 reais e colocou na carteira.
O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...
— E agora do que está rindo? Você perdeu!

— Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão? Eu apostei cem reais com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada!

[Paulo Sergio]

Tudo é uma questão de ponto de vista!!!
Abraço
Paulo Sergio

[solano]

 Enquanto isso, na Bahia...

- Moça, esse pastel é de hoje?

- Não, é de ontem!

- E essa coxinha é de hoje?

- Não, de ontem!

- Como faço pra comer alguma coisa de hoje?

- Vem amanhã!

[mestreaudi]

9gag.com

Divirtam-se...

[jothata]

Sabedoria Milenar Pergunta: AMADO MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NÚ E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO ?!!! Resposta: PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO!!!..

[solano]

Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do stock.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que é que eu ofereço?
-  Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
 

[jothata]

 

Amigas bêbadas
 
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
-'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.       
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou dentro da calcinha para não molhar.         
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!*
O outro diz:
- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim: 'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'
Tô dando porrada até agora!!!!

[Balla]

Enquanto isso, na Bahia...

Rapaz... tô rindo até agora!

[shun]

9gag.com

Divirtam-se...

Muito bom mesmo! hahauahua

Lembro a primeira vez que vi esse site... Li umas 50 paginas de uma vez só ahahahahhaa

[thomas.bnu]

http://www.youtube.com/watch?v=eH3OUf5w3Gg&feature=channel_video_title

[Paulistano]

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei..... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê..
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, sô?!


ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu...
Ixto é um assalto .
Passa a grana e levanta ox braçox rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trax vira presunto


ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do peixe, meu.
Pô, se manda, meu.


ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS... 

[Cezar]

Lembrei dessa agora:
Num bar da minha cidade, onde o bebado referido ja era figurinha carimbada, e sua conta ja esta impagável, se dirige ao dono do estabelecimento
pedindo uma pinga.
Este, decidido a nao perder mais com o inadimplente, se negou a servir a bebida.
E ainda: só lhe venderia alguma coisa depois que saldasse sua divida.
O bebum permaneceu por ali, incomodando todos os frequentadores da casa, que ja o conheciam.
Figura enjoada, incomodo mesmo,
Maas, viciado e dependente pemaneceu por ali, ate o cumulo de sua sindrome de abstinencia, onde falou , baixinho, so pra ele mesmo ouvir: EU ERA CAPAZ DE DAR MINHA ALMA PARA O DIABO POR UMA PINGA.
Nao demorou muito, apareceu uma figura estranha aos bebados contumazes: Homem alto, de chapeu,botas, capote, em pleno verao.
Pediu uma pinga ao bodegueiro.
Olhando parao lado, perguntou: quer tomar uma, moiado?
Este respondeu: claro, mas nao vendem para mim.
O cidadadao encapotado, agora que o bebado olhou direito, com os olhos vermelhos falou:
Coloque uma pinga para o pobre, bodegueiro, eu pago
Este serviu uma dose, meio a contragosto, mas fazer  o que?.
O bebum sorviu em um gole, quando o estranho mandou colocar mais uma. e depois desta, mais uma.
Os animos acalmados, bem como a abstinencia do bebado, este resolver perguntar quem era o seu bemfeitor.
Este o respondeu assim: lembra no inicio da noite, quando voce sem beber , falou baixinho que era capaz de dar sua alma para o DIABO por uma cachaça?
E neste instante foi levantando seu chapéu, fazendo vislumbrar um par de chifres enormes.
Nosso amigo de bar, com os olhos estanhados de medo olhou para aquilo e respondeu:
MEU DEUS DO CÉU, GAUCHO, VOCE QUASE ME MATA DE SUSTO.

[jothata]

[Paulistano]

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

[Paulistano]

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?









'Poca Hondas'

[Paulistano]

Sempre que o professor explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia
na mão e passava pela testa. Isto se repetiu tantas vezes, que um dia
o professor perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou matéria nova  vejo você cuspir na mão e
passar na testa; você pode explicar por quê?

O Joãozinho responde:

- Professor, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço ela
dizer pro namorado:

- Cospe na cabeça que entra melhor!!!

[Pandolfi]

A fábrica é a "Pregos Faria", e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus:
- Pregos Faria, 2000 anos de garantia.
O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.
O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão:
- Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia.
Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.
O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus:
- Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugiria.

Amigos, desculpem o mote, mas é história de publicitários.
Abração.
Pandolfi

[Paulistano]

KKKKKKKKKKKK

[Paulistano]

CURTINHAS:

Um japa pergunta para o outro:
-você sabe o que é um "fuio"?
Não, responde o amigo.
-é um "buiaco" na "paiede"...


Uma formiguinha encontra a outra e pergunta:
-Qual o seu nome?
-Fu, responde a amiga...
-Fu?
-sim, Fu...Fumiga.
-E o seu nome, qual é?
-Ôta, responde a primeira.
-Ôta?
-Sim, Ôta Fumiga...