CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[kaiuka]

achei engraçada!!!!!

eheheheheh

[Paulo Sergio]

Brincando de Papai Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!

A mãe entra no jogo dele e diz:

-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?

-Quero brincar de papai-e-mamãe.

Tentando não mostrar surpresa ela responde:

-Tá certo. O que é que eu devo fazer?

-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se. Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.

Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:

-E o que eu faço agora?

Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:







-Desça logo e dê sorvete ao garoto!


ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?
Vai Orar, Alma pecadora ! Já !

Abraço
Paulo Sergio

[Rafa_Almeida]

*CONTAGEM REGRESSIVA PARA A COPA 2014...*

Faltam 3 anos,
12 estádios,
1 seleção,
1 técnico,
30 hotéis,
14 aeroportos,
120.000 km de rodovias,
2.000 km de metrô,
6 trens-bala,
115 favelas pacificadas,
33.000 soldados preparados,
2.000 restaurantes e
150.000 motoristas de taxi falando inglês.

*Sejamos otimistas, falta pouco!* 

[Ringo]

Maldade!!!   

Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some.
Irada, e com a voz alterada, a mulher liga pro celular dele:
-Onde diabos você se meteu? 
-Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu: 
-Sim, meu amor. Claro que me lembro.  
-Pois é, tô tomando um cervejinha no bar ao lado!

[O Cara]

Acabei de receber por e-mail:

Veja que interessante... A partir de certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados:

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro, semente de linhaça e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos...

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares..

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, E e ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas= carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO, DEPRESSÃO, VONTADE DE MORRER
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro!!!
ONDE OBTER: Se eu soubesse não teria todos esses sintomas....

[Filipeandrade]

Legal e o pior é que é verdade!

[Mario_Fpolis]

Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme ?
- Aliche no pais das mas ervilhas.

Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme ?
- O Quinto Elemento.

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme ?
- Largoa Azul.

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
- O Ex-ursista.

Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela então pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme ?
- Forrest Grampo.

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
- Toy Story.

Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme ?
- O Ultimo Tang em Paris.

Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual o nome do filme ?
- Ninguém segura este bebe.

Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher.
Qual o nome do filme ?
-Ou SusPeitos.

33 casais entram num bar, pedem Coca-Cola e começam a arrotar. Qual o nome do filme ?
- A Rota 66

Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas próprias mãos. Qual o nome do filme ?
- Star Trek.

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
Qual o nome do filme ?
- Evita.

Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro.
Qual o nome do filme ?
- Sento em um Dálmata.

Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno.
Qual o nome do filme ?
- O assa sino.

Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme ?
- A Família Adams.

Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual o nome do filme ?
- O mamão que balança o beiço.

Um sujeito ganha na loto, acha uma lâmpada magica e descobre petróleo no quintal da casa dele. Qual o nome do filme ?
- Melhor impossível.

O Roberto Marinho olha o Ibope da novela das oito e fica p. da vida. Qual o nome do filme ?
- Um ratinho encrenqueiro.

Um esquimó entra no seu iglu que explode logo em seguida.
Qual o nome do filme ?
- O igluminado.

Um tenis afunda no meio do mar. Qual o nome do filme ?
- Titanike.

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme ?
- Mudança de hálito.

Um alemão de Blumenau começa a levantar vôo.
Qual o nome da banda de rock?
- Aero Schmidt.

[Robson]

Secretária de Médico‏

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu penis, respondí.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
-  Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
-  Sim???
"Tenho problemas com meu ouvido"
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?

- "arde quando eu mijo".

[Cigano]

HEMORROIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu nada, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. Ave Maria!!! Parece que você tá parindo um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Parece que você tá evacuando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.
Fiz de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor, Netzahuacoytl.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come"!

Tudo valeu, agora já estou bem, defecando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O pior foi que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
Meu Deus!!!

[Mario_Fpolis]

Manhã tranqüila numa cidadezinha das Minas Gerais, dia desses...
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena.
Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho
infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre.
Tou levando elas lá prá fazenda do seu Luiz Carlos.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso?
- Já fizeram, mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!

[Paulistano]

Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca quando
uma velhinha de cadeira de rodas se aproxima e diz:
- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora
ninguém me deu um beijo.

O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a beija
carinhosamente no rosto. Duas semanas depois, no mesmo lago, o mesmo
rapaz pescando, aproxima-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de
rodas e fala:

- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora
nunca recebi um carinho de alguém.

O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a abraça
com delicadeza.

Três semanas mais tarde, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, a
mesma velhinha na mesma cadeira de rodas, aproxima-se dele e diz:

- Meu rapazinho, há 30 anos freqüento este local e até agora
desculpe-me a palavra feia, ninguém nunca quis me foder.

O rapaz então coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha,
pega-a no colo e a coloca suave e delicadamente sobre a relva.

Em seguida, pega a cadeira de rodas e a joga no meio do lago, dizendo:

- Pronto, agora a senhora tá fudida!!!

[rasbrito]

O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante. Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa.
Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.
Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles.
Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando.
Eles estavam certamente pensando, "Pobre casal – tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois".
Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal.
O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo.
As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada.
Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.
Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra refeição. Desta vez, a senhora disse "Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo".
Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche, "O que a senhora está esperando?"
Ela respondeu:
"A DENTADURA".

[Byron]

Uma bem nojenta.

Duas bichinhas conversando...
Uma fala para a outra:
- Hum, que cheiro de esperma. Peidaste?
E a outra:
- Não. Arrotei.

[solano]

Manuel entrou num bar cerca das 20:00.
Escolheu um lugar junto de  uma loira esplendorosa e  olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia.
A equipa de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manuel  e disse
- "Você pensa que ele vai saltar?"

Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."

A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".

Manuel pôs uma nota de €50,00 na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso..."!

Logo que a  loira colocou o  seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no  embate com o solo.

A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €50,00.
-"Justo é justo. Aqui está seu dinheiro".

Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."

A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".

Manuel pegou no dinheiro e saiu....

[vinniearques]

[Paulistano]

Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.

Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram
que os três Engenheiros compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)

- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .

Então, todos embarcaram.

Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se
trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O
fiscal pegou e foi embora.

Os Advogados viram e acharam a idéia genial.

Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os
Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
(reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade
que é peculiar à profissão, resolveram melhorar).

Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os
Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os
Advogados não compraram nenhum..

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro
perguntou perplexo).

- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.

Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro
e os Advogados em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do
banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:

- A passagem, por favor !!!!

[Mario_Fpolis]

Faz uns dez anos que meu barbeiro me conta uma piada sem graça atrás da outra, mas hoje ele mereceu um forte aperto de mão.

A professora fazendo perguntas para a classe, e o Diretor, de olho no Pedrinho, atrás dele, só manjando o atrevido.

Segue a pergunta:

- Pedrinho, quem descobriu o Brasil?

Ato contínuo, a professora se abaixa para pegar a caneta que foi ao chão, com sua blusa larga deixando à mostra dois de seus predicados.

- Que peitinhos lindos!, diz o moleque.

- Pedrinho, que é isso!, enfurecida a Mestra.

- Se não sabe a resposta não assopra, porra!, diz o Pedrinho se virando para o Diretor.

[Alberto Ferreira]

 


Ah!
E tem aquela que eu não lembro se já contei...   




A velhinha caiu da cama...
...e foi ver que barulho foi aquele.

[solano]

 A professora disse " vamos brincar de mímica!"

- Tereza ,faça a sua... A menina colocou as mãos espalmadas na frente dos olhos e .... LENDO !!!!

- Claudia sua vez... Ela colocou as mãos arredondadas e fingiu comeu um sanduiche e...... COMENDO !!!

- Joaozinho, pode fazer... O sacana pegou um livro, abriu e... Jogou na cara da menina sentada do seu lado!

O que é isso menino mal educado?

FACEBOOK !!!!

[Paulo Sergio]

Genealogia

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram  filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a  raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram  evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje..
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.

Abraço
Paulo Sergio