CONTE UMA PIADA, MESMO QUE NÃO TENHA GRAÇA!

[Alberto Ferreira]

Ah! A polícia...

Um viajante sai de uma estrada de terra e entra na rodovia asfaltada.
Chovia, e o carro estava totalmente enlameado.
Nem bem andou 50 metros, um policial rodoviário o intercepta e faz com que pare no acostamento.
Depois das "formalidades" de praxe, carteira, documentos, etc, diz...

- Eu vou ter que multá-lo, as placas estão sujas.
- Mas oficial, está chovendo, aquela estrada só tinha lama... Eu ia parar no primeiro posto de serviços...

- Huuuummmm... É!  Eu sei... Mas, sabe como é... Eu vou ter que multá-lo... É a lei...
- Mas não dá para levar o que eu expliquei em conta?

- Depende... Com uma cervejinha... Tudo pode ser resolvido...
Ah!... Entendo... Uma cervejinha... Ok. Tudo bem...

O cara vai até a mala do carro, pega uma latinha de cerveja... Sacode bem e esguicha o conteúdo nas placas, lavando-as...

- Valeu! Muito obrigado pela dica, seu guarda... Até a próxima...
- !!!!!!!


Alberto

[Alberto Ferreira]

Tá certo...  Oras!

Alberto


PS:
Bueno...  
Com exceção do espanhol do cartunista...  
 

[Paulistano]

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras...
Ela, tão feminina...Ele, tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação...
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa...
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros..................

[Paulistano]

ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA...!!!

Um desempregado, comparece ao balcão do SINE de São Paulo, para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista' .

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho:

- Pode me dar mais detalhes?... E o funcionário:
- Sim senhor!.... O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
O seu trabalho será ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois, você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha...
Depois, esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de $ 5.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba...

- Nossa!.... são 532 km de São Paulo e eu moro aqui.

É lá que é o emprego?....

"Não.... é lá que tá o fim da fila!...KKKKKKKKKKKK

[Balla]

"Não.... é lá que tá o fim da fila!...KKKKKKKKKKKK

A essa hora já deve estar perto de Manaus! Hehehehe...

[RÔMULO FÓZ]

"Não.... é lá que tá o fim da fila!...KKKKKKKKKKKK

A essa hora já deve estar perto de Manaus! Hehehehe...

Nada, estou fazendo checking pra Lima....
abs
romulofoz

[Paulistano]

 
abraços e ótimo dia

[RÔMULO FÓZ]

[Balla]

[Balla]

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

- Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !

[kaiuka]

Cartaz

Utilidade Pùblica

[Adriano]

Caraca!!!! 

Simplesmente excelente!

abraços!

Adriano

[helio]

CONTRA A INJUSTA SEGREGAÇÃO ALEMÃ NO BRASIL

À presidenta Dilma Roussef,

Como minoria segregada no Brasil, nós, descendentes de alemães,  solicitamos providências do governo federal para sermos igualados aos negros, perdão, afrodescendentes, no que tange aos direitos dos cidadãos. Para tanto, pacificamente reivindicamos seja aprovada Proposta de Emenda Constitucional (PEC) que contemple os seguintes pontos:
01 - Fica estabelecida a cota de 5% para alemães e seus descendentes nas universidades públicas brasileiras;
02 - Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos, holandeses e outros europeus de polaco;
03 - Fica proibido chamar um indivíduo de "alemão", pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano.
04 - Fica estabelecido que os descendentes de alemães devem sem chamados de "germanodescendentes"; chama-los de alemão passa a ser considerado crime de racismo inafiançável  - a despeito do fato de a raça humana ser uma só;
06 - Igualmente deve ser considerado crime de racismo o uso das expressões "alemaozão", "alemãozinho", "alemoa", "alemoazinha", "bicho de goiaba", etc, para se referir aos germanodescendentes;
07 - Fica proibido o uso de expressões de cunho pejorativo associadas aos descendentes de alemães. Ex: "Coisa de alemão!", "Alemão porco....", "Só podia ser alemão", " alemão batata" , " comedor de chucrute", "português que sabe matemática", etc;
08 - Fica estabelecido o dia 25 de julho o "dia nacional da consciência germânica" com feriado nacional;
09 - Fica estabelecido o dia 25 de novembro o "dia nacional do orgulho alemão", com feriado nacional , mesmo que não se possa chamar alemão de alemão;
10 - Fica criada a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial;
11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã virar Ministério dos Alemães, juntando-se aos outros 38 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.
12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de alemães, as quais os caracterizem com inferiores a outros seres humanos;
13 - Fica restrita ao governo brasileiro a pressuposição de que os alemães são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas;
14 - Passa a ser crime de "germanofobia" qualquer agressão deliberada contra um descendente de alemães, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.
15 - Toda criança que usar a expressão "alemão batata come queijo com barata" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico.
16 - Em caso de um negão chamar um alemão de alemão, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções já previstas em lei.
17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Alemã o bairro Buraco do Raio em Ivoti/RS, a zona central de Blumenau/SC e o pairro Drei Parrulho em Santa Cruz do Sul.

Brasília, 10 de maio de 2012.

PS: Caso italianos, portugueses, espanhois, sirio-libaneses, japoneses, bolivianos, paraguaios, poloneses e tantos outros também se unificarem em projetos similares, haverá dificuldades para aqueles que fazem questão de ser apenas brasileiros ... em conseguir vagas em universidades e direitos especiais.
Enviado por ALOÍSIO DE ALMEIDA PRADO

FONTE- http://dropsazulaniss.blogspot.com.br/2012/05/contra-injusta-segregacao-alema-no.html

[kaiuka]

ahahahaahah

eu achei bem engraçada!!!!

[Balla]

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono!!!...Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, rezumino...  Eu levo ou dêxo os pato???

[edulpj]

Teve outra boa do velho Ruy... Certa vez, encomendaram-lhe um parecer jurídico... Ele debruçou sobre a escrivaninha e produziu uma peça de 15 laudas e assinou ao final. Ao entregar para o interessado sentenciou: "São quatro contos de réis" (uma fortuna pra época)... O interessado então coçou a cabeça e disse que não tinha todo aquele dinheiro... Aí o causídico rasgou o papel da última folha removendo sua assinatura, devolveu ao cliente e disse: "Pode ficar de presente"...

[helio]

Queridos amigos do aperitivo:

Gostaria de dividir minha experiência com vocês, que bebem e dirigem mesmo assim.
Na última terça à noite, depois de um encontro com amigos em São Paulo, não sei quantas cervejas, doses de whisky e taças de vinho bebi.
Sabendo que não estava legal fiz algo que nunca havia feito antes.
Num rasgo de consciência, deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus.
Resultado: cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente e com uma sensação maravilhosa de dever cumprido.
Mas, o que realmente me deixou mais perplexo foi que eu nunca tinha dirigido um ônibus em toda minha vida!!!

[Paulistano]

Queridos amigos do aperitivo:
Gostaria de dividir minha experiência com vocês, que bebem e dirigem mesmo assim.
Na última terça à noite, depois de um encontro com amigos em São Paulo, não sei quantas cervejas, doses de whisky e taças de vinho bebi.
Sabendo que não estava legal fiz algo que nunca havia feito antes.
Num rasgo de consciência, deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus.
Resultado: cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente e com uma sensação maravilhosa de dever cumprido.
Mas, o que realmente me deixou mais perplexo foi que eu nunca tinha dirigido um ônibus em toda minha vida!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Cosentino]

O Filho acorda pela manhã, e indaga a mãe: " Mãe que cheiro de chifre queimado é esse?"  E a Mãe responde sem pestanejar: " Liga não meu filho já vai passar. Dei um remédio para seu Pai... Ele está com febre...

[Mario_Fpolis]

Bom....

Mamãe, como é que os leões fazem amor?
Não sei meu filho, teu pai é do Rotary.

Acho que para entender a "piada" tem de se ter mais de 40 anos.

Abraços do Mário