para os bebedores de uiske falsificado no freeshop
O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....
MINEIRO BRINCANDO DE ANTÔNIMO
- Ô Zé,vâmu brincá di antonimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que qui vai valê?
- Uma cerveja... eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão isprica, sô!
- Maduro!
- Ô, merda ! Pirdi a aposta! Vâmu di novo valenu ôtra cerveja? Mas dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!
O Drama de Leopoldito!!
Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no le permitieron porque eso era para putos.
Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco le permitieron porque eso era para putos.
Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Ahora Leopoldito creció...... es puto y no sabe hacer nada!
--
Citação de: marck online 02 Agosto 2011 às 09:29:58
Ahora Leopoldito creció...... es puto y no sabe hacer nada!
Adorei, agora que Leopoldinho cresceu, é veado e não sabe fazer porra nenhuma.
Kkkkk
abs gabo :)
huahuahuahua.
consegui o que eu queria, fz a galera rir.
vamos continuar que está ficando bom.
abraços
NUM CONCURSO PARA SABER QUAL MORCEGO VAMPIRO CHUPAVA MAIS SANGUE:
O primeiro morcego entra voando e pousa na frente do juri......com a boca coberte de sangue e fala:
-vcs viram aquele cachorrão que estava lá na porta? Pois é, chupei todo o sangue dele....
O segundo morcego entra voando, pousa na frente do juri, e com a boca e pescoço cobertos de sangue fala:
-vcs viram aquela vaca que estava lá fora? Pois bem, chupei todo o sangue dela.....
O terceiro morcego entra voando, e pousa na frente dos jurados.....estava coberto de sangue....boca, pescoço, peito, asas, pés....e fala:
- vcs viram aquele poste que estava lá fora?
POIS É.........................NEM EU!
O ROMÂNTICO
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo:
"Meu amor, se você está dormindo, me envie os seu sonhos.
Se está rindo, me envie o seu sorriso.
Se está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!"
O homem responde:
"Meu amor... estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?"
;D
O TROCO
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu bebi quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 15 centavos cada dá exatamente 60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor: de entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas. Depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como Chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não, Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
huahuahuahua.
Um cidadão maduro e bem fora de forma estava malhando na academia, quando
notou uma coisinha linda por perto...
- Huuummmm! Entusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa
ali?
O personal trainer olhou bem para o "tiozinho", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico no corredor de entrada!
:-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[
O telefone toca, à noite...
Marido:
- Se for pra mim, diga que eu não estou em casa!
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa!
Marido:
- Mas... que diabos, eu acabei de dizer...
Mulher:
- Era para mim, querido.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
huahuahua.
Cenário: FESTA DE FINAL DE ANO DE EMPRESA
Três funcionários (um Paulistano, um carioca e um gaúcho) tocando a maior zona...bêbados, inconvenientes etc.
O chefe lhes chama e diz que só não irá despedir aquele que conseguir elogiar seu "membro" usando uma parte do Hino Nacional.
Ele tira o dito cujo para fora e os três olham assustados. Era enorme.
O Paulistano se antecipa e evitando a demissão fala: "GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA!" (se livrou);
O carioca não fica atrás e grita: "ÉS BELO, FORTE, IMPÁVIDO COLOSSO!" (tb se livra da demissão);
O Gaúcho (nada contra) dá um passo à frente, vira de costas, abaixa a calça, e com voz aveludada se manifesta: "VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!". (se livrou tb, pois a empresa era gaúcha.)
ABS E BOM DOMINGO.
UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:
- POR QUE SUAS BOLAS ESTÃO NAS SUAS COSTAS ?
- 'BOM' - DIZ O CAMELO
- EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA VINDO DE ALGUÉM QUE TEM O PINTO NA CARA.
Abraço a todos e ótima semana.
Olá Paulistano, veja esta:
FRASE DO DIA PARA UM POBRE COITADO:
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: você mora embaixo de um put**ro.
E esta:
Num ônibus superlotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora. Não é o que está a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
Abração.
Pandolfi
Fazia muito tempo que o cearense não dava uma ... Chegou no brega e disse para a quenga :
- Quanto é? Misera!
- 100 real.
- Vixe!! tá muito caro, tá doida ... Que porra é essa!!!??? Tá metendo a faca !!!
- Então tá, 50 real.
- Aí Não!... eu só tenho 12 conto.
- É mixaria... Por essa merreca eu não dou, vá quebrar umazinha kkk
- Ô minha linda, então eu te dou 12 conto e o meu celular.
A neguinha pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse :
- Tá bem, bichim, aí eu topo e ainda dou uma mamadinha...
Foram para o quarto e deram uma bem arrochada e caprichada ... (rolou espia quem vem, caco de telha, apaga velinha, reboco de barro, enfim várias posições)
O cearense levantou, botou as calças, deu os 12 conto para a moça e se preparou pra sair ...
- E o celular? bradou a quenga...
- Anote aí, minha linda... 8121-1230 !!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
boas.
Caro Solano, este telefone não é o seu não, né? ;D
abraços.
Citação de: Paulistano online 08 Agosto 2011 às 19:38:14
boas.
Caro Solano, este telefone não é o seu não, né? ;D
abraços.
Não espalha... Não espalha... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
boa resposta.
vou te poupar então.
abraços.
RAPIDINHAS:
EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:
Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- F.D.P.!!! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...
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A juíza pergunta para a prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!
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VIDA A DOIS
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga "tenho um problema", diga "temos um problema", porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, então temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela suapele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro
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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
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Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara... e estou aqui pensando: "será que este FDP é meu filho?"
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A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
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VISITA AO MÉDICO
Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - assustou-se a mãe - Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- S-Sim. - disse a filha. Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito. Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!
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E para encerrar com medalha de ouro...JOÃOZINHO
Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: "- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é gay! Fica longe dele, meu filho".
;D
parabéns pelo conjunto da obra.
abraço.
Um garotinho de 8 anos, vestido com uma camisa do Vasco estava sentado à porta do Engenhão chorando.
Passou um rapaz e, comovido, perguntou:
_ Porque estás chorando criança?
_ Tio, sempre que o Flamengo ganha do Vasco, meu pai me bate.
_ Tadinho, e quando o Vasco ganha, o que o teu pai faz?
_ Não sei moço, eu só tenho 8 anos.
A vovozinha fazia tricô.
A netinha entra, dá um beijo e sai correndo...
Mas lembra de algo que ouviu na rua e volta...
- Vovó, o que é um amante?
- Iiiiihhhh! :o
A velhinha assustada levanta correndo e abre a porta de um armário.
Lá de dentro dele cai um esqueleto...
Fábio, que maldade com o garoto! :D
Citação de: O Cara online 12 Agosto 2011 às 15:10:56
Um garotinho de 8 anos, vestido com uma camisa do Vasco estava sentado à porta do Engenhão chorando.
Passou um rapaz e, comovido, perguntou:
_ Porque estás chorando criança?
_ Tio, sempre que o Flamengo ganha do Vasco, meu pai me bate.
_ Tadinho, e quando o Vasco ganha, o que o teu pai faz?
_ Não sei moço, eu só tenho 8 anos.
Menino novo sofre... :'( :'( :'( :'( :'( :'(
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Aquela mesma vovozinha, a do tricô...
Ontem à noite ela caiu da cama...
Levantou e foi ver que barulho foi aquele. ::)
Citação de: Alberto Ferreira online 13 Agosto 2011 às 16:28:15
Aquela mesma vovozinha, a do tricô...
Ontem à noite ela caiu da cama...
Levantou e foi ver que barulho foi aquele. ::)
Na semana passada e véia achou outra ossada debaixo da cama...rssss
abs
romulofoz
"A véia debaixo da cama, a véia criava um gato..." !!! ;D ;D ;D ;D ;D
Abraço
Paulo Sergio
Desta vez no ônibus, com a netinha.
-Vovó veja ali no muro... VÃO TODOS PARA A CASA DO CA#@##O!
Quem é este cara?
- Errrr... ::)
Não sei, minha filha... Eu não conheço este senhor...
O Manoel, que tudo ouvia, interfere...
- Conhece sim senhora!
Pode não estar a ligar o nome à pessoa...
Mas, conhece, sim senhora!
Citação de: Alberto Ferreira online 15 Agosto 2011 às 18:13:52
-Vovó veja ali no muro... VÃO TODOS PARA A CASA DO CA#@##O!
Alberto
estavam todos indo para a casa do CAETANO? aquele aqui do fórum?
abraços e ótimas piadas.
Minha contribuição!
Um paciente no consultório p/ o médico:
- Doutor, não levanto a cabeça, não falo com ninguém, qdo falam comigo não presto atenção, pareço um idiota andando na rua.
Doutor o que eu tenho ????
O médico: - UM BLACKBERRY !!!!!!!
;D
kkkkkkkkkkkkkk, adorei amigo Jokr.
boa particiação.
abraços.
(http://absterabbi.files.wordpress.com/2011/07/81626457.gif)
Citação de: helio online 18 Agosto 2011 às 06:55:18
(http://absterabbi.files.wordpress.com/2011/07/81626457.gif)
Muito, Muito legal essa animação!!! ;D ;D
Adorei!! 8) :-*
adorei a animação.
agora que eu vi que vai mudando.
muito legal e obrigado por postar.
abraços.
Quantas vidas tinha esse ator da animação? kkkkkk
bem legal, obrigado por compartilhar.
Abs
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
a 1ª, em álcool
a 2ª, em fumo
a 3ª, em esperma
...a 4ª, em água mineral.
No dia seguinte, o Professor mostra o resultado:
a 1ª, lombriga em álcool morta
a 2ª, no fumo do cigarro morta
a 3ª, em esperma morta
a 4ª, em água mineral é a única viva e saudável.
O professor pergunta à classe:
- O que aprendemos com esta experiência?
E "de pronto", Joãozinho responde:
- Quem bebe, fuma e trepa não tem lombriga!
Uma mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já avisada, a mãe procurou um anúncio aos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar.Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo..
O anúncio dizia:"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
Isso é Brasil.......kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
deu até dor de barriga.
Dois suecos, Johaquinsen e Manuelsen, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
"ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS"
Enchido o tanque, Manuelsen chamou o atendente e perguntou:
- Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
- É simples. Diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha.
Manuelsen disse então:
- Oito!
O antendente respondeu:
- Errou. Eu estava pensando no número quatro...
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e
perguntaram:
- Ainda está valendo a promoção?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuelsen:
- Cinco!
O atendente:
- Errou. Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Johaquinsen comentou com
Manuelsen:
- Acho que esse gajo do posto está a enganar todo mundo, pois nunca acertamos!
- Ora, deixa de desconfiança, Johaquinsen! Só na semana passada minha mulher acertou três vezes.
BOA SEMANA PARA TODOS!
Mais algumas perolas.....
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(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/ATT0000817.jpg)
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/ATT0001415.jpg)
SE ALGUÉM UM DIA LHE VENDER UM ÓCULOS SEM LENTES, MUITO CUIDADO !!!
ISTO PODE SER UMA ARMAÇÃO.
Lucius
O Leão e o Aleijadinho
De repente, o leão salta da jaula, e vai para cima do público.
Dentes à mostra e rugidos assustadores.
Bate o pavor. As pessoas começaram a correr. Caos total.
Um aleijadinho, de cadeiras de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
O aleijadinho manobrava desesperadamente sua cadeira...e o bichão chegando.
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
E o aleijado, sem poder aguentar, gritou:
-VÃO SE F......!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!
Eu normalmente acho as piadas do José Simão e do Boechat muito sem graça, mas ontem ele conseguiu tirar um sorriso dos meus lábios quando falava sobre nosso sistema de saúde.
Ele está tão precário, mas tão precário que um garotinho entrou na fila para operar a fimose, demorou tanto que quando chegou a vez dele já estava operando a próstata.
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/306924_200800643324575_100001839222750_496170_2001091402_n.jpg)
A graça é que isto não é piada ::)
Citação de: helio online 06 Outubro 2011 às 17:11:06
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/306924_200800643324575_100001839222750_496170_2001091402_n.jpg)
A graça é que isto não é piada ::)
Boa...rs.. E isso mesmo!
Abs
Hasse
:P :P :P Eu "reclinei" uma oferta.... :P :P :P :P :P
Isso que dá, não apertar o botãozinho "Pré-Visualizar"
;D ;D ;D ;D
Em um supermercado, dois homens distraídos se esbarram com seus
carrinhos:
— Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha
esposa; não sei onde ela está.
— Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa!
— Mesmo? E como ela é?
— Bom, ela é morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada,
coxas grossas, ombros largos e uma bundinha arrebitada!
ESTá USANDO UMA CALÇA JEANS SURRADA E BEM JUSTA E UMA CAMISETA UM POUCO TRANSPARENTE QUE REALÇA OS SEIOS.
— E A SUA?
— A MINHA QUE SE DANE!!! VAMOS PROCURAR A SUA !!!
Dizem que o Português foi pintar a carroça, e forrou o Burro todo com jornal...
Não é exatamente uma piada, mas achei engraçado:
Melhores capas do jornal Meia Hora
http://www.naosalvo.com.br/vc/as-25-melhores-capas-do-jornal-meia-hora/ (http://www.naosalvo.com.br/vc/as-25-melhores-capas-do-jornal-meia-hora/)
Salve!
Suecos e noruegueses fazem piadas uns com os outros...
Como nós fazemos com alguns nossos "ascendentes",... ;)
Aí...
Na fronteira, um turista perguntou ao guia.
- O que é aquilo naquela estrada lá na montanha? Os carros estão subindo de ré...
- Ah! Provavelmente são noruegueses...
- E por que fazem aquilo?
- A estrada é sinuosa e estreita, eles pensam que lá no topo não há espaço para manobrar...
Já à noite, o turista viu os carros voltando de ré, com os faróis voltados para trás...
- E agora? Eles estão descendo de ré! ???
- Pois é, agora eu tenho certeza, são noruegueses.
- Mas por que voltam de ré?
- Porque encontraram um local para manobrar, oras!
Abraços,
Alberto
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/304004_2080316243601_1115902652_31793040_1590647352_n.jpg)
[]s
Fazer o que???
No primeiro dia, Deus criou o boi e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"
O boi respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."
O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."
O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.
O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que o boi devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".
É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como um boi de carga sob no sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...
e vamos ao trabalho
porque vc já passou dos 20...
Salve!
Pois é... ::)
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Garupa.jpg)
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Garupacabra.jpg)
...
...cada um com seus "pobremas"...
;D
Alberto
Boa Alberto,essa foi soda kkkkkkkkkkk
Seguem algumas dicas pra quem tá precisando de uma ajudinha.....
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3427629635.gif)
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3439737344.gif)
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3442314626.gif)
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3496496217.gif)
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3481797153.jpg)
Após o banho, o marido nú se olha no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, barrigudo, meio brocha, desanimado, sacudo, com rugas, cabelos brancos e acabado! Preciso de um elogio...
A esposa prontamente responde:
- A sua visão está ótima!!!
Citação de: melao online 11 Outubro 2011 às 14:35:35
Boa Alberto,essa foi soda kkkkkkkkkkk
Seguem algumas dicas pra quem tá precisando de uma ajudinha.....
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3427629635.gif)
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3439737344.gif)
(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3442314626.gif)
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(http://i143.photobucket.com/albums/r125/melao_photos/MELAO%20MERCADOLIVRE/3481797153.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D
Steve Jobs morreu e foi ao céu.
Em lá chegando deparou-se com um lindo dia azul e uma relva verde e exclamou:
-Caralho, que merda ! Estou no Windows!
:)
Deus o tenha.Abs gabo
huahuahuahua!
esta é para o Mestre Alberto, renomado engenheiro, que foi para o Japan em 1968...em missão de paz!
ITA mostra que matemática pode até sondar os momentos mais íntimos das pessoas!!! rsrsrsrsrsrs
ESSA EH BOA!!!
Ai Moçada isso é Cultura.......
Assunto: Fw: Prova do ITA
I T A . . .
A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?
Pura matemática.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.
PENSE...
Solução:
Analisando Hoje :
Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos..
Adotamos a idade do menino como sendo =X anos..
Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21
Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )
Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21
5X - 1X = 21 - 24
Logo: 4X = -3
X = - 3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).
A resposta é lógica :
Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:
O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!!!
;D
Salve!
Ah, esses engenheiros... Eles pensam que podem resolver tudo com equações... ::)
Se, não, vejam esta...
Um viajante em uma localidade distante, nas montanhas, ficou muito impressionado com o perfeito traçado de uma estrada.
Foi até um sábio ancião local e perguntou.
- Eu estou maravilhado com o preciso traçado daquela estrada, os gradientes, etc... Como vocês conseguiram?
- É muito simples. Nós usamos um burro.
- Como assim... Como "um burro"?
- Bem,... Nós colocamos uma carga pesada no seu lombo e vamos tocando o animal, morro acima.
Por instinto ele segue o caminho mais suave, aí nós vamos marcando o traçado...
- Putz! Muito bem pensado. Mas e se não tiverem um burro?
- Bem,... Aí não tem jeito. Nós temos que chamar um engenheiro. ;)
Abraços,
Alberto
:-[
Bateram na porta de uma casa!!
E la de dentro, uma voz feminina perguntou.
- Quem é ??
E do a voz do lado de fora.
- É o vampiro !!
A voz feminina perguntou.
- O que é que o Sr. quer ??
O vampiro, respondeu.
- Quero sangue !!
A voz feminina respondeu.
- Passa dia 25 !! ;D ;D ;D
Citação de: Cigano online 12 Outubro 2011 às 22:50:27
Bateram na porta de uma casa!!
E la de dentro, uma voz feminina perguntou.
- Quem é ??
E do a voz do lado de fora.
- É o vampiro !!
A voz feminina perguntou.
- O que é que o Sr. quer ??
O vampiro, respondeu.
- Quero sangue !!
A voz feminina respondeu.
- Passa dia 25 !! ;D ;D ;D
:-[
Degustação de vinho em Minas
(Fico imaginando uma versão Hi-End desse texto... )
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Put@quepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaput@! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo (recebi dizendo que é dele, mas na net...)
Se alguém enviar um e-mail te oferecendo um óculos sem as lentes não aceite!!!!
É uma armação!!!!!!
Citação de: Paulistano online 15 Outubro 2011 às 09:15:33
Se alguém enviar um e-mail te oferecendo um óculos sem as lentes não aceite!!!!
É uma armação!!!!!!
Essa do engenheiro é foda...ouvi várias versões hehehehe
Bem pensado o da armação hahahahaha
Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.
Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares caía pelo buraco da sacola.
Um policial que passava a parou e disse : " Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico".
"È mesmo? Que droga " respondeu a velhinha.
Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram..obrigado seu guarda por me avisar"
Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?
Não, não...sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe..e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores..Isso realmente me incomodava; sabe...matava minhas flores..então eu pensei..porque não se aproveitar dessa situação! Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o "instrumento" através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo " OK amigão, ou me paga 20 dolares ou eu corto essa coisa".
"parece justo, diz o policial rindo da estória..OK..boa sorte !
Mas, a propósito o que tem no outro saco?
Bem,. Você sabe...diz a velhinha..." nem todos pagam!
;D ;D ;D
Essas velhinhas... ::) ;)
Uma delas sempre passava na Ponte da Amizade, de moto...
Havia denúncias de que a velhinha era uma grande contrabandista.
O pessoal da Federal e da Aduana, vasculhava tudo, quase desmontavam a tal moto e...
...nada!
No dia seguinte, lá vinha a cândida velhinha...
E depois, depois, depois...
Já cansados da coisa, e totalmente frustrados, os policiais propuseram...
- Tudo bem, senhora. Nós temos certeza que a senhora contrabandeia por aqui...
Nós vamos deixá-la em paz daqui para frente... Prometemos!
Mas a senhora tem que nos dizer o que e como contrabandeia.
-Ok! Ok!
Eu contrabandeio motos...
;D
Abraços,
Alberto
O QUE O CARRO DIZ QUANDO ESTÁ COM FOME?
.............?
ESTOUFAMENTO;...
RIDICULA..
ABS
Hasse
Citação de: mhasse online 19 Outubro 2011 às 16:16:40
O QUE O CARRO DIZ QUANDO ESTÁ COM FOME?
.............?
ESTOUFAMENTO;...
RIDICULA..
ABS
Hasse
KKKKKKKKKKKKK
então toma o troco:
AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADAS
Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá entendendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!
Citação de: Paulistano online 20 Outubro 2011 às 15:24:14
Citação de: mhasse online 19 Outubro 2011 às 16:16:40
O QUE O CARRO DIZ QUANDO ESTÁ COM FOME?
.............?
ESTOUFAMENTO;...
RIDICULA..
ABS
Hasse
KKKKKKKKKKKKK
então toma o troco:
AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADAS
Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá entendendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!
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(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/316969_170750869677210_100002268943043_366675_333296605_n.jpg)
::) :-[ :-X
:D :D
Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar pão ... e desapareceu.
Antes de sair falou :
-Vou ali na esquina comprar pão e já volto.
Ficou 10 anos desaparecido...
De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele.
10 anos mais velho, mas era ele.
Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou toda sua revolta em cima dele:
-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece?
Me abandona, abandona as crianças, fica 10 anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer assim deste jeito?
Pois você vai me pagar.
Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.
Essa eu não vou lhe perdoar nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- PUTZ!
Esqueci a manteiga !..............................Já volto !
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Uma mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já avisada, a mãe procurou um anúncio aos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar.Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo..
O anúncio dizia:"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
Padre no Motel com a Freira.
Padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, ja que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponivel.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah, irmã, o que foi agora?
- é que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Sim irm~s..
Mais tarde a irmã chama o padre novamente:
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco )
Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- é que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Dai o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCE E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Pensou que iria ter um final erótico né?????, Ore 20 minutos pelos maus pensamentos...kkkkkk
Jorge, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas
e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Aliás, me desculpe Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!!!!"
Trabalhinho divertido esse...
(http://4.bp.blogspot.com/-ep7GuogHB94/TqBbBvDXswI/AAAAAAAAQWI/QxmP0Jr6b44/s1600/b131bdef263847008f33e87ed78232d1.gif)
Citação de: Robson online 22 Outubro 2011 às 10:54:42
Trabalhinho divertido esse...
(http://4.bp.blogspot.com/-ep7GuogHB94/TqBbBvDXswI/AAAAAAAAQWI/QxmP0Jr6b44/s1600/b131bdef263847008f33e87ed78232d1.gif)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O gênio na garrafa de coca cola
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um génio:
- Olá! Sou o génio de um só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Médio Oriente. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O génio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver essa merda de mapa de novo!!!
FRASE DO MÊS
No "país dos impostos",
os remédios para nós, seres humanos,
são taxados em mais que o dobro
dos produtos de uso veterinário,
o que originou esta sensacional frase de
Joelmir Beting no Jornal da Band:
"Se você entrar na farmácia tossindo,
paga 34% de imposto;
se entrar latindo,
paga só 14% !!!"
Citação de: helio online 23 Outubro 2011 às 15:57:47
FRASE DO MÊS
No "país dos impostos",
os remédios para nós, seres humanos,
são taxados em mais que o dobro
dos produtos de uso veterinário,
o que originou esta sensacional frase de
Joelmir Beting no Jornal da Band:
"Se você entrar na farmácia tossindo,
paga 34% de imposto;
se entrar latindo,
paga só 14% !!!"
:-[ :-[ :-[ :-[
Um Macaquinho estava no sufoco sem transar a mais de mês, quando viu um leão dormindo de barriga cheia embaixo da arvore. O Macaquinho deu uma rapidinha e saiu voado. O leão quando sentiu, saiu correndo atras do Macaco que achando um banco com um jornal, sentou, e rapidamente se escondeu. O leão n~ao vendo o Macaco pergunta: "você viu um macaquinho passando correndo por aqui? "A voz atras do jornal responde: " Qual macaco, o que comeu o leão?" Porra!, já saiu no jornal?
Em um ônibus um casal namorava, e a namorada reclamou de dor no ombro, o namorado beijou o ombro e perguntou: "passou", e prontamente ela responde: "sim". Novamente ela reclama agora da mão, e sem pestanejar o namorado beija a mão e pergunta: "passou" e novamente ela responde: "sim". A situação já havia chegado no pê da criatura, quando um neg~ao "ups" digo: cidadão gigante Afro-Brasileiro pergunta: " O boca santa, curas hemorroida?"
Citação de: Cosentino online 23 Outubro 2011 às 20:47:28
" O boca santa, curas hemorroida?"
(http://img.photobucket.com/albums/v198/lcballaminut/diversas/kkk3.gif)
Salve...
Bem,...
Na horologia, ou não, sempre é possível complicar, né? ::)
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Mergulho.jpg)
Abraços,
Alberto
Citação de: Paulistano online 21 Outubro 2011 às 14:28:59
Uma mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já avisada, a mãe procurou um anúncio aos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar.Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo..
O anúncio dizia:"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Essa é boa !!
Uma "bichinha" ligou para o banco, perguntando pelo seu gerente:
- Por favor, o seu Nascoxas está ??
- Sim, sou eu !!
- Então, seu Nascoxa, você poderia ver meus "fundos" ???
- Pois não!!
- Eu queria ver se eu "saco"!!
Podre essa né !?!?!?! ;D ;D ;D ;D ;D
Citação de: Balla online 23 Outubro 2011 às 21:20:43
Citação de: Cosentino online 23 Outubro 2011 às 20:47:28
" O boca santa, curas hemorroida?"
(http://img.photobucket.com/albums/v198/lcballaminut/diversas/kkk3.gif)
caramba....
(http://img.photobucket.com/albums/v198/lcballaminut/diversas/kkk3.gif)²
Citação de: Cosentino online 23 Outubro 2011 às 20:47:28
Em um ônibus um casal namorava, e a namorada reclamou de dor no ombro, o namorado beijou o ombro e perguntou: "passou", e prontamente ela responde: "sim". Novamente ela reclama agora da mão, e sem pestanejar o namorado beija a mão e pergunta: "passou" e novamente ela responde: "sim". A situação já havia chegado no pê da criatura, quando um neg~ao "ups" digo: cidadão gigante Afro-Brasileiro pergunta: " O boca santa, curas hemorroida?"
;D ;D ;D
(http://www.piadas.com.br/sites/default/files/imagecache/mostrar-imagens2/318315_294492050578347_100000526640482_1141195_1392554259_n.jpg)
(http://www.piadas.com.br/sites/default/files/imagecache/mostrar-imagens2/308881_192364610842054_100002055485726_431234_555001457_n.jpg)
huahuahuahua!
*Em Lisboa** - Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu
tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O ministro português
sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90..., entendeu?
- Sim.
*Em Brasilia** - Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m², varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol-
society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o português não
acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não....
Bichas no trânsito....
As bichas no trânsito
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira?
Cretino! Pilantra!
Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scaaaarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!!!
Citação de: Cosentino online 29 Outubro 2011 às 10:45:34
Bichas no trânsito....
As bichas no trânsito
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira?
Cretino! Pilantra!
Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scaaaarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
TIPOS DE PEIDO
Político - Peida e promete que vai cagar
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão
Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado
Turco - Peida de uma vez só para economizar
Patriota - Levanta para peidar
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental - Peida e suspira
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
Cínico - Peida e ainda ri
Indignado - Peida e não se conforma
Fingido - Peida e fica serio
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou
Desastrado - Vai peidar e caga
Mentiroso - Peida e nega tudo
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros
Artista - Ensaia antes de peidar
Ingênuo - Peida sem saber
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"
Comodista - Peida sem se mexer
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Corajoso - Avisa que vai peidar
Liberal - Peida na frente dos outros
Discreto - Peida sem fazer barulho
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Tímido - Tem medo de peidar
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sádico - Peida dentro do elevador
Medroso - Peida com medo do barulho
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido
Assassino - Enforca o peido
Delegado - Prende o peido
Apaixonado - assume o peido da mulher amada.
Químico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes.
Assassino - estrangula o peido.
Atleta - peida e sai correndo.
Cínico - peida e põe a culpa nos outros.
Músico - aquele que peida em vários tons.
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca - aquele que peida para ver a cor.
Cientista - engarrafa o peido para analisar.
Educado - pede licença para peidar.
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte.
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo.
Inteligente - aquele que peida e sai de perto.
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão.
Religioso - aquele que peida e vai se confessar.
Ninja - silencioso mas mortal.
Cínico - peida e pergunta quem peidou.
Fingido - peida e fica sério.
Delegado - prende o peido.
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido.
Covarde - peida e foge do mau cheiro.
Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos.
Corajoso - avisa que vai peidar.
Negligente - dá peidos sem qualquer preparação.
Patriota - levanta para peidar.
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada.
Rebelde - usa o peido como forma de protesto.
Veterano - reúne os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente.
Alienado - Peida inconscientemente.
Ateu - Peida dentro da igreja.
Boa fé - Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Detetive - Peida e procura quem peidou.
Gay - Considera o peido um ventinho gostoso.
Herói - Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Idiota - Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calça.
Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco - Peida e pensa que levou um tiro.
Químico - Peida e analisa o grau de poluente.
O cara estava bebado, dormiu no chão da praça e roubaram seu relógio. No dia seguinte, ao andar pela rua, ele viu um sujeito com seu relogio no pulso. Aproximando-se dele disse:_hei cara! Que negocio e esse? O relogio q se ta usando é meu!
_Que nada, mano! eu roubei este relogio de um bebado que eu comi onte a noite la na praça!
_tem razão, não é o meu relogio, não! Mas que parece parece.
Citação de: vip.imports2010 online 29 Outubro 2011 às 14:43:04
TIPOS DE PEIDO
...
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
...
::)
Eu pensei que este era o "Troll". ;)
;D
Abraços a todos,
Alberto
8)
Citação de: vip.imports2010 online 29 Outubro 2011 às 14:44:58
O cara estava bebado, dormiu no chão da praça e roubaram seu relógio. No dia seguinte, ao andar pela rua, ele viu um sujeito com seu relogio no pulso. Aproximando-se dele disse:_hei cara! Que negocio e esse? O relogio q se ta usando é meu!
_Que nada, mano! eu roubei este relogio de um bebado que eu comi onte a noite la na praça!
_tem razão, não é o meu relogio, não! Mas que parece parece.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino!
Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: 'Não cobiçarás a mulher do próximo!'. A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: 'Corta o sete, corta o sete!'.
Em meio ao culto, um mexicano vai entrando na igreja com um imenso sombrero na cabeça...
Os fiéis reagem...
- Señor, el sombrero.
O mexicano segue impassível...
-Señor, señor... El sombrero.
Nada,... O mexicano segue caminhando, lento e solene...
- Señor, senõr, señor! El sombrero!!!!
Então...
Ele vai até o púlpito e diz...
- En atención a los insententes pedidos...
Yo voy cantar, de Agustín Lara (*),...
El sombrero!
;)
(*) - Esta citação (uma ficção) é uma homenagem minha ao grande Ángel Agustín María Carlos Fausto Mariano Alfonso Rojas Canela del Sagrado Corazón de Jesús Lara y Aguirre del Pino - Agustín Lara.
8)
Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio, de tanto o marido insistir
no verso.
Boa semana a todos.
Pandolfi
Eu já contei aqui...
Mas como já faz algum tempo, vou repetir... ::)
Num grupo de amigos de vários países surgiu a pergunta...
- Afinal, o que significa savoir-faire?
O americano responde, rápido e taxativo.
- Significa know-how.
Um francês discorda.
- Non!
É diferente, eu vou contar uma história para exemplificar.
O Pierre é apaixonado pela esposa, voltando antes da viagem, ele abre a porta do quarto e a vê na cama, com seu melhor amigo.
Ele observa a cena, e sai... Mas antes diz, "Desculpem!"
Isso é "savoir-faire".
- Putz!!!! É mesmo diferente...
Dizem os outros.
Aí, outro francês diz...
- Non, non!
A mesma história, mas antes de sair o Pierre diz, "Desculpem, por favor, continuem!"
Isso é "savoir-faire".
- Cacilda! É... Realmente!
Aí, o outro francês, o ancião do grupo diz.
- Non, non, non!!!!!
A mesma história...
O Pierre diz, "Desculpem, por favor, continuem..."
Mas,...
Se eles continuam...
Isso sim, é o verdadeiro "savoir-faire"!
;)
Alberto
Ancião sábio!!! ;) ;) ;)
Mas... conhece ele o "mimidinho azul"??? ::) ::) ::) ;D ;D ;D
Abraço
Paulo Sergio
Huuummmm... ::)
Talvez,...
Mas, se conhece, eu acho que já esqueceu. ::)
Já passou muito tempo, desde a última vez.
;D
Alberto
Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece deles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Colegial. Um para a sexta, um para o sábado e um para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Dois para a sexta, dois para o sábado e dois para o domingo.
- Uau! - exclama o menino.
Em seguida o menino apanha um pacote com 12 e pergunta:
- Então quem usa esses?
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados já há bastante tempo. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março...
Considerando que uma imagem vale mais do que mil palavras...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RS3iB47nQ6E
não sei se ja contaram essa aqui, então vai la chegue para alguem e diga que ganhou um relogio e que não pode usa-lo, (espere a outra pessoa perguntar o porque de vc não poder usa-lo) ai responda, não posso usa-lo porque é de parede!!! ;D ;D ;D
À noite um cidadão falou pra outro:
- Já vou indo que amanhã às cinco vou tirar leite.
Disse o outro:
- Você é criador de gado?
Respondeu o primeiro:
- Não, vou tirar leite da geladeira, por num copo e beber, depois vou dormir de novo.
Um cidadão comentou com outro:
- Tenho um amigo coveiro que disse que não está vencendo a procura.
Disse o outro:
- Tá morrendo muita gente?
Respondeu o primeiro:
- Não, ele planta couve e está vendendo muito.
Já o outro falou:
- Já vou indo porque vou passar no velório.
- Ué, morreu algum conhecido?
- Não, vou passar lá por acaso, vai que tem algum conhecido lá...
Desculpem qualquer coisa...
Pandolfi
Quem manda no "palácio" do rei?
???
Um pentelhinho...
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Leoadbronca01.jpg)
A "pentelhação"...
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Leoadbronca02.jpg)...(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Leoadbronca03.jpg)
Os "cascudos"...
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Leoadbronca04.jpg)
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Leoadbronca05.jpg)
A "bronca"...
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Leoadbronca06.jpg)
Ok, sim senhora... Eu não faço mais...
O pentelhinho, pronto para outra...
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Leoadbronca07.jpg)
;D
Certas coisas não se pergunta pra mulher rsrsrsrs
(http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/08/funny-pictures-girl-lion-yells-at-boy-lion.jpg)
::) ::) ::)
Tem ou não tem "panaca" para tudo?
http://tvuol.uol.com.br/permalink/?view/id=cientista-prepara-churrasco-em-apenas-30-segundos-04028D993172CC912326/mediaId=12239136/date=2011-11-03&&list/type=tags/tags=23053/edFilter=editorial/ (http://tvuol.uol.com.br/permalink/?view/id=cientista-prepara-churrasco-em-apenas-30-segundos-04028D993172CC912326/mediaId=12239136/date=2011-11-03&&list/type=tags/tags=23053/edFilter=editorial/)
E rir é o melhor remédio. ;)
...antes da internação.
Alberto
:-[
Mas tem gente que insiste.......
(http://ihasahotdog.files.wordpress.com/2011/04/d5c6acc7-9958-44ed-9c47-e758b65c1b96.jpg)
O MORDOMO...
O velho Conde, retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e
é recebido pelo mordomo, que, respeitosamente, com um largo sorriso,
abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda:
- Entre, seu filho de uma grande p...!!! De onde é que a p... do Conde
vem com essa cara de bicha velha?
O Conde, sorridente, lhe responde:*
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!!
huahuahuahua!piada curta e inteligente.
abraços.
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/301994_239587879428440_219841601403068_590761_1414476035_n.jpg)
::)
Tração em duas rodas,...
...2X6,...
...ou 3 CV?
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/Lada01.jpg)
::)
Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
– Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa, nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova casa, nova cafetina, novas putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova casa, nova cafetina, novas putas;
- Oi Jorge! Mudou de puteiro?
Sabem porque inventaram espingarda de dois canos?
(http://lh3.ggpht.com/-Ihaw3R-X0TA/TrcI8HG_c9I/AAAAAAAAAnw/sDbn05aBZgo/s512/brgag1.jpg)
Para matar dupla sertaneja... ;D
Citação de: Robson online 07 Novembro 2011 às 21:30:41
Sabem porque inventaram espingarda de dois canos?
(http://lh3.ggpht.com/-Ihaw3R-X0TA/TrcI8HG_c9I/AAAAAAAAAnw/sDbn05aBZgo/s512/brgag1.jpg)
Para matar dupla sertaneja... ;D
;D ;D ;D ;D ;D metralhadora é pra grupo de pagode?? ??? ::) ::) ::)
Metralhadora é para Banda de Axé/Micareta... ;D
Citação de: rasbrito online 08 Novembro 2011 às 14:29:44
Metralhadora é para Banda de Axé/Micareta... ;D
;D ;D ;D ;D
Depois do funk e do Rap.....sertanejo até tolero >=(
Banda de Axé só com bomba atômica!
Best Regards
Citação de: Cosentino online 09 Novembro 2011 às 15:02:51
Best Regards
BEFORE SEX,YOU HELP EACH OTHER GET NAKED. AFTER SEX, YOU ONLY DRESS YOURSELF.
MORAL OF THE STORY; IN THE LIFE, NO ONE HELPS YOU ONCE YOU´RE FUCKED...
REGARDS
kkkkkkkkkkk
adorei.
abraços.
Ri alto com o papagaio do puteiro.
Vai dizer que não é igual??? ;D
total.
huahuahuahua.
abraços.
Seria...
"O Sorriso do Lagarto"? ;)
Eu acho que vi algo parecido na Globo...
...ou será que foi em algum livro? ::)
;D
Alberto
Um casal de velhos moravam em um grande sitio, ela com 78 e ele com 82 anos !!
Numa certa tarde, começou a ventar muito, e a empregada do casal, tinha lavado roupas, e com ventania, ela foi retirar tudo do varal !!
A empregada, entrou correndo para dentro da casa com as roupas na mão, e disse para a velha, sua patroa...
- Fui recolher a roupa, pois a ventania está tão forte, que está levantando tudo lá fora....
Na hora a velha disse para o velho...
- Meu véio, vai dar uma voltinha ali fora !!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
No consultório médico a velhinha foi direto ao ponto.
- Doutor o "Velho" não tá dando no couro, nem Viagra tá adiantando, por favor receite algo forte.
- Forte... Bem, tem esse aqui...
Mas ainda é experimental, só foi testado em gorilões... Daqueles "capa prateada",... Que já perderam a "prata", por assim dizer... ;)
- É esse mesmo doutor. Passa para cá!
- Calma. Mas olhe, como eu disse é muito forte.
- Ok. Ok, doutor. Tudo bem... O senhor não sabe do meu "desespero".
- Certo. Aqui está. Mas dê a ele apenas uma gotinha, antes da janta. SÓ UMA!
Dias depois a velhinha volta...
- Ah! Tudo bem senhora? Como foi o resultado?
- Bem,... Mais ou menos... ::)
- Como assim?
- Olha, o senhor recomendou... Mas não tinha visto o estado do velho...
- Sim, mas e aí?
- Aí que eu não dei só a tal gotinha que o senhor recomendou, virei o vidro todo na sopa dele.
- Meu Deus! E o que aconteceu?
- Bem,... Na primeira colherada ele me olhou, de olho "vidrado"... Na segunda, ele pulou na mesa e nós fizemos sexo por duas horas...
- Mas isso é um enorme sucesso, eu preciso relatar para a comunidade médica... Preciso...
- Pera aí... Tem um probleminha...
- Mas que "probleminha"? Isso que aconteceu com vocês é algo importantíssimo...
- Doutor do Céu...
...como é que nós vamos voltar lá naquele restaurante para pagar a conta?
:o
Alberto
kkkkkkkkk.
boa mestre Alberto.
vamos ver se estou à altura:
À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei:
'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação pormenorizada.
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho
num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho,
verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão
para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril,
e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados
do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.
Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar,
de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.
Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força
para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente,
senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica
presença de espírito, esqueci-me de largar a corda ... Acho desnecessário
dizer que fui içado do chão a grande velocidade.
Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a
descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os
meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já
recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores,
agarrar a corda.
Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo
seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.
Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo
que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril vinha a
subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das
pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio
minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois
felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que
ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre
os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar
a corda.
O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em
cima de mim fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações
complementares que me haviam sido solicitadas. Esclareço que este relatório
foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma
da roldana.
Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra
a puta francesa entra no quarto para uma noite de sexo selvagem....
tira a camisa e as axilas estão lisinhas....
o cara pergunta: depilê? e ela responde: non, non, raspê....
ela tira a saia, e a perna mostra-se lisinha tb...ele pergunta: raspê? e ela: non, non, depilê.....
a coisa vai esquentando e ela tira finalmente a calcinha.....
lisa como bunda de criança....
o cabra pergunta: raspê ou depilê? e ela: non, non....gastê.....
;D
Naquela noite de frio, o casal recebeu um amigo...
Como a lareira da sala não tinha mais lenha, o casal convidou o amigo, António, para dormir no seu quarto...
..."ao pé da cama..." ::)
Lá pelas tantas, a Maria chama...
- Manoel, Manoel...
- Raios! O que é Maria? Que queres?
- Tu vais me usar?
- Hoje não. Está muito frio...
- Então chega-te pra lá, porque o António vai.
;)
Alberto
E tem a "variante"... :o
Lá na escuridão do quarto...
- Manoel... Tú estas me usando?
- Raios! Não, Maria, está muito frio.
- Pois... Então o António está.
;)
Alberto
Como deveria ser o teste de visão...
(http://duasounove.com.br/wp-content/uploads/2010/11/teste_visao.jpg)
Pessoal,
passei aqui para contar que meu amigo Humberto Reis
mudou de profissão.
Abaixo, foto do novo ramo de negócio.
TAPIOCA DO HUMBERTO
;D ;D ;D ;D
;D
E...
Quem ainda não pediu o delicioso "quebra queicho"... [sic]
Pida!
;)
Abraços,
Alberto
Certo dia um bêbado foi no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:
— Aposta comigo 50 reais que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Animado com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar começou a rir do bêbado, pegou a nota de 50 reais e colocou na carteira.
O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...
— E agora do que está rindo? Você perdeu!
— Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão? Eu apostei cem reais com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tudo é uma questão de ponto de vista!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Abraço
Paulo Sergio
Enquanto isso, na Bahia...
- Moça, esse pastel é de hoje?
- Não, é de ontem!
- E essa coxinha é de hoje?
- Não, de ontem!
- Como faço pra comer alguma coisa de hoje?
- Vem amanhã!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
9gag.com
Divirtam-se...
Sabedoria Milenar Pergunta: AMADO MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NÚ E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO ????!!! Resposta: PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO!!!.. :D
Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do stock.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que é que eu ofereço?
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
-'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!*
O outro diz:
- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim: 'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'
Tô dando porrada até agora!!!!
;D ;D ;D
Citação de: solano online 16 Novembro 2011 às 18:01:40
Enquanto isso, na Bahia...
Rapaz... tô rindo até agora!
Citação de: mestreaudi online 17 Novembro 2011 às 09:24:08
9gag.com
Divirtam-se...
Muito bom mesmo! hahauahua
Lembro a primeira vez que vi esse site... Li umas 50 paginas de uma vez só ahahahahhaa
http://www.youtube.com/watch?v=eH3OUf5w3Gg&feature=channel_video_title
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei..... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê..
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu...
Ixto é um assalto .
Passa a grana e levanta ox braçox rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trax vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do peixe, meu.
Pô, se manda, meu.
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
Lembrei dessa agora:
Num bar da minha cidade, onde o bebado referido ja era figurinha carimbada, e sua conta ja esta impagável, se dirige ao dono do estabelecimento
pedindo uma pinga.
Este, decidido a nao perder mais com o inadimplente, se negou a servir a bebida.
E ainda: só lhe venderia alguma coisa depois que saldasse sua divida.
O bebum permaneceu por ali, incomodando todos os frequentadores da casa, que ja o conheciam.
Figura enjoada, incomodo mesmo,
Maas, viciado e dependente pemaneceu por ali, ate o cumulo de sua sindrome de abstinencia, onde falou , baixinho, so pra ele mesmo ouvir: EU ERA CAPAZ DE DAR MINHA ALMA PARA O DIABO POR UMA PINGA.
Nao demorou muito, apareceu uma figura estranha aos bebados contumazes: Homem alto, de chapeu,botas, capote, em pleno verao.
Pediu uma pinga ao bodegueiro.
Olhando parao lado, perguntou: quer tomar uma, moiado?
Este respondeu: claro, mas nao vendem para mim.
O cidadadao encapotado, agora que o bebado olhou direito, com os olhos vermelhos falou:
Coloque uma pinga para o pobre, bodegueiro, eu pago
Este serviu uma dose, meio a contragosto, mas fazer o que?.
O bebum sorviu em um gole, quando o estranho mandou colocar mais uma. e depois desta, mais uma.
Os animos acalmados, bem como a abstinencia do bebado, este resolver perguntar quem era o seu bemfeitor.
Este o respondeu assim: lembra no inicio da noite, quando voce sem beber , falou baixinho que era capaz de dar sua alma para o DIABO por uma cachaça?
E neste instante foi levantando seu chapéu, fazendo vislumbrar um par de chifres enormes.
Nosso amigo de bar, com os olhos estanhados de medo olhou para aquilo e respondeu:
MEU DEUS DO CÉU, GAUCHO, VOCE QUASE ME MATA DE SUSTO.
(http://img.photobucket.com/albums/v632/jothata/diferencapaises.jpg)
;D
O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
Sempre que o professor explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia
na mão e passava pela testa. Isto se repetiu tantas vezes, que um dia
o professor perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e
passar na testa; você pode explicar por quê?
O Joãozinho responde:
- Professor, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço ela
dizer pro namorado:
- Cospe na cabeça que entra melhor!!!
A fábrica é a "Pregos Faria", e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus:
- Pregos Faria, 2000 anos de garantia.
O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.
O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão:
- Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia.
Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.
O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus:
- Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugiria.
Amigos, desculpem o mote, mas é história de publicitários.
Abração.
Pandolfi
KKKKKKKKKKKK
CURTINHAS:
Um japa pergunta para o outro:
-você sabe o que é um "fuio"?
Não, responde o amigo.
-é um "buiaco" na "paiede"...
Uma formiguinha encontra a outra e pergunta:
-Qual o seu nome?
-Fu, responde a amiga...
-Fu?
-sim, Fu...Fumiga.
-E o seu nome, qual é?
-Ôta, responde a primeira.
-Ôta?
-Sim, Ôta Fumiga...
(http://img.photobucket.com/albums/v632/jothata/377600_284945944878033_100000878902353_805275_1400200508_n.jpg)
Citação de: jothata online 30 Novembro 2011 às 07:54:37
(http://img.photobucket.com/albums/v632/jothata/377600_284945944878033_100000878902353_805275_1400200508_n.jpg)
²
Pessoas, bom dia,
Não é bem uma piada, mais uma reflexão.....
Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.
Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e João volta tranquilo à classe.
Ano 2011:É mandado ao departamento de acompanhamento psicoeducacional, o diagnosticam como hiperativo, com trastornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra lhe receita Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz .
Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.
Ano 1959:Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas na bunda.
A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada". Cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num homem de bem e profissional de sucesso.
Ano 2011:Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos proibido de ver seu filho. Sem a presença de uma figura paterna, Luis se volta para as drogas, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes. Torna-se um adulto marginal.
Cenário 3: João cai enquanto corria no patio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando, o abraça calorosamente para confortá-lo...
Ano 1959:Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.
Ano 2011: A professora Maria é acusada de abuso sexual porque abraçou João e condenada a três anos de reclusão. João passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juizos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida.
Cenário 4 : Disciplina escolar
Ano 1959:Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "descompostura" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade. Resultado: Um mes sem ver televisão.
Ano 2011:Fazemos bagunça na classe. O professor briga e depois pede desculpas por chamar atenção na frente dos colegas. Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e para consolo... compra uma moto para o filhinho.
Cenário 5: Horário de Verão.
Ano 1959:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.
Ano 2011:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, impotencia, gases e nas mulheres aparece celulite.
Cenario 6 : Fim das férias.
Ano 1959:Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol torrando na praia sem protetor, hora de voltar. A gente voltava feliz! No dia seguinte ia trabalhar, estudar e tudo bem.
Ano 2011: Depois de voltar de Cancún, numa viagem 'all inclusive', gastando litros de protetor fs 60, terminam as férias e a gente sofre com síndrome do abandono, estafa, attack, fuso horário e seborréia de origem emocional.
Pergunto eu ...
QUANDO FOI QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE BOSTAS...?
[ ] ´s.........
muito bom.
o texto é engraçadíssimo, mas é a mis pura e triste realidade.
nos tornamos piores como seres humanos. isto é fato.
tecnologicamente melhores. socialmente, estamos tentando correr atrás de normas legais que nos tornem "mais humanos!.
ridículo.
enfim, pagamos um preço muito alto pela perda da ingenuidade.
abraços.
Citação de: Paulistano online 24 Novembro 2011 às 23:51:03
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
Desculpe a intromissao, mas nesta mesma cidade, eles queriam que as duas hondas andassem sempre juntas,
qual a oredem que deram pro funcionario encarregado?
COMPRA UMA YAMAHA.
HORRIVEL
huahuahuahuahua!
Um homem tinha quatro filhos. O governo então anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos ou mais e que votassem no PT, iriam receber R$ 15.000 por mês de ajuda para sustentar a família. O homem disse à sua esposa imediatamente:
— Maria, eu devo admitir, tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo pra cá! Ela olhou para ele chocada, mas ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
— Maria? Onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
— Você não foi a única pessoa que ouviu o anúncio! Os pais delas também vieram buscá-los!!
O computador ideal deveria imediatamente cancelar a ação anterior, ao reconhecer o comando de voz "merda!".
;D ;D ;D
Ah, bom!
Puxa...
Isso nos teria livrado da Microsoft! ::)
Alberto
8)
E-MAIL DE UM ESTUDANTE ÁRABE PARA SEU PAI
Pai
Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto
muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado
ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB
de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos
meus amigos estudantes vão pra escola de trem.
Seu filho,
Nasser
(http://midiaville.com.br/blog/wp-content/uploads/2010/03/ferrari_serie_ouro_gold.jpg)
Meu caro e amado filho,
Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.
Pare de se envergonhar.
Vá e compre um trem pra você também.
Com amor,
Seu Pai
(http://www.xapopila.com/wp-content/uploads/2010/09/image_2.jpg)
huahuahuahua!
Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
- Siga-me, filho! - diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram. Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
- Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...
"Estratégia é tudo"
kkkkkkkkkk
Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta
caneca de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu
morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.
- Pô, cara, é foda mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma
diferente.
- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava
dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta
que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida
por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Porra, Beto! Eu me separei foi do meu sócio!
Silêncio Total...
Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme ?
- Aliche no pais das mas ervilhas.
Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme ?
- O Quinto Elemento.
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme ?
- Largoa Azul.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
- O Ex-ursista.
Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela então pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme ?
- Forrest Grampo.
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
- Toy Story.
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme ?
- O Ultimo Tang em Paris.
Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual o nome do filme ?
- Ninguém segura este bebe.
Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher. Qual o nome do filme ?
-Ou SusPeitos.
33 casais entram num bar, pedem Coca-Cola e começam a arrotar. Qual o nome do filme ?
- A Rota 66
Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas próprias mãos. Qual o nome do filme ?
- Star Trek.
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme ?
- Evita.
Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro. Qual o nome do filme ?
- Sento em um Dálmata.
Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme ?
- O assa sino.
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme ?
- A Família Adams.
Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual o nome do filme ?
- O mamão que balança o beiço.
Um sujeito ganha na loto, acha uma lâmpada magica e descobre petróleo no quintal da casa dele. Qual o nome do filme ?
- Melhor impossível.
O Roberto Marinho olha o Ibope da novela das oito e fica p. da vida. Qual o nome do filme ?
- Um ratinho encrenqueiro. (essa piada é de 2008)
Um esquimó entra no seu iglu que explode logo em seguida. Qual o nome do filme ?
- O igluminado.
Um tenis afunda no meio do mar. Qual o nome do filme ?
- Titanike.
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme ?
- Mudança de hálito.
Um alemão de Blumenau começa a levantar vôo. Qual o nome da banda de rock?
- Aero Schmidt.
O filho pergunta para mãe
Mãe porque vc está chorando?
por causa da cebola?
por que arde os olhos né?
Mae responde
não, é por que só tem isso pra janta.
hahaha
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a
primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.
- Então, por que você está assim ?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista !
:D ;D ;D
Um time de futebol foi buscar um toyota mas trouxe 4 gols........
A piada do Jothata, foi muito boa, to me rachando até agora, faz 10min já :-[ :P :'( :-*
(http://img.photobucket.com/albums/v632/jothata/391949_304506952922579_100000898319115_903342_1730157028_n.jpg)
:D ;D
Aproveitando o clima de Natal...
eheeheheheheheh
MAIS UMA DO JOÃOZINHO
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, Vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. . .
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração. . .
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado! . . . . E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado! E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio. . . . .
- O céu, professora!
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD!
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- PQP! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
;D
Mas, o comportamento da professora tem um motivo... ::)
Toda vez que a professora espirrava a classe dizia, em coro...
- Saúde!
- Muito obrigada... Dizia a professora.
Mas,...
Ela sempre observava que o "Saúde!" era como que seguido de um... se
Algo assim... Saúde.... ...se!
Sem entender aquilo ela pediu...
- Turma, quando eu espirrar, eu sei que vocês me desejam saúde...
Mas da próxima vez não digam nada, certo?
- Siiim! Certo, professora!
Bem,...
Neste dia o Joãozinho faltou...
No dia seguinte a professora espirrou... A turma ficou em silêncio...
E ouviu-se, alta e clara, a voz do Joãozinho...
- F@#a-se!
;)
Citação de: Balla online 26 Dezembro 2011 às 22:19:19
MAIS UMA DO JOÃOZINHO
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver est..........
Muito boa
Para os apreciadores da cervejinha
Se cerveja fosse gente da família...
Brahma seria a esposa, porque é a número 1!
Skol seria a amante, porque é a mais gostosa!
Kaiser seria o filho, porque só da dor de cabeça!
Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum. E se desce, só depois de bem gelada!
Schincariol seria o cunhado, porque ninguém gosta, mas todo mundo leva pro churrasco!
Itaipava seria a puta, porque todo mundo gosta mas ninguém assume!!
Heineken seria o primo rico, porque todo mundo se acha importante quando está com ele na mesa!
Bohemia seria a avó, porque as pessoas acham doce mas depois reclamam!
E Antarctica seria a tia baranga, porque já foi boa!
(http://kibeloco.com.br/platb/files/104/2011/12/Globo-com-2012-ano.jpg)
p.s.- tirado de um post do fa no facebook
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Obrigado, Hélio, rachei de rir aqui! :D
---------
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!! E muito!!!
--------
O PINTO DO PADRE
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou :
- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer...
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence...
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigario novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam... vamos continuar a missa!!!!!!
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O último cheque
A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da babaca da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da babaca da sua mãe!
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!
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Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em
consideração
ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem..
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto
pra
ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra
seu
quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na
porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta
freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam
apenas
com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???
Abraços do Mário
Essa batida aqui dizem que foi em Cascavel/PR...
A Ferrari vinha na principal e o corcel saiu como dizem 'chutado' da via
transversal
(http://1.bp.blogspot.com/_R613RZafa7Q/R06h8E1oAII/AAAAAAAAAH8/tNg4BppG7r0/s1600/ferrari_x_corcel01.jpg)
(http://img221.imageshack.us/img221/3043/p30400564ug159359616263.jpg)
(http://img221.imageshack.us/img221/203/p30400635ux159364316337.jpg)
As tesmemunhas dizem uma coisa, parece que depois da batida o próprietário do Corcel
saiu gritando desesperado 'cada um conserta o seu' rsrsrsrs
A Ferrari valia U$ 650 mil, saiu até no NY times, já vi a foto também num site
muito famoso 'exotic wrecks' - essa rodo o mundo
Velha, todo mundo sabe...mas tá ai! ;D ;D ;D
Salve!
Ah, bom... ::)
Mas,...
O detalhe...
A julgar pelo pára-brisa, o cara do Corcel estava sem cinto de segurança (claro, né Clovis?) e, dentre outros...
...agora tem um galo. Na testa.
;)
Alberto
Fiico só imaginando o prejuízo, pelo o que afetou a estrutura...teve de trocar toda a 'lataria' (ou fibra de avião) de certo, ou PT mesmo.
O outro ganhou um 'Galo' e um pouco de 'fama' internacional.
Devem perguntar para ele se 'achou mais uma Ferrari' todo dia rsrsrsrsrs
O Padre que ouvia confissões no confessionário, teve uma dor de barriga repentina e manda o " Joãozinho" seu coroinha ouvir as confissões, e diz.... Joãozinho, se for pecado fraco, manda rezar um Pai Nosso e uma Ave Maria, se o pecado for cabuloso, 10 Pais nossos e 5 Aves Maria.
Joãozinho ficou lá ouvindo as confissões e dando as penitências por quase duas horas, quando uma moça de voz doce disse -" Padre perdoa-me porque pequei, fiz sexo oral com o meu irmão!!" Joãozinho, ficou baratinado, pois nos seus 11 anos de vida não tinha ouvido nada sobre sexo oral, então, abriu a porta lateral do confessionário para procurar ajuda, e nisto viu o " Pedrinho" outro coroinha que estava lustrando os bancos da igreja; e foi logo perguntando: -" Pedrinho, quanto o Padre está dando por sexo oral?... Pedrinho responde no ato, - olha ontem eu ganhei uma pepsi e um pastel.......
Do sítio http://www.midiainteressante.com/2009/01/histria-da-ferrari-da-gasolina-e-do.html
As imagens estão lá, confiram
A Ferrari mais famosa do Brasil -
Depois do que aconteceu com o português Ronaldo, o 1º 2º e 3º, melhor jogador do mundo, assim por ele denominado, bateu sua querida Ferrari no túnel. Pensei em postar aqui a história da Ferrari mais azarada do Brasil, se você ainda não conhece então vale a pena.
A história desta Ferrari é mesmo de lascar. A Ferrari cujo o dono é da cidade de Cascavel, no Oeste do Paraná, aproximadamente 500 km de Curitiba, perto de Foz do Iguaçu, ficou famosa mundialmente quando em 2005, bateu em um corcel I de 1973, o acidente foi ocasionado devido a namorada do dono da Ferrari na época, avançar o cruzamento. No local havia um a PARE bem grande no chão além de uma placa enorme. Não percebendo que teria que parar na hora de cruzar a pista. Enquanto ela furou a preferêncial veio um corcelzinho 73 a "toda velocidade" e... Kbroom!!! Ninguém se feriu. Vários sites de notícias da cidade já publicaram o ocorrido na mesma hora, jornais locais publicaram, no dia seguinte a notícia da Ferrari x Corcel percorreu os jornais da Capital Curitiba, foi ovacionado na Internet e foi citada em vários jornais do Brasil inclusive no exterior. Segundo informações, o dono da Ferrari chegou para resolver o "probleminha" causado pela namorada e teria pago cerca de R$ 15 mil reais para o dono do Corcel que saiu um bocado faceirinho, feliz da vida de estar certo. Sem falar que a namorada não tinha habilitação de dirigir. Imagine só se o dono do Corcel que estivesse errado. Veja as fotos da Ferrari batida:
Mas calma, que a história desta Ferrari não acaba por aí... Num belo dia, para curtir o sol da maravilhosa cidade de Balneário Comburiu em Santa Catarina, aquela cidade maravilhosa, o dono da Ferrari resolver emprestar sua Ferrari, mas desta vez não foi para a namorada e sim para seus amigos para darem uma passeada pela cidade litorânea, o que seus amigos não "tão ricos" como ele nem imaginaram que tinham que colocar gasolina na máquina. Resultado ficaram no meio da rua.
O pessoal na rua olhava de cara feia, gritava, vaiava...mas não teve jeito. Tiveram que empurra - lá no meio da rua até um local seguro, o posto de gasolina.
Um ciclista passando na rua disse:
"É por isso que eu ando de bicicleta hahaha!!!" outros diziam
O pessoal não perdoava:
"Se não tem dinheiro para por combustível então não compra!"
Dizem que a Ferrari continua a andar por Cascavel, e o dono não vai pensar mais de 2x para emprestar o seu "possante" para alguém confiável. Se você não acredita, olhe as placas na foto e compare (AFT – 0017). Más línguas afirmam que o dono da Ferrari já emprestou o carro para outras pessoas que também conseguiram furar o pneu e ralar um pouco a lataria. Será!?
----
Um necessário adendo, esse caro estava com constrição judicial por ausência de pagamento do IPVA... História bastante conhecida há tempos na internet.
Pois é,... ::)
A "tia" NET e sua memória (quase ;)) infalível.
;) 8)
E "numa boa", né?
Aliás, ótima!
E ainda bem que é assim...
Já pensaram, ou lembram (pode parecer estranho, mas alguns não lembram... ::)) como era "antes"?
Cada um (lá) no seu "mundinho"...
O PC, o dito "personal computer", de hoje, é tudo... Menos "personal"...
;)
;D ;D ;D
Legal! Né?
8)
Abraços,
Alberto
Essa história de avanço do farol deve ser a verdadeira pois procurando na net sobe o fato vi uma velha discussão em um fórum
de 2005, entre conterrâneos de Cascavel e moradores de Londrina e pelo o que parece o dono do corcel saiu com um golzinho do
entrevero (não deve ter sido mesmo culpado se ganhou dinheiro ou outro carro).
É Alberto, às vezes, mesmo na imprensa dita 'oficial' ou apenas mais 'notória' abundam as 'versões' de
mais 'entretenimento' dos fatos (já percebi por experiência pessoal de fatos e acontecimentos locais que foram
divulgados Nacionalmente....de outra forma da qual realmente aconteceram.....)
No e-mail que recebi na época tinham dito que o acidente foi em Joinville/SC, quase fiz uma gafe se não tivesse investigado antes
de postar, em outras 'fontes' ainda a versão era do 'avanço' do corcel.
Salve!
Mas quem disse que isso é um problema, Thomas?
Não é, não.
;) :D
Nestes "nossos" dias,...
Já houve até quem dissesse que o importante é a "versão"... ::)
E,...
Eu diria que a tal "versão" é sempre importante... E relevante. ;D
Mas, para pôr uma pitada "reflexiva" (ou seria refletiva?...) no (novo) 2012, antes que ele acabe (ou vire retrospectivas na Mídia... ;)),...
Eu aproveito para provocar um pouco dizendo...
...Nesses nossos dias,... Será que o fato é relevante? ::)
Bem,...
Talvez ainda seja, mas cada vez menos... 8)
Um ótimo ano para todos nós!
Alberto
Espero que sempre por um bom motivo Alberto!
Voltando ao tópico, piada do Youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=7aItr8mVZxg&feature=related
Fica a dica, nunca julgue tão rápido, eu particularmente serei mais cético ainda.
http://www.youtube.com/watch?v=RCUBxgdKZ_Y
Salve!
;D
Huuummm! ::)
Bem,...
Não é nada oficial,... É claro...
Mas eu soube de "negociações" (sigilosas, "em off"...) para desenvolvimento de uma variante deste aí abaixo... ::)
http://www.youtube.com/watch?v=Ee3L9BQQ4Gs (http://www.youtube.com/watch?v=Ee3L9BQQ4Gs)
...numa versão especial para "fóruns".
O botão IM ((i)modarate monkey... ;)) ...seria para uso exclusivo dos "moderadores".
Muito útil no caso de aparecimento de "trolls" e afins... ::)
Ah!
A nova "feature" poderá ter um "plus"...
Um fundo musical...
http://www.youtube.com/watch?v=hcm55lU9knw (http://www.youtube.com/watch?v=hcm55lU9knw)
;) 8)
Alberto
Já pensou se no início tivesse sido assim?
http://www.youtube.com/watch?v=Eqoq2kBT5Co&feature=context&context=C33d76afADOEgsToPDskIis8Q7dT2A5Aren7AIpto_
Bastou um 'viado' pra dar PT na criação toda.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
Essa piada da loteria me lembrou esse vídeo do youtube
http://www.youtube.com/watch?v=w7pjfabaIa4&feature=related
kkkkkkk
;D
Muito engraçado.
Mas que me lembrou o Jack Palance... ::)
...lá isso lembrou.
;D ;D ;D
Alberto
...É. Aparentemente, não é só o bilhete que é falso... ::)
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Veja que LIÇÃO DE VIDA:
'Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse:
- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!
Read more: http://www.muitopelo.com/2009/05/o-radinho-da-vovo.html#ixzz1iXqQuYUz
(http://4.bp.blogspot.com/-d97uVziCZ-E/TvjC7b0yP6I/AAAAAAAADIg/dfwSElAz4L0/s640/00Comparacoes.jpg)
A pedra ganha....essa foi boa..
Humor Inglês
http://www.youtube.com/watch?v=7Q0GPuMl-Vo&feature=related
Uma brincadeira..um abraço aos colegas triangulares!
Esse a minha filha de 6 anos contou...
Por que puseram o vigilante no banheiro ??? ???
Segurança Privada :P :P
Abs
Adão chegou no Céu, encontrou César e então disse: 'Ave César'
Para retribuir a gentileza, César disse então: 'Ave Adão'
O que o Mussum, lá do além, achou do ano de 2011? :P
(http://copicola.com/files/2012/01/mussum.jpg)
;D ;D ;D
[[]]'s
::) ::) ::) ::)
Citação de: Desotti online 06 Janeiro 2012 às 17:52:06
O que o Mussum, lá do além, achou do ano de 2011? :P
;D ;D ;D
[[]]'s
FANTÁSTICAAAAA....E MUITO INTELIGENTE.
PARABÉNS!
ABRAÇOS.
KEANU REEVES = QUE ANO HORRÍVIS!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
A MELHOR DO ANO!
Caraca!!! :o :o :o
E eu fiquei aqui olhando aquela cara do Keanu, e não entendendo nada!!! ;D ;D ;D
Bem sacada!!!
Abraço
Paulo Sergio
Um doido com os olhos arregalados chega pro outro e diz:
- Eu sou Jesus, eu sou o caminho , eu sou a luz!!!!
- Quem te disse isso?????????????
- Deus me falou!!!!
- Eeeeeeeeeeuuuu falei?????????????????
;D
E, como dizem que todos nós temos um pouco...
Uma até já antiga... ::)
Passando ao lado do alto muro do hospício, o cidadão ouviu um coro...
- Trinta e oito, trinta e oito, trinta e oito...
Ele ficou muito curioso.
Não resistiu, foi pegar uma escada e espiou por cima do muro.
Levou com um punhado de bosta nas fuças, e começou a ouvir...
- Trinta e nove, trinta e nove, trinta e nove...
:)
Alberto
kkkkkk....boa mestre Alberto.
segue:
FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores,
permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou
automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me.... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como
seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.
Um garoto pobre resolveu escrever uma carta pro Papai Noel.
"Poxa Papai Noel, minha mãe é pobre, passa por necessidades, estamos fazendo umas reformas aqui em casa e queria que tu me mandasse 1000 reais pra nos ajudar."
Ele mandou e a carta chegou nos correios. Os caras do correio abriram, leram e ficaram com pena do menino.
Resolveram fazer uma vaquinha entre eles, mas só conseguiram juntar 900 reais.
Bom, era melhor do que nada, então mandaram. Algum tempo depois chegou a carta do garoto agradecendo:
"Obrigado Papai Noel pelo dinheiro que você me mandou, mas da próxima vez mande cheque nominal, tá? Depois da CPI dos Correios não ter dado em nada, aqueles filhos de uma puta dos correios estão cobrando 10% de propina e me roubaram 100 reais."
1) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Segue o diálogo entre o funcionário e o cliente da empresa:
SUPORTE – Help desk assistência, posso ajudar?
USUÁRIO – Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
SUPORTE – Que tipo de problema?
USUÁRIO – Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
SUPORTE – Sumiram?
USUÁRIO – Elas desapareceram. Nada.
SUPORTE – Nada?
USUÁRIO – Está preta. Não aceita nada que eu digite.
SUPORTE – Você ainda está no Word ou já saiu?
USUÁRIO – Como posso saber?
SUPORTE – Você vê o Prompt C: na tela?
USUÁRIO – O que é esse 'promete-se'?
SUPORTE – Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
USUÁRIO – Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
SUPORTE – Seu monitor tem um indicador de força?
USUÁRIO – O que é monitor?
SUPORTE – É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
USUÁRIO – Não sei.
SUPORTE – Bom, olhe atrás do monitor, então veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
USUÁRIO – Acho que sim.
SUPORTE – Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
USUÁRIO – Ta sim.
SUPORTE – Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
USUÁRIO – Não.
SUPORTE – Bom, eles estão aí.. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
USUÁRIO – Ok achei.
SUPORTE – Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
USUÁRIO – Não alcanço!
SUPORTE – Hum. Você consegue ver se está?
USUÁRIO – Não.
SUPORTE – Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
USUÁRIO – Ah, não, tá muito escuro aqui!
SUPORTE – Escuro?
USUÁRIO – Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
SUPORTE – Bom, acenda a luz então!
USUÁRIO – Não posso.
SUPORTE – Por que não?
USUÁRIO – Porque estamos sem energia.
SUPORTE – Estão... sem energia...?
Longa pausa...
2) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE – Ah! Ok descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
USUÁRIO – Sim, estão no armário.
SUPORTE – Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
USUÁRIO – Sério? O problema é tão grave assim?
SUPORTE – Sim, temo que seja.
USUÁRIO – Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
SUPORTE- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador !!!
3) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
4) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
USUÁRIO: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard...
SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se é colorido ou preto e branco.
USUÁRIO: É bege!
5) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
USUÁRIO: Não consigo imprimir.
SUPORTE: Pode clicar no "Iniciar" e...
USUÁRIO: Caaaaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente.. Não sou o Bill Gates!
6) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz "Clique Reiniciar"... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: O senhor deve apertar o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: E agora o que eu faço?
7) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!
8 ) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: Em que posso ajudar?
USUÁRIO: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail
SUPORTE: OK, qual é o problema?
USUÁRIO: Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o "circulozinho" em volta dela pra fazer o tal arroba?
9 )@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?
USUÁRIO: Moço, a Internet também abre aos domingos?
10) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?
USUÁRIO: Uma samambaia!
SUPORTE: silêncio...
;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D
Ah!
Pois é...
E eu ouvi de um amigo...
"Inclusão digital" é uma m&rda".
;)
;D ;D ;D
Alberto
Ainda de loucos...
Certo executivo já atrasado para o trabalho, deparou de repente com um pneu furado. Para complicar mais ainda sua situação, ele parou seu carro bem ao lado de uma boca-de-lobo, e com a pressa que estava não percebeu que depois de elevar o carro pelo macaco e tirar os 4 parafusos eles rolaram e cairam na referida boca-de -lobo. Mais uma coincidêcia foi que tambem estava ao lado do muro de um hospício, e um louco reparava tudo atentamente!
E com a perda dos 4 parafusos e o horário já avançado, ele não sabia mais o que fazer; mas. . . De repente o louco gritou de lá de cima do muro:
-Hei moço, faça o seguinte: Tire um parafuso de cada roda e coloque nesta que está sem os prafusos e siga viagem com as 4 rodas com apenas 3 parafusos cada.
E ele prontamente fez como lhe recomendara o louco, agradedecendo-o pela idéia e já ia saindo com o carro quando lhe veio a seguinte dúvida:
-Hei Moço Você Não É Louco?
E ele respondeu :
-Sou, Mas Não Sou Burro!
-----
Alberto,
A verdadeira inclusão digital é o exame de próstata!
Há braços do Mário
;D ;D ;D
Ah!
Eu vou falar isso para o amigo...
Mas eu acho que ele levou para o "outro lado"... Literalmente. ;D
De loucos,...
Um deles vinha puxando uma escova amarrada em uma coleira...
O médico viu e pensou...
- Putz! Ele piorou de vez... Agora parece que a coisa tá feia...
E, para sentir a extensão do problema, disse...
- Olá, Zé! Passeando com o cachorrinho, né?
- O que é isso, doutor? O senhor ficou louco? Isso é uma escova.
O médico pensou com seus botões...
- Ainda bem, ele parece estar curado, eu vou programar a sua alta...
Foi só virar as costas e o Zé se abaixou e sussurrou...
- Ah! Viu, Lulu, nós enganamos mais um.
Alberto
oi, gente!
não é uma piada. mas um convite.
mês que vem estou de aníver.
então, aproveitando o ensejo, convido-os para comemorarem comigo a data.
abaixo, foto do local da festinha.
conto com vcs!
;D
;D ;D ;D
Salve!
Sandra,
Mas a "lancheria" lá no cartaz entrega onde fica o local, né guria.
Mas,... Bah, tchê! Trilegal...
Um abração!
Alberto
eheeheheh
grande amigo alberto!
é o que consegui, com o resto que sobrou, após compras de relógios!
em breve, promoverei uma vaquinha!
bah, tá braba a coisa!
;D
Citação de: kaiuka online 25 Janeiro 2012 às 22:31:10
é o que consegui, com o resto que sobrou, após compras de relógios!
Interessante, isso é o que eu mais leio nesse fórum, por que será? ;D
Balla, quando entrei no forum tinha 3 relogios 2 tag´s e um omega!
isso foi em novembro passado, 3 meses atras.
hoje to com 6 rsrsrs comprei 2 seikos e um orient, tudo culpa dessa rapaziada ai!
Salve!
;D ;D ;D
Balla,...
É isso aí.
E o pior (ou melhor... ::)) é que, se olharmos bem..., não é piada.
;) 8)
Abraços a todos!
Alberto
E o duro é que isso pega! Acabei de comprar um e me apareceu um rapaz aqui no serviço meio que querendo vender um Victorinox que trouxe da Gringolândia, e aí adivinhem só... já tô babando em cima! :D
aeeeeeeeeeeeeee
e o ser humano aqui que comprou 4, isso mesmo, 4, nem menos de 24h??
internação já!!!!!!!
:P
Caraca Sandra 4?? em 24H??? temos um emergência aqui! ;D
uma piadinha bem da sem graça.
:P
mais outra piada super sem graça
Citação de: kaiuka online 31 Janeiro 2012 às 13:25:16
mais outra piada super sem graça
;D ;D ;D
Sério, nesse caso não sei quem é mais comediante, o Quico ou a tal da grávida!!!
(http://www.humorpolitico.com.br/wp-content/uploads/2012/01/foto-politicos-filhos-das-putas-160112-humor-politico.jpg)
;D
Hélio, essa foto me lembrou um adesivo que vi certa vez em um carro no litoral de SP:
"VAMOS VOTAR NAS PUTAS, PORQUE NOS FILHOS NÃO DEU CERTO"
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/396541_361765257169546_258121894200550_1468654_786400754_n.jpg)
ahahahahahahahah
credo!!!
santa ignorância, batman!
dicionário
;D
Inclusão digital, a gente vê por aqui!
O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem e decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. – Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a sua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri!
- Ahahaha! Esse é mesmo seu filho.
O robô dá um tapa na mãe!
kkkkkkkkkkk
kkkkkk.... boaaa
Um executivo estava saindo do escritório quando viu o presidente da empresa com um documento na mão, em frente à máquina de picotar papéis:
- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante para mim e a minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico! - responde o executivo.
Imediatamente, ele tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente, meu rapaz! Muito obrigado! Preciso só de uma cópia.
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um
táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida,
entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da
boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro
da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas
vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha
esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e
adentra à Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos
cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os
impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e
percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai
correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho
com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a
sua!
Um sujeito adorava motos Harley Davidson. (não era o Hasse)...
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.Chegando, o vendedor lhe disse:- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.- Não tem solução? - perguntou o sujeito.- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passevaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.A namorada foi logo avisando:- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.- Tudo bem, disse ele.Após o jantar, todos quietos.Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida,agarrou a sogra e traçou a velha também.E nada .. ninguém falou absolutamente nada....Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...O sogro assustado, disse:- Deixa que eu lavo a louça!
Bem, não é, de fato, uma piada.
E sim uma foto. Mas achei engraçada.
;D
;D
Salve!
Bom,...
Do jeito que a informática e a NET vão... ::)
Logo, logo, lançam mesmo algo nessa linha...
Com sensores e coisa e tal... ;)
:D
E tudo com "download" automático das "atualizações" e "plugins", diretamente no site,...
"www.semessadeficardigitando-temquesairlimpando.com"
;D
Abraços!
Alberto
eeheheeh
engraçado esse site aí, amigo Alberto!
espero que nao tenha LIVE CAM!
;D ;D
Amigos, achei um lugar bem legal para mandarmos nossos relógios para revisões!
fica a dica!
eheheheeh
p.s.: especialista em PP, rolex...
não sei se é bem piada ou coisa MUITO seria , mais vamos a ela:
(http://www.iontime.ch/wp-content/uploads/2011/07/Go-Buy-A-Watch-e1309710033188.jpg)
vinniearques, vista a compulsão que temos, acho que é coisa MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO séria... ;D
Sandra,
Ok,... Fica a dica, né? ;)
Mas, bah...
Eu acho que o bagual "relogoeiro" não escreveu as marcas no cartaz por que não soube soletrar PATEQUE FELIPE... ::)
...
Talvez como no caso de algo que, tempos atrás, eu li no vidro traseiro de um "fusquinha"...
"EU QUERIA MESMO ERA UM LAMBORGHINI... MAS NÃO DEU PRA PRONUNCIAR DIREITO".
::)
Abraços a todos!
Alberto
Efeitos da crise na Grécia:
1. Hércules acaba de ser demitido dos seus 12 trabalhos e procura bico como segurança na casa de tolerância de Vênus.
2. Afrodite foi rodar bolsinha na esquina.
3. Hades começou a vender suco de soja.
4. Atenas entrou em liquidação e mudou seu nome para "Apenas".
5. Platão, de tanto andar com Sócrates, agora está na fila para transplante de fígado.
6. Sem dinheiro para pagar uma diarista, Zeus muda o nome de seu lar de "Olimpo" para "Osujo".
7. Multidão na Acrópole protesta para que Aquiles trate seu calcanhar no SUS.
8. Medusa de dia faz bico na ala das cobras em zoológico e à noite transforma pessoas em pedras e vai vender na "Cracolândia".
9. A Acrópole acaba de ser vendida e em seu lugar será inaugurada uma Igreja Universal do "Reino de Zeus."
10. Asclépio (deus da medicina) decidiu suspender o atendimento aos planos de saúde.
11. A deusa Atena acaba de ser vista trabalhando como garçonete em lanchonete da rede Mcdonald, nos USA.
12. Narciso vendeu seus espelhos para pagar dívida do cheque especial.
13. Pandora montou uma pequena empresa para produção de caixas de embalagem.
14. Zeus negocia a venda de seu trono para José Sarney
O jovem camelo perguntava à sua mãe...
- Mãe, por que nós camelos temos patas tão grandes?
- Ah, meu filho, são grandes e almofadas, para que nós possamos cruzar os grandes desertos.
- Legal! E por que nós temos estas corcovas?
- Pois é! Para armazenar a gordura, necessária naquelas travessias.
- Puxa! Legal mesmo! E por que temos estes cílios tão grossos e longos?
- Proteção, meu filho, proteção para os nossos olhos, durante as tempestades de areia.
- Caramba... Mas, mamãe, tudo isso é fantástico né?
- É meu filho, a natureza nos fez assim! Somos perfeitamente adaptados ao nosso meio ambiente.
- Huuummm... Tá certo... Mas então,... O que nós estamos fazendo aqui, no zoológico de Zurique?
Bem,...
Há quem diga que a senhora Camelo ficou com um olhar assim...
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Camelonoinverno-ZoodeZurique.jpg)
Abraços,
Alberto
Eheheheeh
grande amigo Alberto...muito bom esse do camelo.
Quanto ao "relogoeiro", parece que ele tem uns anúncios num site de leilões, oferecendo as seguintes peças;
- RELÓGIO WALTER PROF (sic)
e
- TECHNOS SCAIMASTER (sic)
eheheheeheh
Kkkkkk o do waltão eu já vi
;) 8)
O Papa passava com sua comitiva...
E, lá da mulidão, de um garotinho, ele ouviu...
- Eh! Papa... Va' fa' un culo!
O papa pede para que o cortejo pare...
Vai até o garotinho, agora assustado,...
Pega carinhosamente a sua mão, e diz...
- Filio mio...
Você sabe o que é um Papa?
Não sabe?
Bom,... Quando eu era un "ragazzino"... Come te...
Eu tive uma vocação...
Eu estudei muito... Muito... E me tornei um padre...
A vocação era muito forte...
Eu continuei estudando, estudando e me tornei um cardeal!
Depois, num concílio dos maiores cardeais... Dentre eles, eu fui eleito Papa! 8)
...
E agora vem você e diz... "Va' fa' un culo"!
::)
Catzo!
Vaffanculo a te!
::)
;) ;D
Alberto
(http://img.photobucket.com/albums/v198/lcballaminut/diversas/kkk5.gif)
Ainda por lá...
Ou dos vindos de lá... ::)
O nono estava nas últimas...
Desenganado, na cama, mal abria os olhos.
Eis que ele sente no ar aquele inconfundível e delicioso cheirinho dos biscoitos de polvilho da nona.
Respira bem fundo, sente profundamente o aroma... E doces lembranças lhe veem à mente.
Esboça um sorriso... Os olhos brilham... Pega na mão do neto, aperta com a força que ainda resta em sua mão trêmula e diz...
- Gionane...
Vá lá na cucina e pede pra tua nona um piatto con un po' di quelli meravigliosi biscotti...
...
O guri vai correndo...
E volta sem os biscoitos.
- Nono, ela disse... NO!
- Ma che?... Como que lo ha detto, NO?
Perche, NO, catzo! O que te disse quella maledetta?... ... quella putana vecchia...
...
- Nono,... Ela disse...
...que os biscoitos...
...são pro velório.
::) ;)
Alberto
Mineiro no médico
Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer
um 'checápe'.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça ...
Xícara de chá
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio.
Alguém tinha me dado um "jogo de chá" de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma "xícara de chá", que na realidade era apenas água.
Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era "a coisa mais fofa do mundo!".
Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia, pois os pais não pensam igual às mães):
"Passou pela sua mente que o único lugar que ele alcança água é na privada?"
(http://i179.photobucket.com/albums/w289/mestreaudi/cartoon_rolex.gif)
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/p480x480/428073_259662927451887_100002245443014_561927_1749394048_n.jpg)
(http://img831.imageshack.us/img831/1043/leaoimpostoderenda.jpg)
[[]]'s ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Urologista do SUS
- Dr. meus testículos estão escuros....
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena.
Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada
cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!!
Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames
minuciosos e não tenho mais dúvidas:
– SEU JEANS DESBOTA.............
Meus amigos, uma variação desta de cima:
Urologista do SUS
- Dr. meus testículos estão escuros....
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena.
Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Passado um tempo, ele foi ao alfaiate e depois de "tirar as medidas", ele perguntou qual o número da sua cueca.
Ele respondeu 38!
- 38? perguntou o alafaiate, esse número é pequeno pra você, tens que usar o 40/42, com o 38 a cueca aperta a região e fica tudo azulado...
:D
E tem também aquela... meio antiga.... Mas por aqui ainda vale, né? ::)
O cabra tinha problemas como os anteriores...
O médico foi categórico...
- Não tem jeito. Tem que amputar.
-Nem f%d&ndo, doutor! Qual é? Sem essa de cortar...
Eu vou "procurar os meus direitos"... >:(
E foi...
Descobriu um médico alternativo, era indiano, formado no Vietnam...
Na consulta ele foi direto ao ponto...
- Doutor, meu caso e muito sério... Tem que cortar?
- Huuuummm...
Tire as calças e suba ali naquela banqueta.
- Tá feio, né?
- Sim. Tá muito feio... Mas não precisa cortar, não.
- Maravilha!
- Então... Desça da banqueta, de uma vez...
O cara pula e...
Ploft... O bilau cai no chão.
Pânico total.
- Doutor,... Meu deus... Mas... O que é isso, o que aconteceu?
- Relaxa. Está tudo bem...
Eu não disse que não precisava cortar?
::)
Alberto
huahuahuahua! eu adoro este tópico.
abraços e ótimo domingo.
No confessionário (voz feminina):
- Padre, perdoe-me porque pequei.
- Diga-me, filha – quais são os seus pecados?
- Padre, o demônio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora.
- Como foi isso, filha?
- É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, Padre, por isso me vim confessar ao senhor.
- Bem, filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las – neste momento, o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito de ficar mais a vontade.
- Sério?
- Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas no chão, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue, minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor, Padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência tem essa tentação?
- Permanentemente, Padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim, Padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim, Padre, o senhor é da categoria de homem que imagino me poderia aliviar.
- Perdoe-me, minha filha, mas preciso de saber a sua idade...
- Setenta e quatro, Padre.
- Filha, vai em paz, que o teu problema é reumatismo ...
O paciente está sentado na cadeira de frente ao médico e este:
- Tenho 2 notícias, uma boa e outra ruim, qual o sr. quer ouvir primeiro?
O paciente: - Primeiro a ruim Dr.
O médico: - O sr. tem 40 dias de vida somente, sua doença está em estágio terminal, infelizmente não posso fazer nada...
O paciente : - Sério Doutor, fazer o que néh?!! E a notícia boa?
O médico - Sabe aquela secretária nova e linda que atendeu o sr? Então, estou saindo ela....
Abs
Romulo Foz
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
Caboclo do interiorzão, bem matuto mesmo, chegou numa casa onde tinha morrido um caboco, tava lá estendido num banco sem caixão mesmo.
Ele olhou pros donos da casa e falou:
- Iansê bão?, Iansê boa?
Virou pro defunto e falou:
- Iansê, forgado, hein?
No galinheiro, uma galinha virou pra outra e falou:
- Marinete do céu, mas essa noite passei mal!
- Que que aconteceu, Marilu?
- Mas me deu um febrão.
- Como é que você sabe?
- Uai, mas botei um ovo cozido, sô...
Desculpem o mau jeito...
Grande abraço.
Pandolfi
amigo Pandolfi
ao contrário da amizade (que é coisa séria), aqui neste tópico não tem nada sério...basta ser uma piada, ainda que sem graça.
esse foi o intuito quando criei o tópico...tirar essa "carrancudisse" que por vezes as pessoas fazem questão de mostrar aqui no fórum.
é para descontrair mesmo, e fazer aquele sorriso (ainda que singelo) surgir no canto da boca. se for gargalhada, MELHOR!
um grande abraço.
desculpem....
;D
quem gosta de refri?
eheheeheheh
Salve!
Sandra...
Digamos que,...
Bem,...
Depende... Né?
:-X
Aliás,...
Como alguns têm restrição ao "açúcar", pode ser que o jeito seja mesmo apelar para um "sukinho"... ...dietético. :-[
Quem sabe?
;)
Abraços,
Alberto
eheheheeheheh
caro Alberto....
e põe dietético nisso!!!!!!
chega ser até azedo!
ahahahahahaha
:P
Citação de: Paulistano online 15 Março 2012 às 17:08:49
amigo Pandolfi
ao contrário da amizade (que é coisa séria), aqui neste tópico não tem nada sério...basta ser uma piada, ainda que sem graça.
esse foi o intuito quando criei o tópico...tirar essa "carrancudisse" que por vezes as pessoas fazem questão de mostrar aqui no fórum.
é para descontrair mesmo, e fazer aquele sorriso (ainda que singelo) surgir no canto da boca. se for gargalhada, MELHOR!
um grande abraço.
Paulistano, veja esta sobre a amizade:
(http://i455.photobucket.com/albums/qq277/Raposa37/Relogios%20Canetas%20Publicar/Amizadesria.jpg)
Abração a todos.
Pandolfi
achei engraçada!!!!!
eheheheheh
Brincando de Papai Mamãe
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se. Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
-Desça logo e dê sorvete ao garoto!ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?
Vai Orar, Alma pecadora ! Já !Abraço
Paulo Sergio
*CONTAGEM REGRESSIVA PARA A COPA 2014...*
Faltam 3 anos,
12 estádios,
1 seleção,
1 técnico,
30 hotéis,
14 aeroportos,
120.000 km de rodovias,
2.000 km de metrô,
6 trens-bala,
115 favelas pacificadas,
33.000 soldados preparados,
2.000 restaurantes e
150.000 motoristas de taxi falando inglês.
*Sejamos otimistas, falta pouco!* ;D
Maldade!!! ;D ;D ;D
Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some.
Irada, e com a voz alterada, a mulher liga pro celular dele:
-Onde diabos você se meteu? >:(
-Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:
-Sim, meu amor. Claro que me lembro. :D
-Pois é, tô tomando um cervejinha no bar ao lado!
Acabei de receber por e-mail:
Veja que interessante... A partir de certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados:
1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.
2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro, semente de linhaça e os suplementos.
3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos...
4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.
5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares..
6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.
8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.
9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, E e ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas= carnes magras e suplementos.
10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite
11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO, DEPRESSÃO, VONTADE DE MORRER
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro!!!
ONDE OBTER: Se eu soubesse não teria todos esses sintomas....
Legal e o pior é que é verdade!
Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme ?
- Aliche no pais das mas ervilhas.
Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme ?
- O Quinto Elemento.
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme ?
- Largoa Azul.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
- O Ex-ursista.
Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela então pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme ?
- Forrest Grampo.
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
- Toy Story.
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme ?
- O Ultimo Tang em Paris.
Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual o nome do filme ?
- Ninguém segura este bebe.
Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher.
Qual o nome do filme ?
-Ou SusPeitos.
33 casais entram num bar, pedem Coca-Cola e começam a arrotar. Qual o nome do filme ?
- A Rota 66
Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas próprias mãos. Qual o nome do filme ?
- Star Trek.
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
Qual o nome do filme ?
- Evita.
Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro.
Qual o nome do filme ?
- Sento em um Dálmata.
Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno.
Qual o nome do filme ?
- O assa sino.
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme ?
- A Família Adams.
Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual o nome do filme ?
- O mamão que balança o beiço.
Um sujeito ganha na loto, acha uma lâmpada magica e descobre petróleo no quintal da casa dele. Qual o nome do filme ?
- Melhor impossível.
O Roberto Marinho olha o Ibope da novela das oito e fica p. da vida. Qual o nome do filme ?
- Um ratinho encrenqueiro.
Um esquimó entra no seu iglu que explode logo em seguida.
Qual o nome do filme ?
- O igluminado.
Um tenis afunda no meio do mar. Qual o nome do filme ?
- Titanike.
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme ?
- Mudança de hálito.
Um alemão de Blumenau começa a levantar vôo.
Qual o nome da banda de rock?
- Aero Schmidt.
Secretária de Médico
Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu penis, respondí.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
"Tenho problemas com meu ouvido"
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- "arde quando eu mijo".
HEMORROIDAS
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!
Operei das hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu nada, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. Ave Maria!!! Parece que você tá parindo um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Parece que você tá evacuando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.
Fiz de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor, Netzahuacoytl.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come"!
Tudo valeu, agora já estou bem, defecando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O pior foi que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
Meu Deus!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Manhã tranqüila numa cidadezinha das Minas Gerais, dia desses...
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena.
Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho
infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre.
Tou levando elas lá prá fazenda do seu Luiz Carlos.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso?
- Já fizeram, mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!
Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca quando
uma velhinha de cadeira de rodas se aproxima e diz:
- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora
ninguém me deu um beijo.
O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a beija
carinhosamente no rosto. Duas semanas depois, no mesmo lago, o mesmo
rapaz pescando, aproxima-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de
rodas e fala:
- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora
nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a abraça
com delicadeza.
Três semanas mais tarde, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, a
mesma velhinha na mesma cadeira de rodas, aproxima-se dele e diz:
- Meu rapazinho, há 30 anos freqüento este local e até agora
desculpe-me a palavra feia, ninguém nunca quis me foder.
O rapaz então coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha,
pega-a no colo e a coloca suave e delicadamente sobre a relva.
Em seguida, pega a cadeira de rodas e a joga no meio do lago, dizendo:
- Pronto, agora a senhora tá fudida!!!
O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante. Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa.
Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.
Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles.
Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando.
Eles estavam certamente pensando, "Pobre casal – tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois".
Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal.
O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo.
As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada.
Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.
Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra refeição. Desta vez, a senhora disse "Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo".
Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche, "O que a senhora está esperando?"
Ela respondeu:
"A DENTADURA".
Uma bem nojenta.
Duas bichinhas conversando...
Uma fala para a outra:
- Hum, que cheiro de esperma. Peidaste?
E a outra:
- Não. Arrotei.
Manuel entrou num bar cerca das 20:00.
Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia.
A equipa de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manuel e disse
- "Você pensa que ele vai saltar?"
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de €50,00 na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso..."!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €50,00.
-"Justo é justo. Aqui está seu dinheiro".
Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".
Manuel pegou no dinheiro e saiu.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(http://blogmaneiro.com/wp-content/uploads/2009/12/power_rangers_forca_da_favela.jpg)
Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram
que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se
trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O
fiscal pegou e foi embora.
Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os
Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
(reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade
que é peculiar à profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os
Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os
Advogados não compraram nenhum..
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro
perguntou perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro
e os Advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do
banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor !!!!
Faz uns dez anos que meu barbeiro me conta uma piada sem graça atrás da outra, mas hoje ele mereceu um forte aperto de mão.
A professora fazendo perguntas para a classe, e o Diretor, de olho no Pedrinho, atrás dele, só manjando o atrevido.
Segue a pergunta:
- Pedrinho, quem descobriu o Brasil?
Ato contínuo, a professora se abaixa para pegar a caneta que foi ao chão, com sua blusa larga deixando à mostra dois de seus predicados.
- Que peitinhos lindos!, diz o moleque.
- Pedrinho, que é isso!, enfurecida a Mestra.
- Se não sabe a resposta não assopra, porra!, diz o Pedrinho se virando para o Diretor. :o ;D :-*
;D
Ah!
E tem aquela que eu não lembro se já contei... ::)
A velhinha caiu da cama...
...e foi ver que barulho foi aquele.
:-[
;)
A professora disse " vamos brincar de mímica!"
- Tereza ,faça a sua... A menina colocou as mãos espalmadas na frente dos olhos e .... LENDO !!!! :D :D :D :D :D
- Claudia sua vez... Ela colocou as mãos arredondadas e fingiu comeu um sanduiche e...... COMENDO !!! :D :D :D :D :D
- Joaozinho, pode fazer... O sacana pegou um livro, abriu e... Jogou na cara da menina sentada do seu lado! :P
O que é isso menino mal educado????
FACEBOOK !!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Genealogia
Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje..
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.
Abraço
Paulo Sergio
Citação de: Paulo Sergio online 08 Abril 2012 às 11:45:01
Genealogia
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.
Abraço
Paulo Sergio
;D ;D ;D Muito boa.
A Filha em conversa, diz ao pai:
- Pai, eu saí com o meu namorado, e ele disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem...
Disse que eu tenho um belo "Chassis", 2 lindos "Air-bags" e um "pára-choques fenomenal!
Respondeu-lhe o pai:
- Diz ao teu namorado, que se ele te abrir o "Capô", e medir o óleo do motor, EU "EMPANDEIRO-LHE" O TUBO DE ESCAPE!!!
E tem a FRASE DO DIA:
'Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: você mora embaixo de um puteiro'.
Desculpem qualquer coisa...
Abração.
Pandolfi
Flamengo classificado para 8º de finais da Libertadores !!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Solano meu amigo, tinha que lembrar de ti aqui .... :-* :-* :-*
Um abraço a todos !!!!
Salve!
Bom...
Por falar (aqui também) em "saia, digo, calça justa"...
Vejam esta...
Mas sempre com olhos (de lince) de ver... Ok? 8)
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Cuidadocomaimagem.jpg)
Pois é... ;) 8)
Esta me foi enviada, por E-Mail, por um grande amigo e colega nosso.
Ele já está "tomando o seu suco" há bastante tempo, certamente um suco dietético, caso contrário ele já estaria para lá dos 100 quilos... ;D
Mas...
Para os amigos, que aqui curtíamos a sua inteligência, educação e perspicácia, já é tempo demais. :(
Ok. Ok... Mas aqui vale a piada...
E...
Fica então a lembrança. Daquelas boas...
Que deixam boas saudades.
Eu falo do Jean.
Abraços a todos,
Alberto
PS:
Moral da história... O importante (mesmo) é o que vemos... Ou queremos ver... ::)
;) 8)
Interessante que o cachorro é motorista de taxi...
Ai, ai, ai...
Grande abraço.
Pandolfi
O PODER DA CERVEJA
O sujeito está num bar bebendo cerveja.
A cada copo bebido, tira uma foto do bolso e contempla-a.
Depois da sexta cerveja, o barman, pergunta-lhe porque faz aquilo.
O homem responde que é a foto da esposa, e que, quando começar achá-la sexy, irá para casa.
"Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco", dizia o filósofo.
Tiau...
Pandolfi
Citação de: Pandolfi online 15 Abril 2012 às 10:21:53
Interessante que o cachorro é motorista de taxi...
Ai, ai, ai...
Grande abraço.
Pandolfi
;D ;D ;D
É a crise!
Que parece andar braba por lá também...
Há até quem diga que além de cachorro dirigindo taxi, tem gato latindo na porta da padaria... (há que ser poliglota). ::)
;) ;D
Um abração!
Alberto
Bonito... cachorro... carro... árvores...
Tanta coisa para olhar... ;D ;D ;D
E quer que eu olhe para o CACHORRO!!! ;D ;D ;D
Abraço
Paulo Sergio
Cachorro??? Que cachorro??? ;D
;D
Pois é... Pois é... ::)
Uma questão de foco... :)
Mas,...
Por falar em foco...
No meio da batalha o capitão viu o soldado correndo no sentido oposto ao dos combates.
- Soldado! Você está desertando!
- Não! Nada disso, Seeenhor!
- Como não? A batalha é para lá.
- Sim. Seeenhor!...
- Então? Por que você está correndo para o outro lado!
- Mas a Terra não é redonda, Seeenhor?
- ?? ?? ??
- Pois é, Seeenhor! Eu estou indo surpreendê-los, pela retaguarda.
;)
HAAÁÁÁÁÁÁÁ
MARIDÃO...
Um casal estava no shopping , num dos dias que antecede a Páscoa quando, de repente, o maridão some.
Irada, e com a voz alterada, a mulher liga pro celular dele :
- Onde diabos você se meteu, Ernesto?
- Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar e se apaixonou por ele?
Emocionada, e com um sorriso de orelha a orelha, os olhos brilhantes, ela respondeu, quase sem fôlego:
- Sim, amorzinho, é claro que me lembro!
- Pois é, tô tomando um cervejinha no bar ao lado! ;D ;D ;D
LOIRA COM FLATULÊNCIA
Meu nome é Gisele- e sou loira legítima...
- tenho cabelo loiro, sobrancelha amarela, portanto SOU LOIRA LEGÍTIMA...
mas o caso é o seguinte:
anteontem, eu estava tomando café na padaria de sempre quando, desesperadamente, precisei soltar gases...
A música estava bem alta, então eu calculei que poderia soltar se fôsse em sincronia com o ritmo e bem na hora de um som alto da bateria ou da guitarra....
Foi com grande alívio que pude soltar seguidamente os gases no ritmo da música... sensação ótima!
Varios minutos me aliviando...
Fiquei orgulhosa pela sincronia com a música, me senti totalmente aliviada.
Terminei meu café tranquilamente e aí eu notei que todo mundo estava me olhando...
PQP, só então, lembrei que eu estava escutando música com o fone de ouvido...
(http://img.photobucket.com/albums/v198/lcballaminut/diversas/kkk3.gif)
Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico nfluente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores, empresários,bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente a "Presidenta da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores, do 4º andar haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."
Nossa, cuidado para não se intoxicar com tanta bile.
Muito boa a piada Mario_Fpolis!!! ;D ;D ;D
Abraço
Paulo Sergio
Uma funcionária bem bonita, alta, reclamou ao chefe:
- Chefe, quero reclamar que hoje cedo sofri um assédio sexual...
- Mas que foi que aconteceu?
- Um homem do terceiro andar falou no elevador que gostou do meu cabelo, estava cheiroso...
- Mas isso é até um elogio...
- Sim, mas acontece que o cretino é anão...
;D
E...
Falando nisso... ::)
Na casa do lago a esposa resolveu pegar o bote em que o marido tinha voltado de uma pescaria no rio e foi ler um livro...
...no meio do lago.
Nem bem chegou lá e apareceu um fiscal...
... do Ibama.
- A senhora não pode pescar aqui neste lago, eu vou ter que multá-la.
- Mas eu não estou pescando... Eu estou lendo.
- Sim... Pode ser, mas a senhora tem aí no bote todos os apretechos necessários para pescar... Eu vou multá-la.
- Ah é? E eu vou processá-lo por assédio sexual!
- Mas como? Eu jamais faria isso, eu estou apenas exercendo o meu papel de fiscalização.
- Certo. Mas você tem aí todo o equipamento necessário para fazer aquilo...
Bem,... ::)
O fiscal saiu remando, de fininho. ;)
Moral da história...
"Não provoque, é cor de rosa choque."
8)
Alberto
O Policial durante sua ronda, se depara com um garotinho, uniforme escolar, mochila nas costas, tentando apertar a campanhia da casa. Se esticava, saltava e nada de alcançar.
O Policial então, prestativo, pergunta: Quer ajuda ? Sim responde o garoto, aperte pra mim.
Quando o Policial aperta a campanhia, o garoto ja correndo, grita para o policial, AGORA CORRE QUE A MULHER DAI COSTUMA JOGAR AGUA NA GENTE!!!!!
Ah! A polícia...
Um viajante sai de uma estrada de terra e entra na rodovia asfaltada.
Chovia, e o carro estava totalmente enlameado.
Nem bem andou 50 metros, um policial rodoviário o intercepta e faz com que pare no acostamento.
Depois das "formalidades" de praxe, carteira, documentos, etc, diz...
- Eu vou ter que multá-lo, as placas estão sujas.
- Mas oficial, está chovendo, aquela estrada só tinha lama... Eu ia parar no primeiro posto de serviços...
- Huuuummmm... É! Eu sei... Mas, sabe como é... Eu vou ter que multá-lo... É a lei...
- Mas não dá para levar o que eu expliquei em conta?
- Depende... Com uma cervejinha... Tudo pode ser resolvido...
Ah!... Entendo... Uma cervejinha... Ok. Tudo bem...
O cara vai até a mala do carro, pega uma latinha de cerveja... Sacode bem e esguicha o conteúdo nas placas, lavando-as...
- Valeu! Muito obrigado pela dica, seu guarda... Até a próxima...
- !!!!!!!
;)
Alberto
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Juanito.jpg)
::)
Tá certo... Oras!
Alberto
PS:
Bueno... ::)
Com exceção do espanhol do cartunista...
;) 8)
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras...
Ela, tão feminina...Ele, tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação...
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa...
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros..................
ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA...!!!
Um desempregado, comparece ao balcão do SINE de São Paulo, para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista' .
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho:
- Pode me dar mais detalhes?... E o funcionário:
- Sim senhor!.... O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
O seu trabalho será ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois, você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha...
Depois, esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de $ 5.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba...
- Nossa!.... são 532 km de São Paulo e eu moro aqui.
É lá que é o emprego?....
"Não.... é lá que tá o fim da fila!...KKKKKKKKKKKK
Citação de: Paulistano online 17 Maio 2012 às 07:01:39
"Não.... é lá que tá o fim da fila!...KKKKKKKKKKKK
A essa hora já deve estar perto de Manaus! Hehehehe...
Citação de: Balla online 17 Maio 2012 às 07:56:15
Citação de: Paulistano online 17 Maio 2012 às 07:01:39
"Não.... é lá que tá o fim da fila!...KKKKKKKKKKKK
A essa hora já deve estar perto de Manaus! Hehehehe...
Nada, estou fazendo checking pra Lima....:)
abs
romulofoz
;D ;D ;D
abraços e ótimo dia
(http://i1230.photobucket.com/albums/ee481/ManoeldeOliveira123/SemTtulo-1-1.jpg)
(http://img.photobucket.com/albums/v198/lcballaminut/diversas/suporte.jpg)
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
- Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !
Cartaz
Utilidade Pùblica
;D
Caraca!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Simplesmente excelente!
abraços!
Adriano
CONTRA A INJUSTA SEGREGAÇÃO ALEMÃ NO BRASIL
À presidenta Dilma Roussef,
Como minoria segregada no Brasil, nós, descendentes de alemães, solicitamos providências do governo federal para sermos igualados aos negros, perdão, afrodescendentes, no que tange aos direitos dos cidadãos. Para tanto, pacificamente reivindicamos seja aprovada Proposta de Emenda Constitucional (PEC) que contemple os seguintes pontos:
01 - Fica estabelecida a cota de 5% para alemães e seus descendentes nas universidades públicas brasileiras;
02 - Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos, holandeses e outros europeus de polaco;
03 - Fica proibido chamar um indivíduo de "alemão", pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano.
04 - Fica estabelecido que os descendentes de alemães devem sem chamados de "germanodescendentes"; chama-los de alemão passa a ser considerado crime de racismo inafiançável - a despeito do fato de a raça humana ser uma só;
06 - Igualmente deve ser considerado crime de racismo o uso das expressões "alemaozão", "alemãozinho", "alemoa", "alemoazinha", "bicho de goiaba", etc, para se referir aos germanodescendentes;
07 - Fica proibido o uso de expressões de cunho pejorativo associadas aos descendentes de alemães. Ex: "Coisa de alemão!", "Alemão porco....", "Só podia ser alemão", " alemão batata" , " comedor de chucrute", "português que sabe matemática", etc;
08 - Fica estabelecido o dia 25 de julho o "dia nacional da consciência germânica" com feriado nacional;
09 - Fica estabelecido o dia 25 de novembro o "dia nacional do orgulho alemão", com feriado nacional , mesmo que não se possa chamar alemão de alemão;
10 - Fica criada a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial;
11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã virar Ministério dos Alemães, juntando-se aos outros 38 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.
12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de alemães, as quais os caracterizem com inferiores a outros seres humanos;
13 - Fica restrita ao governo brasileiro a pressuposição de que os alemães são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas;
14 - Passa a ser crime de "germanofobia" qualquer agressão deliberada contra um descendente de alemães, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.
15 - Toda criança que usar a expressão "alemão batata come queijo com barata" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico.
16 - Em caso de um negão chamar um alemão de alemão, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções já previstas em lei.
17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Alemã o bairro Buraco do Raio em Ivoti/RS, a zona central de Blumenau/SC e o pairro Drei Parrulho em Santa Cruz do Sul.
Brasília, 10 de maio de 2012.
PS: Caso italianos, portugueses, espanhois, sirio-libaneses, japoneses, bolivianos, paraguaios, poloneses e tantos outros também se unificarem em projetos similares, haverá dificuldades para aqueles que fazem questão de ser apenas brasileiros ... em conseguir vagas em universidades e direitos especiais.
Enviado por ALOÍSIO DE ALMEIDA PRADO
FONTE- http://dropsazulaniss.blogspot.com.br/2012/05/contra-injusta-segregacao-alema-no.html (http://dropsazulaniss.blogspot.com.br/2012/05/contra-injusta-segregacao-alema-no.html)
ahahahaahah
eu achei bem engraçada!!!!
:P
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono!!!...Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, rezumino... Eu levo ou dêxo os pato???
;D
Teve outra boa do velho Ruy... Certa vez, encomendaram-lhe um parecer jurídico... Ele debruçou sobre a escrivaninha e produziu uma peça de 15 laudas e assinou ao final. Ao entregar para o interessado sentenciou: "São quatro contos de réis" (uma fortuna pra época)... O interessado então coçou a cabeça e disse que não tinha todo aquele dinheiro... Aí o causídico rasgou o papel da última folha removendo sua assinatura, devolveu ao cliente e disse: "Pode ficar de presente"...
Queridos amigos do aperitivo:
Gostaria de dividir minha experiência com vocês, que bebem e dirigem mesmo assim.
Na última terça à noite, depois de um encontro com amigos em São Paulo, não sei quantas cervejas, doses de whisky e taças de vinho bebi.
Sabendo que não estava legal fiz algo que nunca havia feito antes.
Num rasgo de consciência, deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus.
Resultado: cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente e com uma sensação maravilhosa de dever cumprido.
Mas, o que realmente me deixou mais perplexo foi que eu nunca tinha dirigido um ônibus em toda minha vida!!! ::)
Citação de: helio online 25 Maio 2012 às 15:31:03
Queridos amigos do aperitivo:
Gostaria de dividir minha experiência com vocês, que bebem e dirigem mesmo assim.
Na última terça à noite, depois de um encontro com amigos em São Paulo, não sei quantas cervejas, doses de whisky e taças de vinho bebi.
Sabendo que não estava legal fiz algo que nunca havia feito antes.
Num rasgo de consciência, deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus.
Resultado: cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente e com uma sensação maravilhosa de dever cumprido.
Mas, o que realmente me deixou mais perplexo foi que eu nunca tinha dirigido um ônibus em toda minha vida!!! ::)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O Filho acorda pela manhã, e indaga a mãe: " Mãe que cheiro de chifre queimado é esse?" E a Mãe responde sem pestanejar: " Liga não meu filho já vai passar. Dei um remédio para seu Pai... Ele está com febre... ;D ;D ;D
Bom....
Mamãe, como é que os leões fazem amor?
Não sei meu filho, teu pai é do Rotary.
Acho que para entender a "piada" tem de se ter mais de 40 anos.
Abraços do Mário
Uma rapidinha que ouvi no radio a pouco:
Numa delegacia de policia um delegado faz um interrogatorio:
- Entao, dois homens batendo na sua sogra na sua presenca e o sr. Nao fez nada?
- Delegado, se fossem 3 seria pior nao?!
;D
::)
abs
Citação de: Mario_Fpolis online 30 Maio 2012 às 10:43:55
Bom....
Mamãe, como é que os leões fazem amor?
Não sei meu filho, teu pai é do Rotary.
Acho que para entender a "piada" tem de se ter mais de 40 anos.
Abraços do Mário
Não se é uma pegadinha, mas os do Lions é que são os leões e não os do Rotary, e suas esposas são chamadas de domadoras...é por aí...
Pandolfi
Sim, exatamente, caríssimo Pandolfi.
E a domadora era casada com um rotaryano, e o menino queria saber como os leões faziam amor. Daí a resposta dela.
Capisco? ;D ;D ;D ;D ;D
Abraços do Mário
Tendi nada :-[
;D ;D ;D
Bom,...
Entender, eu entendi.
A piada.
Bem entendido... ;)
:D
Mas, daí pra frente...
Como é uma seção de piadas, mesmo que não tenham graça, vamos (só)rir, oras!
;)
Ah!
Essa (a piada original), para mim, até que teve graça, sim. Sô! ;) :D
Abraços, com um sorriso!
Alberto
Já que vocês falaram de Rotary e Lions, tenho uma piada sobre Maçonaria...
Tinha alguns garotos jogando uma pelada na rua de frente a uma Loja Maçônica... Ali pelas tantas, um chute mais forte fez com que a bola caísse pra dentro dos muros da loja... Como ninguém atendesse ao portão, um dos garotos foi escalado para pular o muro e recuperar a bola lá dentro.
Quando já tinha recuperado a bola, foi surpreendido pelos participantes, que não aceitaram as desculpas do garoto e "traçaram-no" ali mesmo...
O garoto pulou de volta pra rua e os colegas curiosíssimos quiseram saber o que tinha lá dentro... E o "invasor" respondeu:
"Agora sou um maçom, não posso revelar os segredos..."
este é o propósito do tópico...rir...só.
e fico feliz de alegrar o dia dos amigos.
grande abraço.
Meu sobrinho que lançou essa para minha sogra: ;D
Minha sogra estava com os netos no carro, quando ao passar pela linha vermelha falou com os meninos: "Vou levar vocês em um lugar super legal... (silêncio), vou levá-los para passear de teleférico na favela... O meu sobrinho do outro lado suspirou aliviado... "ufa... Pesei que a senhora ia nos levar em um jantar no Rotary" ;D ;D ;D
Ladrão leva vibrador de ouro de R$ 8 mil de sex shop em Brasília
Artigo, que pode ser comprado por encomenda, estava em exposição. Assalto aconteceu na noite desta quarta, em boutique erótica na 303 Sul.
http://g1.globo.com/distrito-federal/noticia/2012/05/ladrao-leva-vibrador-de-ouro-de-r-8-mil-de-sex-shop-em-brasilia.html?utm_source=g1&utm_medium=email&utm_campaign=sharethis
kkkkkkk abs gabo :)
restaurante finíssimo, especializado em consumée...
garços empompado, vem trazendo a aromatizada e substanciosa "sopa", e ao colocar o prato em cima da mesa, o cliente observa que tal profissional estava com o dedo dentro, mais precisamente o polegar...
assombrado com a atitude, revoltado grita: meu caro, vc está com o dedo dentro na minha sopa?
o garçon calmamente responde: sr, o médico falou que eu precisava ficar com o dedo dentro de algo quente, úmido e escurinho...
o cliente babando de ódio grita em alto e bom som: PORQUE O SR NÃO ENFIA ESSE SEU DEDO NO "TOBA"?
e mais uma vez o garçon, escusando-se, fala baixinho, quase susurrando: então, estava, mas tive que retirar para vir servir a sopa...
abraços.
Paulistano, quase chorei de rir!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Um médico no interior de Minas, queria tirar um dia de folga mais não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé (responsável pela única farmacia da cidadezinha) e falou para ele:
- Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar .
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar.
De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé:
- E aí Zé como foi o dia
O Zé respondeu:
- Correu as mil maravia. Atendi treis duente.
O médico preocupado perguntou:
Quais foram os casos?
O Zé disse:
- O primero era um omi que tava com dô de estamo.
O médico perguntou:
O que você deu para ele?
O Zé respondeu:
- Dei omeprasó..
O médico disse:
- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo:
O Zé disse:
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele:
- Dei tilenó
O médico disse:
- Correto TYLENOL. E o terceiro?
- A terceira foi uma muié que entro, trancô a porta, tirô a ropa, ficô peladinha, deitô na cama e disse:
-O sinho pricisa resolve o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi.
O medico preocupado disse:
- Meu Deus do ceu, o que você fez com ela?
- O Zé disse:
- CARQUEI COLIRIO NO ZOIO DELA UAI.
Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente VOTA !
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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?".
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece), ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".
Ela também vota!
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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?". Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus".
Ele vota!
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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao
litoral. Estava num conversível, por isso "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento".
Ela também vota!
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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!
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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?". Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.
Minha amiga também vota!
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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.
Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Apenas me informe: o seu avião já chegou?".
Ela também vota!
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Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 8. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços... Acho que não estou com fome suficiente para comer 8 pedaços".
Adivinha??? Isso mesmo, ele também vota!
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Pronto!!! Agora você já sabe QUEM elege os politicos no Brasil.! (não são os que lêem jornais, mas os que se limpam com eles...) :-[
;D
Pois é...
E aqui vai uma, "da vida real"...
No escritório, eu recebi uma ligação de uma cliente...
Ela disse que estava vindo me visitar e perguntou...
"De que lado da Marginal vocês estão... Do lado de lá, ou do de cá?" [Sic]
Bem,...
Para "aliviar" o clima da pergunta, eu, de brincadeira, disse...
No de cá... ;)
E, antes que eu falasse mais alguma coisa, ela disse.
"Obrigado, até já!"
E desligou...
Uns vinte minutos depois ela foi anunciada pela portaria...
A primeira coisa que ela me disse...
"Se eu não tivesse perguntado, nunca chegaria aqui!"
Pois é...
Ela também vota...
E eu imagino em quem... ;)
Abraços!
Alberto
(http://f.i.uol.com.br/folha/tec/images/12166376.jpeg)
http://www1.folha.uol.com.br/tec/1104916-loja-virtual-da-australia-passa-a-cobrar-taxa-internet-explorer.shtml (http://www1.folha.uol.com.br/tec/1104916-loja-virtual-da-australia-passa-a-cobrar-taxa-internet-explorer.shtml)
;D
Pois é,...
E,...
É "mintira", Terta?
;D
Abraços,
Alberto
Exame pré-nupcial
Numa cidade do interior, um casal de noivos (ela jovem, ele nem tanto) vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça nao entende e a enfermeira explica:
Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio". A noiva fica felicíssima.
E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".
Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As.
Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM".
É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar". ;D
Estava me arrumando, minha mulher perguntou:
- Onde vai Álvaro?
-À farmácia.
- Para que?
-Comprar Viagra, Lourdinha!
Ela começa a se vestir também. Pergunto:
- Onde vai Lourdinha?
-À farmácia.
- Para que?
- Tomar anti-tetânica.
- Ué, mas por que?
- Vai que essa coisa enferrujada começa a funcionar de novo...
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou..
(http://i1174.photobucket.com/albums/r606/filipeandrade957/formatada1-44.jpg)
Parafraseando:
'Que Deus me proteja' de credores assim!
;D
Salve!
Por essas e outras... ::)
É que tinha aquela plaquinha na porta do boteco...
SE VOCÊ BEBE PARA ESQUECER, SUGERIMOS QUE O FAÇA NO BAR AÍ AO LADO.
;)
Alberto
Sou corintiano, mas isso não me impede de apreciar uma boa piada! ;D
(http://img.photobucket.com/albums/v198/lcballaminut/diversas/maradona.jpg)
Citação de: Alberto Ferreira online 06 Julho 2012 às 13:37:41
;D
Salve!
Por essas e outras... ::)
É que tinha aquela plaquinha na porta do boteco...
SE VOCÊ BEBE PARA ESQUECER, SUGERIMOS QUE O FAÇA NO BAR AÍ AO LADO.
;)
Alberto
Alberto, uma variaçáo=
"Se voce bebe pra esquecer, pague antes de beber"
Desculpe o mau jeito...
Pandolfi
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes. . .
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não. . .
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não. . .
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho (tinha que ser) levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? Diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado: torcedor do Corinthians, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... meu pai disse:
PQP! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !
sabem porque as formiguinhas de açucareiro só surfam na cozinha?
;D
;D
;D
;D
;D
;D
;D
PORQUE LÁ TEM MICRO ONDAS...... ;)
SANDÁLIAS HAVAIANAS
Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de
carro e irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima
casa de dois andares, no Jardim Botânico.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não
quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as
duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém-completados,
estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para
escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.
O cara, um 'mineirim' com 30 anos de Belzonte, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Mentira sua! Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
VOCÊS SABEM O QUE UM OSSO DE GALINHA CAIPIRA FALOU PARA OUTRO OSSO DE GALINHA CAIPIRA?
Ô SÔOOOOOOOO!
Essa é lá das minhas "banda"...
;D
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
Nunca se esqueça, silêncio é OURO!!!
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loiraça e lhe diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Não se lembra de mim? disse, sorrindo. Você é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loiraça:
- Não me diga que você é aquela stripper da Zona da Zuleika Drinks, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te pegando sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no fiofó?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a professora do seu filho... ;D ;D ;D
A VINGANÇA DOS NERDS
O seno entrou no banheiro, em seguida veio o cosseno e bateu na porta...
o seno respondeu:
- Tangente :P :P
Trigonométrico ou hiperbólico???
::)
Huuuummmm...
Não deu tempo pra saber. ;)
;D
JOÃOZINHO RIDES AGAIN!
Joãozinho está sentado na 1ª fila prestando atenção como nunca. O professor pede aos alunos para darem exemplos de coisas excitantes:
- Café! - responde Mariazinha.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde Toninho.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher pelada! - responde Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz a ele:
- Diga pro seu pai para vir aqui falar comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila e pergunta:
- Joãozinho, você deu meu recado pro seu pai?
- Sim fessô.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: 'Se o seu professor não fica excitado com uma mulher pelada, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'. :D :D :D :D
BELA RESPOSTA!
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!
kkkkkkkkkkkkkk
Excelente, Balla!
O velhinho apostador e a Receita Federal
A Receita Federal convoca o velhinho que caiu na malha fina, para dar explicações sobre a origem de sua receita
O fiscal da Receita nem ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado.
O auditor disse,
- Bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo, como você pode explicar, dizendo que ganha dinheiro no jogo?.
A Receita Federal não considera crível essa explicação.
- Eu sou um Grande jogador, e eu posso provar isso ", diz o velhinho. Que tal uma demonstração?
O auditor pensa por um momento e disse:
- Ok ... Vá em frente.
O velhinho diz:
- Eu aposto com você mil Reais que eu posso morder meus próprios olhos.
O auditor pensa um instante e diz:
- Tá apostado.
O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.
O velhinho diz:
- Agora, eu aposto dois mil Reais que eu posso morder meu outro olho.
Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.
O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom.
O auditor atordoado e nervoso, pois percebe que apostou e perdeu duas vezes, tendo o procurador do velhinho como testemunha.
- Quer ir para o dobro ou nada? O velhinho fala. Aposto seis mil Reais que posso ficar em um lado da sua mesa, e fazer xixi na lixeira do outro
lado e que não cairá nenhum pingo sobre a sua mesa.
O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas olha com atenção e decide que não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem
respingar sobre a mesa, então ele topa apostar de novo.
O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de forçar poderosamente, não consegue fazer o fluxo do mijo alcançar a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina em toda mesa do auditor.
O auditor da saltos de alegria, percebendo que ele acabou de ganhar a aposta.Mas percebe que o advogado do velhinho estava aos gemidos e com a cabeça entre as mãos.
- Você está bem? O auditor pergunta ao advogado.
- Claro que não! Diz o advogado. Esta manhã, quando meu avô me disse que tinha sido convocado pela Receita Federal, ele apostou comigo vinte e cinco mil reais que viria aqui e faria xixi na mesa do fiscal e que ele ficaria feliz com isso!
MORAL DA HISTÓRIA: Não adianta, idade é experiencia!
Um sujeito foi parar sozinho numa ilha deserta e vivia ali há muito tempo. Seu passatempo era ficar no ponto mais alto da ilha observando o mar.
Certo dia ele viu um objeto se aproximando da praia e correu pra ver o que era.
Chegando perto viu que era uma mulher sobre um barril. Ele não teve dúvida, pulou na água e ajudou a mulher chegar até a ilha.
Muito grata pela presteza do sujeito a mulher lhe diz:
- Sou muito grata por ter me ajudado. Por isso vou lhe dar algo que, acredito, você não vê há muito tempo. ;) :-*
Nisso o sujeito responde:
- Não vá me dizer que tem choop no barril?! :D
Será de onde esse sujeito é? ??? ::) ;D ;D
CENÁRIO: aula de ciências do colégio do Joãozinho.
professora reunída para ver o que os alunos tinham trazido para a aula sobre saúde...(ela tinha solicitado que cada um trouxesse um equipamento médico de sua casa)
Maria logo apresentou a seringa trazida!
Lucca trouxe um aparelho de pressão!
Thiago trouxe um termômetro!
Pedro trouxe gases, ataduras e mertiolate!
Joãozinho trouxe um equipamento completo de oxigênio, com máscara, cilindro, tubos etc.
espantada com o tamanho do equipamento, a professora ingada:
- Joãozinho, como vc arrumou este equipamento? de quem é?
Joãozinho responde: É da minha avó, fessora! Ela utiliza ele para respirar, pois ela tem enfizema pulmonar!
e a professora espantada pergunta mais uma vez?
- E ela não disse nada quando vc pegou um aparelho tão caro para trazer para o colégio?
E o Joãozinho responde:
- Disse sim professora: "DEVOLVE POR FAVOR!" :P
Quatro horas da manhã.
Um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura.
Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a situação:
"- Onde vai o cidadão a uma hora destas?"
"- Estou indo assistir uma palestra..."
"- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?"
"- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. A vida sem Deus no coração."
"- Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?"
"- Minha esposa quando eu chegar em casa."
kkkkkkkkkkkkkkk
adorei.
abraços.
O cidadao, preso conversa com seu advogado:
Doutor, se eu pegar 5 anos de prisao, ganha mil reais,
Se for condenado a apenas 3 anos, ganha 2 mil reais mais se eu pegar apenas um ano, ganha 5 mil reais.
Ao fim do julgamento, o cliente foi sentenciado a 1 ano de prisao e o advogado, ao cobrar seus honorarios,(em visita ao cliente na cadeia) explica: OLHA, VIM RECEBER, SAIBA QUE DEU MUITO TRABALHO GANHAR ESTE 5 MIL REAIS, O JUIZ QUERIA TE ABSOLVER!!!!!!
Citação de: Paulistano online 17 Agosto 2012 às 20:14:28
O cidadao, preso conversa com seu advogado:
Doutor, se eu pegar 5 anos de prisao, ganha mil reais,
Se for condenado a apenas 3 anos, ganha 2 mil reais mais se eu pegar apenas um ano, ganha 5 mil reais.
Ao fim do julgamento, o cliente foi sentenciado a 1 ano de prisao e o advogado, ao cobrar seus honorarios,(em visita ao cliente na cadeia) explica: OLHA, VIM RECEBER, SAIBA QUE DEU MUITO TRABALHO GANHAR ESTE 5 MIL REAIS, O JUIZ QUERIA TE ABSOLVER!!!!!!
muito boa!!!!!!!!!!!!!!!
Sabem qual o cúmulo do VEGETARIANISMO ??????????????
Levar a moça prá trás da MOITA e............................................................................. COMER A MOITA !!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Abs,
(http://i845.photobucket.com/albums/ab17/rafaalmeida/603567_412953055428374_45539733_n.jpg)
;D ;D ;D
Um mineirinho bem do interior, ganhou uma rifa de um Smartphone e um lhe perguntou:
- E aí? Vai vender o Smartphone?
Ele respondeu:
- Ocê té maluco! O Fone vou ficar para mim, o smart vou dá pra muié pintar as unhas....
5 brasileiros em viagem pela europa, decidem alugar um carro para parte do percurso, ao tentarem entrar em portugal, o "guarda" da fronteira os aborda.
De posse dos documentos, da uma volta no carro e informa:
Voces nao podem entrar no pais com este carro!
Porque? perguntam os brasileiros.
Voces estao em 5 pessoas num AUDI A4, neste caro segundo meu chefe, podem andar apenas 4 pessoas, pois se trata de um AUDI A4 nao A5.
Por favor, chame seu chefe, tenho certesa que podemos contornar este mau entendido.
Nao posso, ele esta muito ocupado com dois homens que estao querendo entrar no pais NUM FIAT UNO!!
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
- Como é que vai, papai?
- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.
- E a comida?
- Muito boa - responde o velhinho.
- E as enfermeiras, te tratam bem?
- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.
- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.
- Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.
O filho vai ver a enfermeira, para ter certeza de que ouviu direito:
- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!
- É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem:
a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama. ::) ::) ::) ::) ::)
PURAMENTE CIENTÍFICO!
Entrevista com o Professor Paul Louie,especialista em produção de gases
através de biomassa...
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa pequena área e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode
ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles? Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada
>e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto?
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido.Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. >Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não
assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas
as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.
14. Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para
cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que
tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível
estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus
peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar
as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem
contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e
infelicidade deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seunariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.
via you tube!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YZULHPaA0lI
abraços
Paulistano, que posso dizer??? Ótima aula??? (http://img.photobucket.com/albums/v198/lcballaminut/diversas/kkk3.gif)
Salve!
;D
Legal, o lado científico, por assim dizer, da coisa. ::) :-[
Pois é...
Os flatos...
...um fato!
E como já dizia o nobre Lavoisier, o "pai" da Química...
"Na natureza nada se cria, nada se perde... "
Bom...
Talvez exceção feita apenas àquela "reputação ilibada", se for num elevador, com aquela bela dama, a dois... ::)
Alberto
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante elavcaminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!
Muito boa:
http://www.youtube.com/watch?v=bIjqd5BFP7g
Abraço
Paulo Sergio
*A vingança *
Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 10, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
Só tenho 10 reais e preciso ir até Copa. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo...
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou *1.000,00*.
Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
Ai cara agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás...
pago dobrado a corrida se você sair daqui buzinando e
dando tchauzinho para os seus companheiros do ponto...
Gentileza Gera Gentileza !
O cara, vendo o vizinho na varanda do prédio em frente ao seu, puxou conversa:
– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?
– Em maio. Por que?
– É que eu vou te dar uma cortina de presente para você colocar no
quarto. Não aguento mais ver você transando com a sua esposa, trepando em
plena luz do dia.
Aí o outro perguntou:
– E o seu, quando é?
– Em setembro, por que?
– Vou te dar um binóculo, para você ver direito de quem é a esposa!..
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
"Uma imagem vale mais que 1000 palavras " ....
(http://img.photobucket.com/albums/v172/Mais_Um/Uro.jpg)
Vcs já passaram por este constrangimento ?
Infelizmente tá quase chegando a minha hora :'( :'(
Isso sim é que é piada de mau gosto , os médicos não inventaram nada menos invasivo de pura MALDADE !!! hahahaha
[]´s e um ótimo final de semana a todos
É claro que eu já passei por isso, sorte que o dedo do médico era bem fino e bem umedecido daquele material próprio, como tem que ser, e ele não demorou nadinha.
Também minha filha estava por perto já que é pós-graduada em UTI.
Mas que é chato é chato!
Mas chegou na idade, enfrente...
Grande abraço.
Pandolfi
Salve!
;D
Bom...
E a piada aqui é séria.
É isso aí...
"Mas chegou na idade, enfrente..."
Na verdade...
É bem por outro lado... Né?::)
;D
Abraços!
E façam o exame, pô!
É coisa de macho.
8)
Alberto
Escolha o urologista pela manicure! Procure saber com a atendente aonde o cidadão faz as unhas! ;) Com isso você escolhe o tamanho e o calibre! ;D ;D ;D ;D
Boa sorte !!! Uiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Amei !!! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Abs,
Citação de: Mais Um online 15 Setembro 2012 às 06:48:41
Vcs já passaram por este constrangimento ?
Infelizmente tá quase chegando a minha hora :'( :'(
Isso sim é que é piada de mau gosto , os médicos não inventaram nada menos invasivo de pura MALDADE !!! hahahaha
[]´s e um ótimo final de semana a todos
Se eu já passei??? O fato em si, já é uma piada (estou no post certo portanto...). Meu finado pai há dez anos, fez uma cirurgia de alargamento interno de canal (conhecida popularmente como "Roto Rooter"). Dali pra frente, começou a ser consultado todos os anos para acompanhamento de eventuais evoluções. Sempre que ia ao médico, voltava pra casa dizendo que estava tudo bem, mas minha mãe, como muitas mulheres, não acreditava muito nessa história, até que um dia DETERMINOU que eu acompanhasse meu pai...
Foi hilário... Como ele não queria companhia, "casualmente" encontrei-o na entrada da clínica... Ele parou o carro e eu estacionei minha moto... Entrando na sala, o médico examinou-o, constatando que estava tudo bem... Aí virou pra mim e disse: "E você??? Qual foi a última vez que fez o exame???"... Fui obrigado a dizer a verdade... Então fui novamente CONVOCADO, desta vez pelo médico, que me mandou deitar na mesa de exame, trocou a luva, mandou o gel e tchan, tchan, tchan, tchan!!!
Duro foi voltar pra casa... Por mais que se limpe, um resto irritante de gel teima em escorrer... Sabem lá o que é parar em cima do banco de uma moto com aquela "substância lubrificante" lá embaixo???
Daquele dia em diante, comecei a admirar AINDA MAIS a coragem feminina de enfrentar exames médicos...
Citação de: solano online 15 Setembro 2012 às 17:27:27
Escolha o urologista pela manicure! Procure saber com a atendente aonde o cidadão faz as unhas! ;) Com isso você escolhe o tamanho e o calibre! ;D ;D ;D ;D
Boa sorte !!! Uiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Amei !!! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Abs,
Eu ainda não passei por isso ainda ( apesar da idade :-[), mas outro dia fui fazer um exame de audiometria e quase perguntei para moça se ela fazia o tal exame, pois a japinha não tinha nem um metro e meio a uma mãozinha bem pequena ;D ;D ;D
Abs
É Srs situação difícil ... :P :P
Que nem diz o Tiozinho nordestino que trabalha comigo
" Eu morro mas o dedo no meu fiofó NINGUÉM enfia !! "
Diz ele que come 3 tomates por dia, garantiram a ele, sabe lá quem , que ajuda :o :o :o
Agora falando meio sério ... Pode ser um divisor de aguas
Vai que o cara gosta da dedada !!! hahahahahahha
[]´s e um ótimo dumingão a todos
Soube de um cara que depois do primeiro exame quis uma segunda opinião.
Grande domingo a todos e boa semana.
Pandolfi
Citação de: Pandolfi online 16 Setembro 2012 às 11:39:25
Soube de um cara que depois do primeiro exame quis uma segunda opinião.
Grande domingo a todos e boa semana.
Pandolfi
...e depois uma junta médica!
Abs gabo
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- ' Oh de casa, to entrando! '
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- ' O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete? '
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- ' Boa tarde ! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado em qualquer condição, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo! '
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- ' A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto ? '
A mulher responde:
- ' Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.
- Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica! '
Moral da história:
Conheça muito bem o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa!
A melhor piada do ano até agora disparado!!!
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria
que saia lá de dentro:
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido,
Assaltante..."
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo ai dentro, estão brigando?
- Não, responde o segurança, eu acho que estão fazendo chamada!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
Professor
O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã,
tenho duas palavrinhas para dizer a ele...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado!
Fica longe dele, meu filho.'
RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
CRITÉRIO É CRITÉRIO!
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
kkkkkkkkkkk
Boas, Dudu! :D
(http://img.photobucket.com/albums/v198/lcballaminut/Bobagens/politico.jpg)
;D ;D ;D ;D
;D
Quem tem... Tem.
Até eles...
E até prova em contrário... ::)
:-X
Citação de: Alberto Ferreira online 15 Setembro 2012 às 16:30:04
Salve!
;D
Bom...
E a piada aqui é séria.
É isso aí...
"Mas chegou na idade, enfrente..."
Na verdade...
É bem por outro lado... Né?::)
;D
Abraços!
E façam o exame, pô!
É coisa de macho.
8)
Alberto
Tá doido Dotô?
Comigo é no exame de PSA! Se, e somente se der alteração é que passa-se para métodos mais, digamos, "invasivos"...
E por enquanto tá tudo normal (graças a DEUS!!!)
PSA é bom para diagnosticar HIPERPLASIA MALIGNA... Mas totalmente inútil para diagnosticar HIPERPLASIA BENIGNA...
Virou médico agora amigo?
Abraço
Paulo Sergio
Não... Apenas tive um pai que acreditou demais no PSA e teve de fazer procedimento de alargamento do canal (o popular "roto rooter"). Os médicos foram unânimes em afirmar que se ele tivesse feito o exame de toque com mais freqüência ao invés de confiar apenas no PSA, teria se afastado da hiperplasia benigna...
Zero é tudo!!
SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA !!!
Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado. - Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual. - Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?! - Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!
Abraços
Dudu
O QUEIJO SUÍÇO
É aquele que tem o maior número de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Entretanto, se levarmos em consideração que os buracos ocupam o lugar onde deveria ter queijo, quanto mais buracos, menos queijo.
Se quanto mais queijo mais buracos e quanto mais buracos menos queijo, logo quanto mais queijo, menos queijo!!!
O Secador de Cabelo !!!
Muito boa !
Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
http://www.youtube.com/watch?v=zd7c5tQCs1I
;D ;D ;D ;D ;D
(http://i1174.photobucket.com/albums/r606/filipeandrade957/383555_376785769064969_1088522494_n.jpg)
Piada do pato... hehehe
http://www.youtube.com/watch?v=_RioFxioNA8
Bom,...
...mesmo que não tenha graça, não é? ::)
Então lá vai...
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Aevoluo.jpg)
Sou,... Mas quem não é? :-[
;)
Alberto
;D ;D ;D ;D ;D
Pura realidade amigo Alberto... pura realidade!!!
Abraço
Paulo Sergio
(http://blogs.estadao.com.br/alexandre-matias/files/2012/10/jobs-gates.png)
—Quem castrou Alves?
— Foi o machado de Assis.
PS: esta piada não é minha...."eça" do Queiroz!
VERDADES MASCULINAS
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde 'nada', nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
21. Você possui roupas suficientes.
22. Você possui sapatos de mais.
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
;D
Pode ser "vero"... ;)
Mas, como diz a Rita...
Não provoque... ::)
E eu, cautelosamente, acrescento.
...não provoque muito... Pois o choque pode ser no olho.
(http://gomademascar.net/wp-content/uploads/2010/08/janeaustenfightclub.jpg)
Imagem: Clube da luta.
Belo cruzado de direita... Né? ;)
Alberto
Cara, ri demais. Se trata enxaqueca eu não sei, mas que faz rir faz...
TRATAMENTO DE ENXAQUECAS NA ÁFRICA
http://www.youtube.com/watch?v=DzSy-7fcUH4
Ah... esse tratamento é infalível!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Depois desse nobre tratamento, o amigão curandeiro dá um comprimido de Ormigrein (R) ao rapaz!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Abraço
Paulo Sergio
A piada é ótima.
Putz!
Mas para mim a parte mais engraçada fica por conta do (ou da, não sei bem ao certo... ::) :D) assistente...
Fica ali, só observando (meio que a la Mussum... pensando... "cacilds!!!!!" ::)), e no final já está meio que choroso(a).
;D ;D ;D
Alberto
Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. O senhor ea senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi
inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau do seu marido, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: USE BORRACHINHA...
Estavam pai e filho num botequim tomando uma cerveja, quando o filho dispara:
- Pai... Acho que vou pedir o divórcio... Faz seis meses que minha mulher não fala comigo...
Depois de um prolongado gole, o pai reflete e diz:
- Pense bem, meu filho... Hoje em dia, é muito difícil encontrar outra mulher assim...
(http://i179.photobucket.com/albums/w289/mestreaudi/cartoon_rolex.gif)
E lá no Oeste...
Nestes tempos de "telefonia móvel"...
(http://2.bp.blogspot.com/-HG3nHli4Sd0/TfH_EyMnhiI/AAAAAAAAHAA/KO-ua4LHGiI/s400/sinais%2Bde%2Bfuma%25C3%25A7a%2B2.gif)
(http://www.duniverso.com.br/wp-content/uploads/2011/02/sinais-de-fumaca-charge-rice.jpg)
::)
Alberto
Curta: relógio que atrasa, não adianta! ;D
Essa é usada para as situações hipotéticas, tal como "se" acontercer isso, ou "se" acontecer aquilo...
Como diria meu amigo Caborja: "Se saci tivesse duas pernas, não era saci.. era neguinho." ;D
Como diria minha mãe: "Se mata zap." :D
O português estava passando pela alfândega, quando o fiscal o abordou:
Fiscal: - Tudo jóia, Joaquim?
Joaquim: - Naum, metade rrroupa. ;D
Sem sinal...
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Semsinalesemfumaa.jpg)
...e com pouca fumaça. :-X
Alberto
Médico do Interior sabe muito !!!!
Um velho Médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago.
O velho Médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas verdes... Porque não reduz a quantidade que consome, ou as consuma maduras?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, bergamotas e ameixas verdes impróprias para o consumo, no balde do lixo. É provável que isso ocasionasse as dores estomacais. Na próxima visita você se encarrega do exame!
Humm! que esperteza! pensou o aprendiz.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de grande fadiga.
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou.
Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o padre pelado debaixo da cama...
Me perdoem os amigos Lusitanos...
Cinco amigos em viagem pela europa alugam um carro na alemanha e vao ate Portugal... Ao chegar na fronteira o fiscal diz:
- Nao podem passar!
Como assim indagou o motorista...
- Atravessamos a Europa neste carro e nao tivemos nenhum problema, qual o problema?
- Ora pois, estao em um Audi A Quattro, e sao cinco ocupantes. Tem um a mais.
- nao senhor! Veja a documentacao, o carro eh para cinco passageiros.
- Nao interessa, meu superior instruiu que num Audi a Quattro so podem viajar quatro pessoas.
- Isso eh um absurdo. Exijo falar com seu superior.
- Ele esta ocupado e nao pode falar con voces.
-e Por que nao?
- Ele esta Resolvendo o problema daqueles dois ali... Tambem insistem em passar... Dois passageiros em um FIAT Uno.
;D
;D
desculpem erros e falta de acentos, estou no celular...
PQP... ;D ;D ;D
Desculpem...
Mas essa última foi deveras ... digamos ... interessante!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Abraço
Paulo Sergio
KKKKKKKKK
LAÇOS DE FAMÍLIA
O milionário dava uma festa em sua mansão.
A certa altura, ele começou a reparar que um jovem convidado lhe
lembrava muito alguém.
Depois de muito pensar, finalmente um de seus filhos passou perto
desse convidado e ele percebeu que os dois eram extremamente
parecidos.
Pensando não ser possível tal semelhança sem que houvesse um laço de
sangue, o ricaço foi falar com o convidado e perguntou:
Diga-me uma coisa, por acaso sua mãe já foi empregada nesta casa ?
Não senhor, minha mãe não, mas meu pai foi jardineiro aqui por
mais de 10 anos!
"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te
em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
... Adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar...
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo...
Só assim, livrar-me-ei de ti...
Pernilongo Filho da puta!"
Carlos Drumond de Andrade (pelo menos foi assim que recebi... hehehe...)
Um médico estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu consultório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O médico, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou, e médico começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
- Eu não posso acreditar no quanto materialistas vocês médicos são, disse o policial. Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o médico
E o policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
- Puta que pariu! – gritou o médico...
- Meu Rolex!
Grande abraço.
Pandolfi
Pandolfi,...
Você me fez lembrar desta... Que acho que já contei, mas não custa repetir. ;)
O motorista de um caminhão tira uma fina do Mercedes.
Ao chegar em casa e se deitar para descançar, a mulher grita...
- Celestino do céu, vem ver, meu fio!
- O que é, mulher, me deixa dormir, pô!...
- Ce du céu, tem uma porta de carro presa no caminhão...
- Huuuummm... Deve ter sido da fina que eu tirei... Xá pra lá.
- Como assim? Tem um braço preso na porta! Tem até um relógio nele...
- Ah... Sei... E como é o braço?
- Brancão... O relógio é... Rolex...
- E como é que tá o tal braço?
- Sei lá... Retão... Com o punho fechado...
- Ah! É braço de sampaulino.
- Como cê sabe, sem nem ver?
- Fácil. Se fosse dos nossos... Ainda tava fazendo assim... AQUI, Ó!
Alberto
A professora pergunta à turma :
:- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego, autor da emblemática frase:
"Só sei que nada sei "?** *
E o Joãozinho gritou:
- Puuuutaqueooopariu, 'fessora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego!!*
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Naquele Night Club no intervalo os músicos saíram e deixaram os saxofones apoiados na parede, atrás do palco...
O bebum aproveita e vai, cambaleante, tirar a água do joelho...
Volta de olhos arregalados, se abraça com o amigo e diz ao seu ouvido...
- Rapaaaaz! Cê precisa ver o banheiro daqui... Os mictórios... É tudo de ouro...
- ? ? ? ? ? ? ? ? ?
E lá atrás do palco ouve-se um brado!
- Porraaaaaa! Entrou um bêbado aqui, mijou na boca do meu saxofone e saiu!
Ca4@(ho!
(http://i1174.photobucket.com/albums/r606/filipeandrade957/581455_4057686797705_1726531231_n.jpg)
Hahaha, meu pai contava essa piada ha algum tempo atrás!
Abraços
;D
Realmente...
Não há piadas novas... Todas são "recicladas", desde quando a cobra contou aquela primeira, para a Eva... ;D
Agora,...
Vendo a sua foto...
Parece que o dono do Night Club pegou os instrumentos mijados pelos bebuns e incorporou a ideia, né?.
;)
kkkk pode ter certeza!
Abração.
(http://www.kaltoons.com/wordpress/wp-content/uploads/2013/01/Kal-econ-cartoon-7-23-09web.jpg)
(http://www.kaltoons.com/wordpress/wp-content/uploads/2013/01/Kal-cartoon-capitalism-copy-web.jpg)
(http://www.kaltoons.com/wordpress/wp-content/uploads/2013/01/kal-Book-Buy-Sell-Sell-web-sm.jpg)
Boa, Helio!
Não sei porque, mas esta última me lembrou esta cena do Procurando Nemo...
http://www.youtube.com/watch?v=Jf7l7ozvW6g (http://www.youtube.com/watch?v=Jf7l7ozvW6g)
;D
Alberto
faltou a homenagem aos nosso amigos do norte, especialmente para quem já sente saudades da gringolandia ::)
(http://www.kaltoons.com/wordpress/wp-content/uploads/2010/01/kal-econ-cartoon-1-6-10-web.jpg)
[]s
p.s.estes cartons foram tirados deste projeto http://www.kickstarter.com/projects/328741204/retrospective-collection-of-kal-cartoons-from-the?ref=NewsJan1713&utm_campaign=Jan17&utm_medium=email&utm_source=newsletter (http://www.kickstarter.com/projects/328741204/retrospective-collection-of-kal-cartoons-from-the?ref=NewsJan1713&utm_campaign=Jan17&utm_medium=email&utm_source=newsletter)
Quarta idade
Quando um pouquinho já é bom.... ;D
O idosinho vai a farmácia e pergunta:
- Tem viagra?
- Sim quantos o senhor quer?
- Oito comprimidos. Mas faça-me um favor corte cada um em quatro pedacinhos.
- Posso cortá-los. Mas um quarto de cada comprimido não vai lhe dar uma ereção completa...
- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só pra não mijar no chinelo.
Abs
;D ;D ;D
minhoca e minhoco se encontram no jardim...
minhoco: "minhoca, me dá uma beijoca?"
minhoca: "NÃO!"
minhoco: "então eu vou tomar..."
SMACKKKKK!
minhoca: "Minhoco, seu louco, vc beijou errado, a boca é do outro ladooooo!" :P
caro paulistano,
ri mt da tua piadinha! ahahahah
agora a minha:
P I U!!!
;D
:P
NO SERTÃO:
Zé recebeu o cumpad em sua tapera numa noite de muita chuva e disse:
- Cumpad vai drumir aqui cum nóis!
Maria reclamou logo:
- Ôxe, Zé! Tu num sabe que nóis só tem uma cama? Num dá certo, Zé...
Zé retrucou:
Eta, Maria, cumpad é gente de respeito! Ele fica e pronto!
De madrugada, Maria cutuca Zé e pergunta, cochichando:
- Oh, Zé, acorda! Zéeeeee..., tu tai neu? Ao que Zé respondeu:
- Craro que não! E ela:
- Apoi intão, TÃO ! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D
Ah!
E, no embalo, eu me lembrei desta... Uma piada sueca. ;)
Um rapaz, nitidamente com problemas físicos, de má formação congênita, confessa ao amigo...
- Também pudera, eu fui gerado em uma noite em que minha mãe dividiu a cama com o meu pai e um vizinho...
- Sim... Mas por que você nasceu assim, todo torto?
- Pois é... Você também seria assim, se também tivesse sido "filtrado" através de um lençol... :P
- :o
Alberto
(http://u.mundomemes.com.br/2012/10/relogio.jpg)
Como agradar seu marido....
Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos.
Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o João, descansando em uma barraca já armada.
- João, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?
- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas!
Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser...". VIM PESCAR!
http://www.youtube.com/watch?v=m8mTmMj9L40
Muito, digamos, criativo!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Abraço
Paulo Sergio
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira:
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já pegou todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar..., ô mulherzinha antipática!!!
:-[
Uma loira gostosíssima ia se jogar do elevador Lacerda, quando aparece um marinheiro:
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa...
Por que você não pensa melhor e vem comigo?
Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente...
Durante duas semanas ele a visitava a noite, trazendo comida, água, e crás!
Comida, água e crás!
Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos botes, descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me salvou da morte.Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa. Ainda falta muito, comandante?- Moça, este Ferry-Boat só faz a travessia Salvador - Itaparica
A mãe do Saci falou: meu filho, vá até a padaria comprar pão, mas vá rapidinho hein, vá numa perna e volte na outra...............................Ele nunca voltou!
aproveitando:
sabe pq o "portuguêsinho" tem o pé esquerdo muito sujo e fedorento?
pq a mãe sempre fala para ele na hora do banho: LAVA ESTE PÉ DIREITO, MENINO!
Sabem o que aconteceu?
O Gravina me doou toda a sua coleção!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Piada maior não há!
Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro.
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.
Ficou chateado da vida porque não teve a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso (pois os cumpanheiros sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.
Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão. O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou outra vez, se queria algo ?
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Sim seu Lula.
- Bom, pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.
- O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!
-Todos aplaudiram e, ao ir embora, Lula deixou uma "graninha" pra todos os garçons e saiu rindo!!!...
Moral da história: O f.d.p. do Lula viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado "o bom", "o bacana" e "o benfeitor"..............!!!!!
Muito bom:
[youtube=425,350]EQa63CznYuY#![/youtube]
ahahuahuauhahuauh boa vinniearques
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Muito bom Vinnie! ;D
O marido liao jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:
- Em que posso ajudá-lo senhor?
- Índio quer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais.
Tem certeza que deseja mudá-lo?
- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome...
- Bom, sendo assim... Qual é o seu nome atual?
- "Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo".
- E como o senhor deseja se chamar?
- "E-mail"!
Pandolfi
Homem falha ao tentar engravidar a mulher do vizinho, na Alemanha.
Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, após ter sido contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil).
Demetrius Soupolos e a mulher Traute queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Frank Maus na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã 'Bild'.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez, com uma média de três tentativas por semana, Soupolos insistiu para que Frank Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.
Agora, decida o que é pior:
A - Ir à justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.
B - Contratar um cara para comer sua mulher por seis meses.
C - Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho recebendo para isso.
D - Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
E - "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno no mínimo duas vezes.
F - Ser denunciado no PROCON pela má qualidade dos serviços prestados.
G - Ter que devolver todo o dinheiro e assumir a cornitude ou melhor seria dizer cornidão.
H - Todas as anteriores.
Já comecei o curso!!!
(http://img.photobucket.com/albums/v710/robertosolano/CursodeInglecircs_zpsa3f828ae.jpg)
Esse é dos " bãos " !!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte...
O avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou.
o pior é que é verdade ;D ;D ;D
http://capinaremos.com/files/2013/03/jamesbond.jpg (http://capinaremos.com/files/2013/03/jamesbond.jpg)
(http://capinaremos.com/files/2013/03/jamesbond.jpg)
Estas fotos e notícia...
(http://img822.imageshack.us/img822/677/nbaeocalelo.jpg)
... me lembraram da piada abaixo...
Na pacata cidadezinha, o Zé era o carroceiro...
Um dia, ele pintou uma mensagem na lateral do seu veículo ganha-pão.
EU QUERO É ROSETAR.
Celeuma na cidade. Mil protestos...
Aquilo era contra a Moral e os Bons Costumes.
As carolas se mobilizaram e foram, em comissão, ao pároco, que resolveu interceder para evitar o pior, o escorraçamento do coitado do Zé da cidade.
Chamou na sacristia e depois de um bom sermão, sentenciou...
- Tem que tirar aquilo.
- Tá bom reverendo, o senhor manda, eu vou tirar.
No dia seguinte estava escrito na carroça...
CONTINUO QUERENDO!
;)
Alberto
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!
O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'
Uma mãe foi jantar na casa de seu filho, que dividia o apartamento com um amigo. Durante o jantar ela não podia deixar de notar como o amigo do seu filho era bonito. Ela suspeitava da sexualidade do seu filho, mas sendo uma boa mãe ela sentiu que ele deveria contar pra ela quando ele se sentisse à vontade para tal. Mas vendo os dois juntos só a deixou mais curiosa.
Durante a agradável noite, vendo tamanha intimidade entre os dois, ela ficou mais curiosa ainda se havia realmente algo ali além de amizade. Seu filho, percebendo a curiosidade de sua mãe logo disse: "Mãe, eu sei o que você está pensando e pode esquecer, somos só amigos e nada mais."
Uma semana depois o amigo que dividia o apartamento disse ao filho: "Desde que sua mãe esteve aqui, sumiu a travessa de prata. Você acha que foi ela?"
O filho respondeu: "Tenho certeza que não, mas vou mandar um email pra ela só pra garantir". Ele sentou e escreveu:
"Oi mãe, Não estou dizendo que você pegou a travessa de prata da minha casa, e nem dizendo que você não pegou, mas o fato é que desde que você esteve aqui pra jantar, ela sumiu. Beijos, Seu Filho"
Dois dias depois ele recebeu a resposta da mãe:
"Querido filho, Não estou dizendo que você dorme com o seu amigo, e nem dizendo que não dorme com ele, e você sabe que eu te amo de qualquer maneira. Mas o fato é que se ele estivesse dormindo na cama do quarto dele, ele teria encontrado a travessa embaixo do travesseiro. Quando vocês dois vem aqui em casa pra jantar? Beijos, Mamãe."
Los Cojones
Um turista estava bebericando sua tequila em um restaurante quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado.
Ele perguntou ao garçom:
- O que é que você acabou de servir?
O garçom respondeu:
- O senhor tem bom gosto! Estes são chamados "Cojones de Toro", os testículos de um touro que combateu na arena esta manhã. Uma delícia.
Cheirava tão bom que o turista disse:
- Que diabos, traga-me um prato desses.
- Sinto muito, senhor, disse o garçom. Há apenas uma porção por dia, porque há apenas uma luta de touro a cada manhã. Se você vier amanhã cedo e fizer o seu pedido, poderemos, com certeza, lhe reservar esta iguaria.
Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva. Naquela noite foi-lhe servido aqu ela única e especial iguaria do dia. Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse:
- Estão deliciosos, mas eles são muito, muito menores do que os que eu vi você servindo ontem.
O garçom encolheu os ombros e respondeu:
- Sim, senhor. Às vezes o touro vence. :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[
Relógio High-tech
Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
— A mulher que você está esperando está atrasada?
— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
— Ah é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?
— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.
— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena intrigada.
— Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
— Saco! Está adiantado uma hora!
Kkk
Andava despreocupado pela calçada...
Aí...
Jogaram uma lagartixa, lá do terceiro andar...
Plaft! Bateu bem na testa...
Indignado, com a lagartixa na mão, olhou para cima e bradou!
- Por que não joga a mãe?
- ....
Jogaram um jacaré de cinco metros...
...e mataram o cara.
::)
UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR.
NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR.
QUANDO SAIU O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO E A LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA.
VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO A BORBOLETA DISSE:
NÃO CASO COM VOCÊ, SEU SAPO FEIO...! E BATEU ASAS E FOI EMBORA.
O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU.
MORAL DA HISTÓRIA:
SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO, GORDO E FEIO MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI COMER ALGUÉM...!
Grande abraço.
Pandolfi
O segredo é penas saber beijar no lugar certo...
Ontem, falando com um amigo, entrou no papo um amigo comum, médico, que, há muitos anos, se mudou para P.Alegre.
Com o tempo, separou-se da esposa original e, depois de outro tempo, ele, com 53 anos, encontrou nova cara metade; um bela gata de..... 22 aninhos e, com tudo "em riba".
Certo dia, em um restaurante encontram um casal de médicos, ex-colegas de turma (logicamente com mais de 50 anos) e sentam juntos para rememorar os "bons tempos".
O amigo médico ficou impressionado com a gata e, quando as esposas foram ao "toilete", não se conteve e perguntou como ele conseguira a proeza de estar com uma gata daquelas.
Nosso amigo, com a maior calma do mundo, disse:
- "Para manter um bom relacionamento, com uma gata daquelas, o importante é onde tu beijas ela".
Imediatamente o cara perguntou:
- "E onde é que tu beijas ela?".
Sem perder a compostura nosso amigo informou:
- "Eu beijo ela em Paris, Londres, Roma, Veneza, etc...
Hehehehe... boa!
Me lembrou aquela em que os japoneses identificaram o mais eficaz afrodisíaco feminino, o Tarón... "Tarón de Cheque"
JOÃOZINHO NA UNIVERSIDADE
O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade.
Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.
O professor diz:
- "Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer."
O Joãozinho responde:
- Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.
O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o Joãozinho responde
todas as perguntas brilhantemente.
Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- "Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro,
Qual dos dois você pega?"
E o Joãozinho responde sem titubear:
- "O dinheiro."
E o professor lhe diz:
-"Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?"
-"Cada um pega o que não tem." responde Joãozinho
O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova:
"Idiota" E a devolve ao Joãozinho.
Joãozinho pega a folha e se senta.
Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
-"O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota."
Jamil, um dos filhos de Farid, disse para o pai:
- Papai, engravidei a filha do porteiro.
- O quê? Jamil está louco? Nem batrícia ela é... e ainda é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de R$20 mil.
- O quê? Tá bensando que babai Farid tá dando o bunda na rua? Nem bensar...
- Então, o senhor será avô de uma não-patrícia.
- Bensando bem, isso seria bior. Toma dinheira, seu irresbonsável!
Na semana seguinte, Ibrahim, o outro filho de Farid falou para o pai:
- Papai, engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ficou louco, Ibrahim? Justamente com filha rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de R$20 mil
- O quê? Tá bensando que babai Farid tá dando o bunda pra multidão? Ficou maluco do cabeça?
- Então o senhor terá um neto da filha do rabino Stein.
Farid pensou nas consequências e no escândalo que teria de enfrentar.
Puto da vida, deu o dinheiro para Ibrahim.
Na semana seguinte, Samira chegou para papai Farid e disse:
- Papai, não sei como lhe falar, mas estou grávida.
Aí, Farid respondeu, prontamente:
- BUTA BARIU! Até que enfim vai entrar dinheira nesse casa!
O marido chega em casa às 18hs e diz para a esposa que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso.
Mas a esposa, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la).
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde nele estava escrito: 'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco'.
Quando o marido sai do banho encontra sua esposa com uma roupa sensual e toda fogosa.
O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A esposa dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido adormece.
Quando vai chegando a hora, a esposa acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: 'O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui'.
ADVOGADA UROLOGISTA!!!*
*O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.*
*O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave
etc., etc., mas recomendou a procurar um ESPECIALISTA que iria indicar.**
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o
cartão de uma ADVOGADA.
O cara marcou hora e estava lá diante da ADVOGADA, achando que era
UROLOGISTA:*
*Advogada**:-** Em que posso ajudar?**
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no
testículoESQUERDO.
A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.*
*E o sujeito exclama:*
*- Porra!!!, vai ser ESPECIALISTA assim lá na puta que pariu !!!*
Na mesma linha...
O sujeito amanheceu com o saco todo preto...
Não roxo, como até já foi moda, mas PRETO!
Desesperado correu em vários médicos especialistas.
O diagnóstico era um só...
"Tem que amputar."
Ficou mais desesperado ainda!
Quase cometeu o suicídio...
E contou para o seu melhor amigo...
- Cara, tem um médico, na China, que resolve isso.
- Graças a Deus! Me dá o endereço dele!
Voou para lá...
No consultório... Pediu, implorou,...
- Por favor doutor, faça qualquer coisa, menos amputar.
- Huuuummm... Tá certo. Mas não precisa amputar não.
- Sobe ali naquele banquinho.
- ? ? ? Tudo bem e agora?
- Pula no chão.
- ! ! ! OK!
Plaft! O saco caiu...
E o médico...
Viu, eu não disse que não precisava amputar?
:-[
MANUEL E A BOLSA DE ÁGUA QUENTE
Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel:
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você enche de água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim, hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo quistá a fazeire à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
E completou: - Na próxima semana chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Fico muito agradecido ó Manuel
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda cheia de esparadrapos, desfigurada, arranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver essa porra desse gato de merda. Olha o que ele fez comigo!
- Mas como? O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso???!!! Manso é o caralho..!!! O funil no cú até que ele aguentou, mas quando comecei a colocar a água quente... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tinha acabado de começar o horário de verão.
A população ainda confusa com a mudança .....
E nisso, uma senhorinha octogenária, meio debilitada da audição e que não entendia nada de horário de verão, aguardava, com sua netinha no ponto de ônibus.
Ao lado delas, dois caras conversavam:
- João, que horas são?
- Moacir: "são três na nova e duas na velha".
Nisso a velhinha vira para os caras e fala:
- E cinco na sua mãe seu F.D.P ..........
O JUSTO E O CORRETO
A diferença entre o justo e o correto.
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes em silêncio e de 'saia justa', mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
— Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
— Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em conta que vocês estão saindo e nós estamos entrando.
Esta é especial para quem é motociclista
(http://www.cartoonstock.com/lowres/jkn0195l.jpg)
A TPM e a moto
Vai falar que nunca teve um diálogo destes?
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de moto?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de moto.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o sua moto ou com o meu carro?
Homem - Com o minha moto.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player...e a moto não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - AAAAhhhhhh, vai tomar...sorvete... >:(
O Mentiroso da Rua 25 de Março
Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem
polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lourenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!
Abraços
Dudu
.
MOÇA PRÁTICA
Numa empresa de grande porte, era uma linda moça, de seus 25 anos, que servia o cafezinho.
O chefão da Empresa era louco por ela, mas sempre se mancou. Todavia, um dia, quando ela entrou em sua sala com aquela mini saia e aquela blusinha, óbvio para servir o cafezinho, ele não aguentou e pediu a ela que fechasse a porta à chave.
Tomou o cafezinho e excitado, disse:
- Não se ofenda, mas eu dou R$200,00 para você tirar a blusa.
Ela guardou os R$200 e tirou a blusa.
O patrão continuou: R$300,00 para você tirar a saia.
Ela guardou os R$300 e tirou a saia, mostrando suas lindas coxas, daquele moreno trigueiro.
Mais excitado disse: R$500,00 para você tirar o sutiã.
Ela guardou os R$500 e tirou o sutiã, mostrando seus lindos seios, ainda empinadinhos.
O patrão, que já estava 'pra lá de Bagdá', disse: Agora R$700,00 para tirar a calcinha.
Ela guardou os R$700 e tirou a calcinha.
Com a voz trêmula, disse ele superentusiasmado: Diga quanto você quer para transar comigo!!!
Ela respondeu inocentemente : "R$50,00, que é o que eu cobro de todo mundo aqui na empresa, portanto não vou explorar justo o senhor...!!!
Grande abraço.
Pandolfi
Não é um piada, mas um fato.
Neste final de semana estávamos num churrasco e um amigo foi reprendido por ascender um cigarro sai com esta:
" Fazer o que, sou do tempo que fumar era bonito e dar a b**da era feio" ;D ;D
Novos valores....
Abs
Olá meus caros foristas; aqui vai a minha:
Salin teve uma discussão com um fregues no seu mercadinho, bor causa da breço, e foram as vias de fato, e acabou sendo processado.
Salin estava chateado, ia gastar dinheiro, e não queria perder a questão.
Falou então para o advogado dele que ia mandar um rancho para o juiz que ia julgar a questão; para ele ficar mais benevolente e julgar ao seu favor a questão.(eram outros tempos).
O advogado de Salin ficou aterrorizado, disse para ele que nem de brincadeira fizesse isso, pois o juiz iria se ofender se recebesse uma propina desssas, e certamente viria uma condenação, pois ele não estaria passando fome para receber tal oferta.
Salin então se desculpou, e disse que só queria ajudar a resolver a questão.
Chegou o dia do julgamento, o juiz estava todo cordial com Salin; num vapt vupt, julgou a questão e deu o veredicto favorável ao turco.
Ao sair da sala do juri, o advogado do Salin disse: Viu se voce manda aquele rancho para o juiz, agora voce tava ferrado no lugar do seu oponente.
Salin olhou para o advogado e disse: Mas Salin mandou o rancho zim; mas mandou na nome da outro....
Um abraço
Flavio
O mineiro e o italiano do Tião Carreiro conta exatamente a mesma historia, vale a pena ouvir!
É isso mesmo, vinnie, você sabe das coisas...
Pandolfi
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai a mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Celso abre e vê um enorme homem barbudo de 1,90, mal encarado, com um facão na mão e um 3-oitão na cinta que lhe diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, amigo... depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Nenhum problema também... eu me dou bem nesses lugares e sei me virar.... Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- Ah..... e também pode ter sexo meio selvagem...
Celso, cada vez mais empolgado, retruca:
- Também não é empecilho algum.... Eu estou aqui faz 6 meses, sozinho.... Mais um motivo para eu ir.
- E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois...
Bom fim de semana.
Pandolfi
Citação de: vinniearques online 16 Junho 2013 às 21:39:39
O mineiro e o italiano do Tião Carreiro conta exatamente a mesma historia, vale a pena ouvir!
Top!
Nos Estados Unidos, uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos de lixo.
Um estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares pelo buraco.
O policial que passava a parou e disse: - Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
- É mesmo? Que droga, respondeu a velhinha, melhor eu voltar e ver se
pego as que caíram... obrigada por me avisar.
- Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? Não andou roubando,
não é?
- Não seu guarda, meu quintal dá para um campo de golf um monte de
golfistas vem urinar num buraco da minha cerca, direto no canteiro de flores.
Isso me incomodava, matava minhas flores...
Então eu pensei: - porque não aproveitar da situação?
Agora fico bem quieta, atrás da cerca, com a tesoura de jardim.
Toda vez que um enfia o "instrumento" na cerca, eu agarro o instrumento e
digo:
- OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa.
- Parece justo, diz o policial rindo da história.
OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
- Bem, você sabe... nem todos pagam...
Dois gaúchos passados dos sessenta tornam a se encontrar. Haviam sido colegas de escola, não se viam desde então.
Depois de muita festa, um deles repara que o cabelo do outro continuava escuro como nos tempos da mocidade, enquanto o seu já estava praticamente todo branco.
Sem perda de tempo, perguntou-lhe :
- Como fazes para ter o teu cabelo dessa cor, tche ?
O outro rapidamente se justificou :
- Bah, pinto de preto !
Sem perda de tempo, o primeiro retrucou :
- Passe-me logo o telefone do teu negão...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
A FOTO DO MANUEL
O Português procura uma foto sua para enviar a família em Portugal. Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto.
Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
-'Ora pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto; não preciso nem gastaire dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que há tempos não via.
Quando se deparou com o espelho, gritou assustado...
-'Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com a cara de pinguço!!!'
Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim, disse:
-'Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.
Não é só o Obama que esta de olho em voce...
Pizzaria Google!
- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.
Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatroqueijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade.
A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo... Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
-ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
-Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.
-ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS..
- Mas senhor...
-CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor... entendo perfeitamente.
-É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ... (silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM... E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido.
(http://imageshack.us/a/img821/5669/0u0l.jpg)
A foto (da NET) por si já é uma piada, o "balão", acrescentado por mim, é apenas um "molho",... ... para dar um clima...
;)
Alberto
Este Fórum, e seus membros que pensam saber inglês, não serão mais os mesmos, ao momento em que assistirem ao vídeo abaixo, e verem quem sabe das coisas!!! ;) ;) ;) ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Ew1bwAezxY8
Abraço
Paulo Sergio
(http://leninja.com.br/appmememaker/memes_feitos/meme_188172.png)
Elevador milagroso !!!!!!
Um menino da roça, de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping em Goiânia pela primeira vez.
Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou:
- O que é isto, pai?
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu:
- Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, cerca de 65 anos, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão.
As portas se abriram e a senhora rolou entre elas, entrando naquele quarto pequeno.
As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, corpão violão saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho:
- Vá buscar sua mãe...
Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.
Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão
para observar, atentamente, seu corpo pelado.
Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.
Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o mineirinho responde:
- É claru qui já vi uai! E vô falá uma coisa procê. É bão dimais da
conta, sô! Mais num é prá issu queu tô oiano. Tô é querendo sabê dondi é
cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!
;D ;D ;D
DOIS AMIGOS DA FACULDADE DE DIREITO BEBERICANDO E PROSEANDO EM UM BOTECO, UM VETERANO E UM BICHO.
BICHO - SE VOCÊ FOSSE UM JUIZ DE DIREITO, QUE PENA VOCÊ DARIA PARA UM FRANCO ATIRADOR QUE TENTASSE MATAR UMA PESSOA FAMOSA COM UM TIRO E ERRASSE O TIRO?
VETERANO - QUEM SERIA ESSA PESSOA?
BICHO – SEI LÁ, PODE SER O MINISTRO LEWANDOWISK , A DILMA OU O LULA!
VETERANO – SE FOSSE COM O LEWANDOWISK, EU DARIA PENA DE MORTE PRO ATIRADOR!
BICHO – POR QUE?
VETERANO – PORQUE A BESTA ERROU O TIRO!
BICHO – E SE FOSSE A DILMA?
VETERANO – NESTE CASO EU DARIA PENA DE PRISÃO PERPÉTUA, COM OBRIGAÇÃO DE LER DIARIAMENTE OS JORNAIS DE ECONOMIA, PARA ELE VER O ESTRAGO QUE ELE FEZ PARA O PAIS!
BICHO – E SE FOSSE O LULA?
VETERANO – BOM NESSE CASO EU NÃO CONDENARIA, EU DEIXARIA O ATIRADOR LIVRE!
BICHO – MAS, POR QUE?
VETERANO – PORQUE TODOS MERECEM UMA SEGUNDA CHANCE, SE PROMETEREM NÃO ERRAR NUNCA MAIS!!!
"TODOS MERECEM UMA SEGUNDA CHANCE" KKKKKKKKKKKK....
Manhã tranqüila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais (Arceburgo).
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de
uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida,
conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso
de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de
seu Arcides.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer i sso?
- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um
bode mesmo!
...
(http://i27.photobucket.com/albums/c195/Gravina123/eterna/1379247_539799142755823_893967706_n_zpsd89b381d.jpg~original) (http://s27.photobucket.com/user/Gravina123/media/eterna/1379247_539799142755823_893967706_n_zpsd89b381d.jpg.html)
Aproveitando a benção do pastor....
"PERDÃO AOS 98 ANOS - EMOCIONANTE!!!"
NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO
APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO
FINAL DA HOMILIA:
- "QUANTOS DE VOCÊS ESTÃO DISPOSTOS A PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE
VOLTOU A
REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA
PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA
NUMA
ENFERMEIRA PARTICULAR.
- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS
INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E
PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"
A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA,
ENTUSIASTICA MENTE.
- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS
NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
- "COM PRAZER", DISSE ELA.
AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR,
AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE
FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E
ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE
EMOCIONADOS:
- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"
Desculpem mas hoje estou com inspiração religiosa... ;D
A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado. Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...
Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança. Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!
Da série...
Educação para todos.
(http://imageshack.us/a/img30/6674/dpuz.jpg)
???
Inclusive o Português? ::)
Mas,...
Na hora do recreio, cuidado para não beber o que não deve.
(http://imageshack.us/a/img594/1645/yxpm.jpg)
;D
Alberto
O dono da padaria perto de casa se chama Manoel Manoel , eu achei estranho e ele me esclareceu, é que o pai queria o nome de Manoel e a mãe também.
LIguei para uma amiga portuguesa e perguntei : Quem fala ?
Ela respondeu: você.
Você fala russo?
Não?...
Tudo bem, acontece,... Então relaxe.
Você pretende morar na Moldávia?
Não?
Tudo bem... Fique frio...
Mas se por acaso pretende...
Aprenda primeiro a ouvir rápido. ;)
http://www.liveleak.com/view?i=591_1382527002 (http://www.liveleak.com/view?i=591_1382527002)
Se não... Você pode ficar sem notícias...
Falooooou!
Literalmente... :o
Alberto
PS:
E dizem que ela está só está treinando,...
...para o "enem" dos apresentadores de lá. ::)
Alberto, essa mulher me deu um nó nas idéias...
No mesmo site, vejam esta babel.....
http://www.liveleak.com/view?i=5cc_1319811444
Boa semana.
Pandolfi
Não sei se é piada, mas não tem graça :-[
http://www.conselhosdoheman.com.br/2013/11/a-propaganda-mexicana-que-chocou-o-mundo.html (http://www.conselhosdoheman.com.br/2013/11/a-propaganda-mexicana-que-chocou-o-mundo.html)
[]s
(http://veja.abril.com.br/blog/felipe-moura-brasil/files/2014/03/Ditadura-e-Democracia.jpg)
Fonte amigo... faltou a fonte!!! ;) ;) ;)
Citação de: Paulo Sergio online 15 Março 2014 às 19:38:57
Fonte amigo... faltou a fonte!!! ;) ;) ;)
A imagem veio de fora do SOSVenezuela, a divulgação local foi em http://veja.abril.com.br/blog/felipe-moura-brasil/ (http://veja.abril.com.br/blog/felipe-moura-brasil/)
[]s
Um koala estava em cima da árvore qdo avistou uma lagartixa e a chamou para fumar maconha e a lagartixa aceitou, qdo estava muito doidona a lagartixa disse para o koala que ia beber água e ao chegar na margem do rio caiu dentro dele, o jacaré mais que rápido socorreu a pobrezinha e falou para ela não fazer mais isso, foi qdo a lagartixa responde para o jacaré, foi o koala que me chamou para fumar, o jacaré revoltado foi tirar satisfação com o koala, qdo o jacaré chegou e antes que dissesse qq coisa o koala disse: caramba lagartixa vc bebeu água pra cacete.
Na mesma linha...
Um cara andava por uma calçada.
Aí alguém jogou uma lagartixa na cabeça dele...
Plaft! Pegou bem na testa.
Indignado ele olhou para cima e gritou...
Por que você não joga a mãe?
...
Jogaram um jacaré de cinco metros e mataram o cara...
::)
Alberto
(http://img.photobucket.com/albums/v710/robertosolano/repolho_zps8cf276ea.jpg) (http://smg.photobucket.com/user/robertosolano/media/repolho_zps8cf276ea.jpg.html)
Boa, nada se senha por favor
É quase uma piada ou já pirou...
(http://i1131.photobucket.com/albums/m544/MarioSergio1977/Lulinhapazeamor_zps8f1fbe87.jpg) (http://s1131.photobucket.com/user/MarioSergio1977/media/Lulinhapazeamor_zps8f1fbe87.jpg.html)
Dois policiais estão conversando na lanchonete e um repara que o amigo está com um Rolex de ouro no pulso... Ele então pergunta:
- "Que isso, rapaz! Foi promovido? Ou é falsificado?"
-"Nenhuma coisa, nem outra", responde o policial, que emenda...
-"Lembra daquela operação pra prender um chefão da Máfia?"
-"Sim! E aí, você o prendeu?" Questiona o amigo...
-"Não... Deixei ele ir embora..."
http://portuguesparaexecutivos.tumblr.com/ (http://portuguesparaexecutivos.tumblr.com/)
Realmente já virou piada, mas não apenas isto, até na maneira politicamente correta de falar, hoje empresa não tem funcionarios afinal todos são colaboradores.......
E como disse Feline: la barca vá (filme dos anos 80 muito interessante).
[]s
Sim, amigo Helio!
La nave... Né? ;)
Mas, voltando à piada.
Eu lembro de uma (verídica).
Eu trabalhei em uma multinacional e nas mensagens nós usávamos (quando o caso) o tal ASAP - As soon as possible.
Houve o caso de um mexicano, da área (mundial) de suprimentos para serviços de manutenção (portanto sempre às voltas com "urgências").
O cabra era tido por todos com super ineficiente.
Foi demitido.
Um dia eu encontrei com ele, já trabalhando no concorrente... :D
Conversamos numa boa e eu percebi a razão da sua demissão.
Para ele "ASAP - As soon as possilble" simplesmente significava "fazer quando fosse possível".
Ou seja, prioridade mínima. E o pedido ia para o final da fila.
::) :P
Alberto
Não sei se vão achar graça, mas foi veiculado como programa cômico nos EUA
http://www.videosvirais.com.br/esse-jornalista-explicou-para-os-americanos-como-a-fifa-vai-arruinar-o-brasil (http://www.videosvirais.com.br/esse-jornalista-explicou-para-os-americanos-como-a-fifa-vai-arruinar-o-brasil)
[]s
Bom,...
É o seguinte...
::)
De uma boa fungada no cangote até eu tenho medo... ::)
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Deumaboafungadanocangoteateutenhomedo.jpg)
É mentira, Terta?
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/TicOTacmorreu.jpg)
Alguém aí discorda, ou não assume?
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Gavioinfiel_zpsb2fe4e26.jpg)
;D
Alberto
Eu não me contive ::)
Dilma derrapa no palanque: `Nosso país também precisa ter um compromisso com aqueles que desviam dinheiro público'
"Acho que nosso país precisa de fortes fundamentos éticos... o nosso país precisa de compromissos com essa questão chamada igualdade de oportunidades", desandou Dilma Rousseff no palanque em Duque de Caxias antes da derrapagem espetacular: "Nosso país também precisa ter um compromisso com aqueles que desviam dinheiro público..."
http://veja.abril.com.br/blog/augusto-nunes/direto-ao-ponto/dilma-derrapa-no-palanque-nosso-pais-tambem-precisa-ter-um-compromisso-com-aqueles-que-desviam-dinheiro-publico/ (http://veja.abril.com.br/blog/augusto-nunes/direto-ao-ponto/dilma-derrapa-no-palanque-nosso-pais-tambem-precisa-ter-um-compromisso-com-aqueles-que-desviam-dinheiro-publico/)
[]s
p.s.- para quem não acredita foi filmado, esta no link acima.
Esta veio por email (e pode até ser campanha)
"Esta é para quem sabe que pode mudar o futuro...
1- No dia 02 de Janeiro de 2015, um senhor idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou para o "Dragão da Independência" que montava guarda: Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com a Presidenta Dilma.
.
O soldado olhou para o homem e disse: Senhor, a Sra. Dilma não é mais presidente e não mora aqui.
O homem disse: Está bem. E se foi.
..
2- No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo Dragão: Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com a Presidenta Dilma.
.
O soldado novamente disse: Senhor, como lhe falei ontem, a Sra. Dilma não é mais presidente e nem mora aqui.
O homem agradeceu e novamente se foi.
..
3- Dia 04 de janeiro ele voltou e se aproximou do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo guarda: Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com a Presidenta Dilma.
.
O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse: Senhor, este é o terceiro dia seguido que o senhor vem aqui e pede para falar com a Sra. Dilma. Eu já lhe disse que ela não é mais presidente, nem mora aqui.
..
O senhor não entendeu?
..
O homem olhou para o soldado e disse: Sim, eu compreendi perfeitamente, MAS EU ADORO OUVIR ISSO!!!
O soldado, em posição de sentido, prestou uma vigorosa continência e disse:
...
ATÉ AMANHÃ, SENHOR!!!
Essa é uma corrente que não pode ser quebrada. Por isso, mande para pelo menos para 20 amigos, senão você receberá uma praga e ficará mais 4 anos com Dilma, Mercadante, Mantega, Marta, Aldo, Lobão..(e Lula)......... Não arrisque!"
[]s
Pode piada pronta?
(http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/10/bd45fc69a4c519e564d619a068c40bbd.jpg)
Pois é...
De vez em quando volta, às telas e afins, aquela velha moda de correr peladão, ou peladona, seja na NET ou não, né?
E sempre tem alguém para registrar o importante acontecimento.
Mas,...
Vejam a situação dos gordinhos aí...
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/Peladotildees_zpsc48c3620.jpg)
Só não dá é para fazer selfie, né?
;D
Alberto
Clip old porém muito épico.
a tradução da letra é demais e as dancinhas cheias de charme.
atenção especial nos 2:53 e a dancinha do tiu do suco de cana.
https://www.youtube.com/watch?v=1lsy22BdJJA (https://www.youtube.com/watch?v=1lsy22BdJJA)
A TRAIÇÃO CONFORME A REGIÃO
O PAULISTA
Encontra a mulher com outro e vai fazer terapia.
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no outro dia seguinte.
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasias e vai dançar frevo em Olinda.
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
O BRASILIENSE
Sempre pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
O BAIANO não faz nada, porque esse negócio de pegar arma, correr atrás, bater em mulher, matar amante, etc, dá um trabaaaaaaaaaaaaaaalho......da uma canseeeeeeeeira.....Dá um sooooooooooonoo......Ô meu pai!!!!!!!!
auioauioauhioahaoihaioahaioh ri de mais aqui.
Vale piada ahhhm... politicamente incorretas?
Eu creio que já contei aqui...
Mas como eu acho a piada legal, lá vai...
A velhinha fazia tricô na cadeira de balanço.
A netinha veio da escola, entrou correndo deu um beijo e já ia saindo, na mesma corrida com que entrou...
Aí parou, pois lembrou de uma palavra que tinha ouvido na escola.
- Vó. O que é um amante?
A velha arregala os olhos...
- Xiiiiii!
Levanta, vai até um armário lá no fundo do quarto e abre a porta...
Lá de dentro cai um esqueleto. ;)
Alberto
Tinha aquele mineiro com uma plantaçãozinha de batata nos fundos do pátio e tinha uma vizinha mega gostosa.
Um dia, o marido dela saiu pra trabalhar e a mulher chamou nosso amigo na casa dela. Ele pulou a janela e ela disse: Me espera aqui que vou tomar um banho!.
O mineiro não perdeu tempo, se pelou todo, se esparramou na cama e ficou esperando aquela delicia voltar, cheirosa.
Não é que o quase-corno retorna pois tinha esquecido algo?
Quando vê o vizinho no quarto, arregala os olhos e diz:
-MAS QUE É ISSO CUMPADI?? QUE CÊ TÁ FAZENDO PELADO AQUI?
O mineiro, naquela situação, vendo que não tinha saída diz, meio sem jeito:
-Pois olha, cumpadi, tava ali dando umas enxadada nas batata e deu uma vontade louca de dar procê....
Não foi o José Simão que disse que o Cerveró parecia uma Kombi que bateu de frente?
Hoje ele foi guinchado no estacionamento do aeroporto. ahaha, quero ver quanto vai dar a multa. ;D
" Manuel, português, veio morar no Brasil e deixou 3 irmãos na " terrinha ". Após o trabalho ele entrava no bar da esquina e pedia 4 cervejas, todas juntas ao mesmo tempo. O garçom perguntou " Todas ao mesmo tempo ? E ele explicou " Ô pá , tenho 3 irmãos e tomo para comemorar uma cerveja por cada um e, evidentemente a minha ! " Foram anos na mesma rotina até que um dia Manuel chegou triste, amuado... " Por favoire hoje quero só 3 cervejas ", sentou-se na mesa e o garçom perguntou " Está tudo bem com a família ? Algum problema lá em Portugal ? " E Manuel foi rápido e direto: " Está tudo beim em Portugal... EU É QUE PAREI DE BEBER !!!! " ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Dilma faz ensaio sensual para a VIP:
Com roupa:
(http://s2.glbimg.com/lJdUgeSnq_6yUf3jvVpdy7wQSRE=/top/s.glbimg.com/jo/eg/f/original/2015/01/01/dilma3.jpg)
Sem roupa:
(http://portal.macamp.com.br/arquivos/portal/arquivos/192/imagens/1270402780_85786802_1_Fotos_de__Vendo_um_botijao_de_gas_vazio_50001.jpg)
Na orgia interracial:
(http://papodearquiteto.com.br/wp-content/uploads/gas.jpg)
Olha o que recebi hoje de um vendedor de confiança....
:(
ps: desculpa a grosseria
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_ltxxjzEwR31qcwwbmo1_500.gif)
Deu confiança de mais, agora ele quer coisinhas contigo, Gabo. aoahuaiauiahaiuh
(http://i1019.photobucket.com/albums/af317/vizel1/quadrilha_zpsa303dadb.jpg)
Gabo,...
E foi, no mínimo, grosseira mesmo.
Não agregou nada ao nosso... ..."camarote".
:P
Alberto
https://vimeo.com/117634410 (https://vimeo.com/117634410)
Citação de: Alberto Ferreira online 23 Janeiro 2015 às 17:36:12
Gabo,...
E foi, no mínimo, grosseira mesmo.
Não agregou nada ao nosso... ..."camarote".
:P
Alberto
Ô Alberto, me desculpa, não sou uma pessoa grosseira, mas não costumo deixar passar nenhuma piada.
E aproveitando, feliz aniversário
Abs gabo
;D
Você, não! Mas a piada...
Sim!
:'(
Grato pelos votos.
8)
Alberto
Lula canta Caetano:
"Eu não sei di nada...
Eu nem tava aquiiiiiiii
Eu só quero ir para o meu triplex dar umas risadaaaaas"
aiuoahaiouhaoiuah
Um amigo encontra o outro numa mesa de bar, totalmente desolado, bebendo um copo de cachaça atrás do outro e dizendo:
- que dor, que vergonha!!
Aí o amigo senta na mesa vira pro outro e fala:
- rapaz, o que aconteceu pra você estar desse jeito?
- nem me lembre, estou querendo é suicidar, não aguento mais essa dor, essa vergonha.
_ você esta louco, nada justifica uma insanidade destas!
_ diz isto porque não foi com você.
_ mas, afinal, o que foi que houve?
_ sabe como é né, final de semana, a esposa viajou com as crianças, eu sozinho em casa, um calor da porra, resolvi nadar pelado na piscina, quando saí da piscina e abaixei pra pegar meus óculos, o Trovão, aquele dog alemão lá de casa, veio por trás e crau ne mim. Pronto, engatou e nada desengatava.
_ puxa, que vergonha heim??!!!!
_ isso foi a dor, a vergonha foram as 20 voltas que o f.d.p. deu no quarteirão me arrastando engatado nele!!!
(http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/20/f209c03bc0640339546b029c32d43345.jpg)
e a cereja do bolo: https://clyp.it/wz53fuzm
Aprendendo os plurais
1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = um esquema para fraudar plantões
--------------------------------
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma debate
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = um acidente ecológico
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = a 25 de março
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 mineiro = 1 jeca
2 mineiros = 1 jeca e um jegue
3 mineiros = uma fabrica de pão de queijo
4 mineiros = excursão pra Guarapari
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = três filhos da puta
4 argentinos = uma cambada de filhos da puta
---------------------------------
1 árabe = lojinha
2 árabes = um restaurante arabe
3 árabes = um shopping de camelô
4 árabes = corre.....vai explodir!
---------------------------------
1 ladrão = Lula
2 ladrões = Ele + Lulinha
3 ladrões = Os 2 + Dilma
4 ladrões = Está formado o PT.
(http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/26/750b7a02ec71a8faac784231e4fec6fb.jpg)
Citação de: EduBr online 26 Fevereiro 2015 às 20:07:09
(http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/26/750b7a02ec71a8faac784231e4fec6fb.jpg)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
vou aproveitar para abastecer meeeeeeeeu
(http://www.zueimuito.com/wp-content/uploads/2010/03/tumblr_kz56nvPaJE1qbpsx7o1_400.jpg)
(http://i1019.photobucket.com/albums/af317/vizel1/mineiro_na_web_lula_nariz_dedo_zpsvhtducbb.jpg)
(http://4.bp.blogspot.com/-_l0WrSGSj8M/Tper0jec0dI/AAAAAAAACAo/Gf8n-cR3F9g/s1600/piadarelogio002pg.png)
(http://2.bp.blogspot.com/_2hA1AHYs1FE/SwgrUfZ-oEI/AAAAAAAAABY/E2TYszjdDqM/s320/9relogio_thumb%5B5%5D.jpg)
FALHOU, mas vale a penaver o videoabaixo - runião de emergencia - porta dosfundos
https://www.youtube.com/embed/__C90xZOmsQ (https://www.youtube.com/embed/__C90xZOmsQ)
[]s
As estatuas não falam...
Mas alguns até falam com elas. :D
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/ObrilhodoDruma01.jpg)
Alberto
O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
– Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
– Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!
No supermercado:
- Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!!
- Eu te odeio, pai!
- Para com isso Mucilon, não fala assim .. Kkkkkk
Adorei mesmo este topico
muito criativo.
a baixa do diesel foi demais.
(http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/13/2eaeb92f508fe2565dc1c0e4f78b5b18.jpg)
Dizem que até ouviram um deles falar isso... ::)
Putz! Ah! Meus tempos...
Como eu gostaria de dar uma mergulhadinha aí com a garotada. :(
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/AhMeusTempos03.jpg)
Alberto
Ótima Alberto!
Digna dos tempos de concurso de fotos!! ;)
Abs!
Vou mandar uma daquelas bem simples
- Se os Flamenguistas gritam: "VAIMENGÃO",
- Os Corinthianos gritam: "VAI TIMÃO!",
- Os Palmeirenses gritam: "VAIVERDÃO!",
- Os Fluminenses gritam "VAI FLUZÃO",
- Os Vascaínos gritam: "VAI VASCÃO"
- E os Santistas gritam: "VAI PEIXÃO"?
Que diabos será que os São Paulinos gritam?
"VAI PAULÃO?
Um pouco de Humor NEGRO :
" Só viajo com piloto de fralda geriátrica: grande experiência e não precisa se levantar para ir ao banheiro "
Citação de: solano online 26 Março 2015 às 17:15:44
Um pouco de Humor NEGRO :
" Só viajo com piloto de fralda geriátrica: grande experiência e não precisa se levantar para ir ao banheiro "
Que maldade! :D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
RECEITA DE PEIXE NO VINHO
(Sexta Feira Santa)
INGREDIENTES:
2 kg de Tucunaré ( ou similar )
1 Lata de azeite
2 pimentões vermelhos
2 Dentes de alho
4 cebolas médias
1 Kg de tomate
Sal a gosto
1 garrafa de vinho
1 Mulher
MODE DE PREPARO:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome o vinho durante duas horas e depois peça para servir o peixe.
É uma delícia e não da trabalho!
Um homem ao morrer chega no céu e encontra São Pedro, logo repara que as paredes estão cheias de relógios girando em velocidades diferentes.
Curioso, logo pergunta pra São Pedro:
– São Pedro, o que são esses relógios?
E ele responde:
– Cada relógio representa uma pessoa na terra, é o relógio da vida, e na medida que a pessoa mente, o relógio gira mais rápido!
E o homem pergunta novamente:
– E cadê o relógio da Dilma ??
São Pedro responde: ta lá no meu quarto, estou usando como ventilador!
Citação de: Jim online 08 Abril 2015 às 12:38:15
Um homem ao morrer chega no céu e encontra São Pedro, logo repara que as paredes estão cheias de relógios girando em velocidades diferentes.
Curioso, logo pergunta pra São Pedro:
– São Pedro, o que são esses relógios?
E ele responde:
– Cada relógio representa uma pessoa na terra, é o relógio da vida, e na medida que a pessoa mente, o relógio gira mais rápido!
E o homem pergunta novamente:
– E cadê o relógio da Dilma ??
São Pedro responde: ta lá no meu quarto, estou usando como ventilador!
(http://i1019.photobucket.com/albums/af317/vizel1/dilma-bolada_zpsndmqphwq.jpg)
Essa é boa... ;D ;D ;D
Já tinha escutado.
8)
Parece piada mas não é!
(http://i1019.photobucket.com/albums/af317/vizel1/image36_zpsa3nvxugy.jpg)
Poderia estar no tópico automobilístico:
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/385480_10150399570190172_603663471_n.jpg?oh=6cf4c0d7d01ae10f6f441c9e6c9116ec&oe=55A601EE&__gda__=1440131545_14ca1b78042307553efaf48877a567d4)
(http://painel.blogfolha.uol.com.br/files/2015/05/dolardilma.jpg)
::)
Pois é...
A piada é boa.
Mas não tem graça se nós pensarmos nas circunstâncias em que ela foi aplicada, lá no plenário da Câmara.
Este "me cutuca" que "eu te cutuco" dos nossos "políticos" (políticos, com letrinha bem miúda mesmo... :P), como já foi dito, em termos sérios, não nos leva a nada.
Só mais fundo no buraco...
>:(
Alberto
Citação de: SandroZC online 05 Maio 2015 às 16:22:49
Poderia estar no tópico automobilístico:
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/385480_10150399570190172_603663471_n.jpg?oh=6cf4c0d7d01ae10f6f441c9e6c9116ec&oe=55A601EE&__gda__=1440131545_14ca1b78042307553efaf48877a567d4)
Eu tive um Lada. meu segundo "carro"
É o tipo de carro que para passar para frente tem só passando alguém pra trás.
Boas tardes!
Mas os NIVA são uma certa "exceção"...
Quando os meus filhos estavam na faculdade eu comprei um, com intenção de dar para eles tentarem "esmerilhar"... :D
Só para ver no que dava... Ou até onde dava.
::) 8)
E eu acabei curtinho o jipinho, que mesmo com suas limitações mecânicas é bem legal e, interessante, (que foi uma surpresa para mim...) mantém o preço de revenda.
Quando o vendi foi basicamente pelo mesmo valor da compra, devidamente "atualizado".
Abraços!
Alberto
Citação de: Alberto Ferreira online 07 Maio 2015 às 17:21:19
Boas tardes!
Mas os NIVA são uma certa "exceção"...
Quando os meus filhos estavam na faculdade eu comprei um, com intenção de dar para eles tentarem "esmerilhar"... :D
Só para ver no que dava... Ou até onde dava.
::) 8)
E eu acabei curtinho o jipinho, que mesmo com suas limitações mecânicas é bem legal e, interessante, (que foi uma surpresa para mim...) mantém o preço de revenda.
Quando o vendi foi basicamente pelo mesmo valor da compra, devidamente "atualizado".
Abraços!
Alberto
Hehe, no caso, porque eles nunca tiveram o que desvalorizar, Alberto. ;D
O Niva realmente tem uma mecânica simples. Por sinal, aqui no RS, os "jipeiros" e pessoal que gosta de trilhas usa muito ele, muitos até os preferem em relação ao Willis. Eu pessoalmente não conheço muito e a mecânica dos lada não me chama nem um pouco a atenção.
Agora para rodar na cidade, O Laika (que era o que eu tinha) - Modelo Perua, ainda por cima ::) Era uma legítima "encrenca". Seguido eu ficava empenhado. Pior era quando eu estava no Campus. ficava a 7km da cidade, ai imagina sair as 22:30 da aula e ver que seu carro não pega... uma alegria só quem teve um conhece. :P
O Flavio "indiana" Gomes adora os Laika. Se não me engano ele corre com um.
Citação de: RCComes online 07 Maio 2015 às 17:37:26
Hehe, no caso, porque eles nunca tiveram o que desvalorizar, Alberto. ;D
...
Pois é...
E não tem um ponto aí? :D
Citar
O Niva realmente tem uma mecânica simples. Por sinal, aqui no RS, os "jipeiros" e pessoal que gosta de trilhas usa muito ele, muitos até os preferem em relação ao Willis. Eu pessoalmente não conheço muito e a mecânica dos lada não me chama nem um pouco a atenção.
...
Outro ponto... ;)
::)
Sim, a tração (integral) deles é um exemplo.
Bem no estilo russo...
Você lembra da história das canetas esferográficas feitas para os americanos usarem no espaço?
A Parker fez um modelo especial, com a carga blindada e interior pressurizado...
Os russos usaram lápis. ;D
Abraço!
Alberto
8)
Já que tocaram no assunto:
• Como dobrar o valor de um Lada?
R: Encha o tanque.
• Por que o novo Lada tem 4 pedais?
R: Um é o acelerador, outro é o freio, o terceiro a embreagem, e finalmente o último é para encher o air-bag
• Quantas pessoas são necessárias para fabricar um Lada?
R: Quatro. Duas dobram, e duas passam a cola.
• Por que dois donos de Lada se reconhecem imediatamente quando se encontram?
R: Eles já se viram de manhã na oficina.
• Quantas pessoas pode-se colocar num Lada?
R: Depende da potência do caminhão-guincho.
• Qual é a diferença entre um Lada e a Aids?
R: A Aids dá pra passar adiante.
• O que é que está na página 39 do manual do proprietário do Lada?
R: O horário dos ônibus.
• O que é um Lada no alto de um morro?
R: Um milagre.
• E o que sã o dois Ladas no alto de um morro?
R: Ficção científica.
• E três Ladas no alto de um morro?
R: Lugar esquisito para construir uma fábrica.
• E mil Ladas no alto de um morro?
R: Um ferro-velho.
• Quantos quilometros duram os pneus dianteiros do Lada?
R: 150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é guinchado.
• Qual é a diferença entre um Lada e uma bengala branca?
R: Nenhuma. Só cego é quem compra.
• Ter um Lada é igual a ter hemorróidas, quem tem não conta pra ninguém. E quando descobrem, diz que não incomoda!
::) ::) ::) ::)
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
Não é piada, mas divertido "no úrtimo", marca registrada do saudoso Bezerra da Silva:
Para tirar, o meu Brasil dessa baderna
Para tirar, o meu Brasil dessa baderna
Só quando o morcego doar sangue
E o saci cruzar a perna
Hahaahahah
Ri de mais com as piadas de lada.
(https://scontent-gru.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11210461_10153442243743149_1115040428553387868_n.jpg?oh=c17608c0b3d5b5e36495295f336f8f39&oe=560B7B09)
Citação de: RCComes online 08 Maio 2015 às 08:44:37
Hahaahahah
Ri de mais com as piadas de lada.
;D ;D ;D
;D ;D ;D
(http://3.bp.blogspot.com/-V0jAOJ1ozSM/UrehBPdB1aI/AAAAAAAAFLc/Mf3kVwRmTEo/s400/carga+tribut%C3%A1ria.jpg)
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/18/d44e52ec09723a0dbc7d6e67f4af580b.jpg)
;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Ku61Yuw4AIk (http://www.youtube.com/watch?v=Ku61Yuw4AIk)
;D ;D ;D
Citação de: Marcos David online 22 Maio 2015 às 19:36:21
http://www.youtube.com/watch?v=Ku61Yuw4AIk (http://www.youtube.com/watch?v=Ku61Yuw4AIk)
;D ;D ;D
Pra quem gostou dessa, tem a versão House:
https://www.youtube.com/watch?v=UQ07MlLgIDk
:D
Citação de: gabriel online 22 Maio 2015 às 21:00:33
Pra quem gostou dessa, tem a versão House:
https://www.youtube.com/watch?v=UQ07MlLgIDk
:D
Os caras são criativos hein!? ;D
Há uma infinidade de montagens, tem até a versão Mortal Kombat: http://www.youtube.com/watch?v=d9TAVcZ5I0g (http://www.youtube.com/watch?v=d9TAVcZ5I0g)
;D ;D ;D
O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
– Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
– Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado! ;D
(http://1.bp.blogspot.com/-p8bVhvZ4s9Y/T2YcQKRdttI/AAAAAAAAFfk/EdnuUSGPTjo/s1600/download.jpg)
Coitado do pedreiro, kk
Petistas amam uma festa junina. Não resistem a uma quadrilha. Ajahayayahahshshaaysys
Manoel arrastava uma carroça, todos os dias, gritando: "Garrafeeeeeeeiro! Compro garrafas. Garrafeeeeeeeiro!".
Fazia o mesmo trajeto diário. Numa daquelas ruas, na janela, havia uma viúva que sempre olhava para Manoel com olhar de desejo. Manoel fingia que não via.
Mas, um dia, Manoel resolveu retribuir o olhar. E ela o convidou a entrar.
Na sala, a viúva tratou Manoel como um rei. Serviu um lauto lanche. Ao final, perguntou sem rodeios: "Vamos trepar?"
Manoel: "Vamos!"
Depois de uns 30 minutos engatado na viúva, ela, quase gozando, diz para Manoel:
"Vem, Manoel, grita comigo!"
E Manoel:
"GARRAFEEEEEEIRO!"
No velório...
O "geração abobrinha" saca o seu celular e pergunta...
- Qual é a senha do WI-FI daqui?
- Respeite o falecido!
- Tudo junto ou separado?
- &%$#!
::)
Alberto
:P
Na UTI...
A moça precisava de um transplante de coração e na sua despedida antes da cirurgia houve o seguinte diálogo com o seu noivo, o Eduardo.
- Eu te amo!
- Eu também te amo muito. Mais que a mim mesmo. Vai dar tudo certo...
Ela acorda, já na UTI, e vê o seu pai ao lado da cama...
- Pai deu tudo certo, né? Mas cadê o Eduardo?
- De quem você acha que recebeu o seu novo coração?
- Ah, não! Não... Não! :o
- Calma filha ele só foi dar uma mijadinha... Eu só estava testando o seu coração.
;)
Alberto
Dra Lúcia num programa de rádio:
______________________________
Ouvinte:
- Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia:
- Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
Próxima!
______________________________
Ouvinte:
- Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia:
- Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
______________________________
Ouvinte:
- Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia:
- Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!
______________________________
Ouvinte:
- Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia:
- Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
______________________________
Ouvinte:
- Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Lúcia:
- Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!
______________________________
Ouvinte:
- Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar enlouquecida na cama!
Drª.Lúcia:
- Limpe o pinto na cortina! Próximo!
______________________________
Ouvinte:
- Bom dia Dra Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida... O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres, como se fossem verruguinhas?
Drª.Lúcia:
- É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!
______________________________
Ouvinte:
- Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia:
- Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!
______________________________
Ouvinte:
- Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia:
- Ficar bonita e rica! Próxima!
______________________________
- Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte... O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia:
- Não deixe ele dirigir! Próxima!
______________________________
Saporra vai ganhar um Grammy ainda:
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/09/781eb5ec0d64925b82e26617c8fb5be3.jpg)
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/09/e4f86768c6d3fa094354a92470c02c19.jpg)
Um ladrão pula o muro de uma casa e quando está tentado arrombá-la ouve uma voz: - Jesus tá te vendo!
O ladrão assustado pára e pergunta: - como é?
E novamente ouve: - Jesus tá te vendo!
Ele usa a lanterna e vê que a voz vem de um papagaio: "Ah, você que é Jesus?"
O papagaio responde: não. Eu sou o Judas.
Então o ladrão diz: - Quem é o louco que põe o nome de Judas em um papagaio?
O papagaio diz: o mesmo louco que colocou o nome de JESUS num PITTBUL!
Pega ele Jesus!!!
(http://adao.blog.uol.com.br/images/m-monstro-4289.jpg)
::)
Era o muro do hospício...
Sempre que ele passava por lá, ouvia...
Quatenta e oito. Quarenta e oito. Quarenta e oito...
E ele se "roía" de curiosidade.
Um dia ele não aguentou...
Subiu em um caixote e meteu a cabeça por cima do muro...
Levou com um punhado de merda nas fuças! :o
E o coro continuou...
Quarente e nove. Quarenta e nove. Quarenta e nove...
Você sabe qual a cidade que NÃO TEM TAXI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
UBERlândia !!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
eu devo ser muito bobo, mas ri, tanto da piada do solano quanto da do alberto. auihaioahioahaiuaha
Dois agentes da autoridade económica e sanitária foram visitar uma pequena aldeia do interior português.
Entram numa pequena pastelaria, pedem um café e um deles quis também um bolo.
O empregado serviu os cafés, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima de um prato no balcão.
De imediato foi chamado à atenção, com a correspondente multa.
Depois de saírem do estabelecimento, o homem telefona ao amigo que trabalha no outro café da aldeia, alertando-o para os dois agentes fiscalizadores e que era bem possível que a seguir fossem ao seu estabelecimento.
Telefone desligado e eis que entram no outro café os dois agentes da autoridade económico-sanitária.
Bom dia, são 2 cafés e um bolo, pedem os agentes.
Com toda a calma, o avisado serve os cafés, pegando depois numa tenaz, servindo assim o bolo.
Ao se aperceber que o homem tinha um cordel pendurado na braguilha, pergunta para que serve o mesmo?
"É para quando vou urinar, assim não toco com as mãos no fecho ou na braguilha"
"Muito bem!!!", solta um dos agentes.
O outro, mais curioso, solta :
"Mas como é que tira o instrumento para fora e o coloca para dentro das calças?"
"É com a tenaz dos bolos!..." ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D
Pois é...
E me lembrou de uma outra, quase na mesma linha...
Ele tinha quebrado os dois braços, que estavam totalmente engessados e imobilizados.
Num shopping teve urgência de ir ao banheiro... Não estava mais aguentando.
Mas parou ali na frente do mictório , apenas quando se lembrou do seu "problema",... Totalmente impotente,...
Olhou para o cara ao lado e disse...
- Amigo, veja que situação? Eu nem consigo abrir o "zíper" da minha braguilha, estou todo engessado...
- Afff... :o Pois é, e veja que coincidência. Eu tenho paralisia nas duas mãos, Sô!
;)
Ao nosso amigos causídicos, a pergunta Jurídica do dia:
Suponhamos que as drogas fossem legalizadas e vc trabalhasse numa boca de fumo, com carteira assinada, salário fixo etc.
Digamos que vc seja demitido e a boca se recusa a pagar seus diretos trabalhistas e vc tendo certeza que ganharia a causa, vc colocaria a boca no pau?
:-X
Olha a intolerância. :P
Citação de: Alberto Ferreira online 31 Julho 2015 às 16:50:29
;D ;D ;D
Pois é...
E me lembrou de uma outra, quase na mesma linha...
Ele tinha quebrado os dois braços, que estavam totalmente engessados e imobilizados.
Num shopping teve urgência de ir ao banheiro... Não estava mais aguentando.
Mas parou ali na frente do mictório , apenas quando se lembrou do seu "problema",... Totalmente impotente,...
Olhou para o cara ao lado e disse...
- Amigo, veja que situação? Eu nem consigo abrir o "zíper" da minha braguilha, estou todo engessado...
- Afff... :o Pois é, e veja que coincidência. Eu tenho paralisia nas duas mãos, Sô!
;)
Quem não teria.... ;D ;D ;D ;D
:P
8)
(http://p2.trrsf.com/image/fget/cf/940/0/images.terra.com/2015/08/05/150805101414s624x351bbcnocredit.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Na legenda: "Diz que tu achou o relógio no ponto de ônibus" hahaha
O boteco se gabava...
E estampava um cartaz bem na porta, onde se lia...
FAZEMOS SANDUÍCHES DE QUALQUER CARNE! É SÓ PEDIR...
Aí um cliente questionador e gozador entrou e pediu...
- Eu quero um sanduíche de orelha de rinoceronte.
- Um momentinho... :-[
Quinze minutos depois, o garçon retorna, com um sorriso amarelo...
- Desculpe, amigo. Não vai dar para sair o sanduíche...
- Hahaha! É claro que vocês não têm carne de orelha de rinoceronte!
- Não é isso, amigo, as orelhas nós até que temos, o que está faltando é o pão... :-[
- :o
Alberto
Coloque a vírgula onde VOCÊ acha necessário na frase abaixo:
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria se rastejando à sua procura."
Curiosidades:
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens sempre colocam a vírgula após a forma verbal "tem".
;D ;D ;D
Citação de: Marcos David online 11 Agosto 2015 às 14:15:39
Coloque a vírgula onde VOCÊ acha necessário na frase abaixo:
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria se rastejando à sua procura."
Curiosidades:
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens sempre colocam a vírgula após a forma verbal "tem".
;D ;D ;D
Acabei de mandar para a patroa, via whats.
vou dormir na tua casa hoje.
Pois mande logo uma mensagem bem romântica...
:o ;D
Citação de: RCComes online 11 Agosto 2015 às 14:21:58
Acabei de mandar para a patroa, via whats.
vou dormir na tua casa hoje.
;D ;D ;D ;D ;D
Durante uma visita ao quiropraxista, ele me perguntou se eu gostaria de relatar mais algum problema.
- Sim, doutor - respondi. - As minhas articulações vivem rangendo e estalando. Isso é perigoso?
- Não - respondeu ele. - E não se preocupe. Na sua idade, você logo ficará surda e nem vai conseguir ouvir os estalos.
;D
(https://scontent-gru1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/s235x165/11898612_941078649288376_5976506036816133006_n.jpg?oh=a220d41339684e4548c0b430370512a8&oe=563F2559)
;D
E em especial se a "citação" for em inglês...
Aí... Fica algo "profundo" e "autorizado".
Praticamente verdade. ::)
;D ;D ;D
Alberto
Sim, Alberto, auihuaihaiuahiauhaiu
E tem uma que é a suprema
"Enlarge your penis - click here" aiuhaoihaiahaiouhaiouahauiohaiua
;D
Pois é...
As "verdades" da vida...
E, na mesma "linha", a mãe ensina a filha...
Querida, não acredite naquela conversa de "é só a cabecinha"...
Em todos estes meus anos de experiência eu nunca vi nenhuma que tivesse ombro.
::)
Pois é.
:D
Alberto
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/31/3074eb097f7fd1ff46eb24f0d7b9a895.jpg)
Piada sem graça do dia:
Minha mãe, pobre ex-professora, hoje aposentada, recebeu R$ 600,00, por conta dos parcelamentos do funcionarismo público do RS (IPE).
Evidente que dei um jeito de assistir a velha.
Agora o fim da piada. E os 99% que infelizmente não podem?
Bien venidos a Brasilzela.
Existe Ministério do Planejamento ::)
::)
Cada um com os seus problemas...
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Garupa.jpg)
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/FORUM/Garupacabra.jpg)
:-\
Alberto
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/10606463_507801015989660_5707171123364106621_n.jpg?oh=e57bcd219a4366076807bd2968b567b5&oe=565E4081&__gda__=1453337221_4c1211be77315b2839829fc5dea84511)
Pois é...
;D ;D ;D ;D ;D ;D
(http://i59.tinypic.com/2n3wwi.png)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(http://img.photobucket.com/albums/v710/robertosolano/rock_zpsyfmi3t9y.jpg) (http://smg.photobucket.com/user/robertosolano/media/rock_zpsyfmi3t9y.jpg.html)
Máimm ten polacha pintada???
Noom
Máimm ten polacha pintada???
Noom
Máimm ten polacha pintada???
Noom
Neeeneee, seu capessudo pixo buro pocó eu chá te falei que nom tem, se vosse me percunta te novo eu te do um tiro!!!!
Mááim vosse tem uma arma???
Noom...
E polacha pintada???
Do saudoso Wilmutt, personagem caricato descendente de alemães do interior do Paraná.
Ahaha, os trotes do Willmut eram foda.
E a piada que ele batia o fusca no poste era épica kkkkkkkkkkkkkkk
P: Por que você não deixa o judeu ficar com o mapa, quando forem acampar?
R: porque da ultima vez que um judeu pegou um mapa, passaram 40 anos perdidos no deserto ;D
*piadinha sem qualquer intenção de ofender aos amigos que seguem esta religião.
Astrólogo argentino diz que 2016 será o ano do consumismo para os brasileiros !!!!
Você ficará con su mismo carro, con su mismo sapato, con su mismo vestuario, con su mismo imóvel e, se tiver muita sorte, con su mismo trabalho...
A mina achou estranho o jeito que eu uso meu Rolex...
Daí eu falei pra ela que se fosse pra usar no pulso se chamaria Pulsex...
::) ;D ;D
Citação de: Marcos David online 27 Dezembro 2015 às 00:41:28
A mina achou estranho o jeito que eu uso meu Rolex...
Daí eu falei pra ela que se fosse pra usar no pulso se chamaria Pulsex...
::) ;D ;D
(http://www.thehindu.com/multimedia/dynamic/02439/suicide_2439218f.jpg)
(http://img.medscape.com/news/2014/am_140326_gun_suicide_silhouette_800x600.jpg)
(http://www.financialgazette.co.zw/wp-content/uploads/suicide2.png)
(https://modapersonaltraining.files.wordpress.com/2013/11/yesyoucan.gif)
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/12/30/59c29a809a44190d38bb217ed1d842eb.jpg)
(http://administracaoesucesso.com/wp-content/uploads/2013/10/a9c4f-horario_de_verao.jpg)
Divirta-se com o Comentarista mais Criativo da internet!
http://www.urso.tv/2016/01/ria-muito-com-o-comentarista-mais.html (http://www.urso.tv/2016/01/ria-muito-com-o-comentarista-mais.html)
Certo dia um rapaz chegou perto de um mina e
falou que ela era muito bonita, conversa vem
conversa vai e decidram passear na praia. Só que
o rapaz andava puxando a perna e a menina andava
toda tonxa, ambos pensaram - como é que eu vou
disfarçar pra ele(a) que sou problemático?
Então ela falou:
- Nossa como essa praia está toda esburacada!
- Pode deixar que eu vou tapando.....
(http://correio.rac.com.br/_midias/jpg/2016/03/04/charge_05_03_16-6586841.jpg)
O menino perguntou:
Papai-noel, vc roe as unhas?
O papai-noel respondeu:
How, how, how, how...
(http://correio.rac.com.br/_midias/jpg/2016/03/15/charge_16_03_16-6617955.jpg)
Lula ministro.
Causou inclusive revolta em Temer que perdeu seu cargo de figurante maior da república em favor da presidanta.
E Rubinho chegou para as manifestações ! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(http://img.photobucket.com/albums/v710/robertosolano/rubinho_zpszo2inlgx.jpg) (http://smg.photobucket.com/user/robertosolano/media/rubinho_zpszo2inlgx.jpg.html)
Detalhe pro 'cabra' abrindo a caixa com a peixeira quase cortando a barriga! ;D ;D ;D
KABOOOM!!!!!
:o :o :o
De repente, sem aviso...
Um grande clarão apocalíptico...
E não importa nem como e nem o porquê...
Pois vai acontecer mesmo, mais cedo ou mais tarde. ::)
Ou seja, pragmaticamente, é uma mera questão de tempo.
Meteoro, inversão dos polos magnéticos, "buraco negro",... Sei lá... o "escambau"....
E não é uma questão de SE, mas apenas de QUANDO.
8)
Mas,...
Agora vamos à piada (sem muita graça, para os "sobreviventes"... ::)).
A poeira radioativa assenta, e o sol raia outra vez...
Daquela caverna sai um casal de macacos, assustados, a esfregar os olhos e a olhar em volta.
A macaca, com fome, vê uma macieira, também "sobrevivente"...
Pega uma maçã e dá para o macaco.
E ele diz...
Ah! Não!
Não vá começar tudo outra vez.
;D
Abraços!
Alberto
Na pacata cidadezinha, o seu Zé do Burro escreveu na sua carroça em que fazia pequenos fretes locais...
"EU QUERO É ROSETAR!"
Um choque na comunidade...
As carolas foram, indignadas, falar com o pároco.
"Não pode! Isso é o maior desrespeito aos bons costumes!"
O bom padre, meio constrangido e pressionado resolveu falar com o Zé.
"Seu Zé, o senhor é um bom homem, trabalhador e respeitador, mas não pode escrever essas coisas na sua carroça!"
O Zé ouvia tudo de olhos baixos, a rodear a aba do chapéu...
E seguia dizendo... "Sim senhor, sim senhor..."
O padre se deu por satisfeito.
No dia seguinte, na carroça estava escrito...
"CONTINUO QUERENDO!"
;)
Alberto
O sujeito pergunta na loja de jardinagem:
- Moça, quanto custam esses vasos?
E ela responde:
- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 100,00.
- Nossa, mas por que o ruim é mais caro?
- É porque vaso ruim não quebra!
(https://media.giphy.com/media/l3E6pcfb0QxnOultm/giphy.gif)
-Oque é um ponto verde no meio da neve
-Um pingreen.
(http://lh3.googleusercontent.com/jg9Rnor3hCsDmVibSd8GCugBd8uk5b_KFiuGN34pUz8kAbtCkpj6NqBUgshhRguIK1X5mYxVCaZRxl1s9EYlhVGRuZ_VmZKZa89ltR_fc2JavyHqX5uYpOrDfORN-BR7Mwn9x081JllG5mr5JEvqxyCRRosGpYA6bpfnbAfZtoE4sldtMqHzHkKbN0me8Hxb8y_CWDGDAIKO6fNO3zqGkspNmapVE1J-xyubGbVMa1m3sECwQskVLZZq1MJ-tGEjoCIrgUHbEtfyAt3g7cFyixcUSfHKTOyCdLg3KwsA5Whe0VziNtDcl5-1KNsJhPcu2OZJ9Ffw68l3INqPNeMvgDhUmy_8ynSrtxdgySk1erMoqRsgdG8Y7Qxm4jYRoKttS2FcV3Wh7GWQ3iAXLv2sEBLbf3ea2_qIDG23OP6S-flaYVSbddjyOcD8YIl5f5xiiP1JV0FE9D2xRTR_d3IvCeJ4k9OxAp107NPDn7PdaQ1_8cRAafuo8rHVQx-1DrygDMn_NTwMwVvYYWI95tSvsq4sXyu7lmhezCqK9KeAqJ1H6Cfz6_i5Tjp6uH8rpsd9tLqq2WLKEYzXxekQ_e4pRUnbtRyr398=s576-no)
;D ;D ;D
O apê não é dele.
(http://img15.imagefra.me/i7a4/marcosdavid/21gs_614_uuz.jpg)
Na sala de aula o professor diz:
Vcs tem duas horas para fazer uma redação. Quem terminar pode ir pra casa. A redação deve cobrir cinco temas:
1° sexo
2° política
3° religião
4° mistério
5° coragem
Joãozinho terminou a redação em 1 minuto.
Nela estava escrito:
"- Comeram a Dilma. Meu Deus!!! Quem foi??"
A COCEIRA E O ADVOGADO
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
Moral da história: você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado. ;D
Pois é... ::)
Aconteceu lá no "Calçadão de Copa"...
(http://img.photobucket.com/albums/v655/alobr/PapoComDrummond06.jpg)
Abraços!
Alberto
Obs:
Texto da legenda "by Me". ;)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170206/1d0dc5767ffbeeb423a555330709428b.jpg)
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Li por aí...
"Meu maior medo é morrer e minha mulher vender meus relógios pelo preço que eu falei que paguei."
Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É Marcela.
Locutor: – De onde, Marcela?
Ouvinte: – Do centro!
Locutor: – Olha aí, Marcela do centro! Valendo o kit com camiseta e CD do Jorge e Mateus... *_Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder._*
Ouvinte: – *CUBA!*
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) *–Tá certo, Marcela! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava escrito* *_JAPÃO..._*[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
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Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma :
- Nossa ! Já viu qui coisa maisss linda ?
- É meismo, cara! Imagina só quando tiver acabado ...
O Brasileiro chega-se ao homem no balcão e diz:
-"Olhe, eu queria um churrasco."
-"O senhor é Brasileiro, não é ?"
-"Sim.. mas o senhor descobriu pelo sotaque ou pelo prato que pedi ?"
-"Bem, é que aqui é o MCDONALD'S"
;D
Uma que me aconteceu de fato...
Nós chegamos na portaria do nosso hotel no Porto, eu e um colega...
Ah!
Um pequeno detalhe, que evidencia a minha "isenção"... ::)
Eu sou de Oliveira Ferreira e o amigo Fonseca, portanto ambos com os nossos pais originários da Terrinha. ;)
Pois bem...
Ao lhe ser perguntado o número do seu quarto, o meu amigo, bem à brasileira, disse...
Meia, meia, quatro.
O moço da portaria fez uma piada e disse, "meia não"...
"Meias aqui se vestem". ;)
E o Fonseca...
Ah! Entendi...
Mas lá no Brasil as meias se calçam. ;)
Entrou por um porta, saiu pela outra...
...quem quiser que conte outra. :D
Abraços!
Alberto
PS:
Ah!
Eu ia me esquecendo...
1) As piadas luso-brasileiras, não raro, são basicamente as mesmas...
Digamos que apenas, conforme a conveniência :D, são trocadas as nacionalidades dos protagonistas...
..."brasucas" por lá, "portugas" por aqui e assim vamos, Sô! ;D
2) E para os mais preocupados com a maneira "correta"...
Calçar ou vestir as meias?
Bem,...
O professor Pasquali nos diz que ambas as formas podem ser usadas, embora "calçar" talvez seja mais apropriado para "meias".
Piada também é cultura. ;) 8)
;D
Citação de: Alberto Ferreira online 02 Abril 2017 às 17:45:47
Uma que me aconteceu de fato...
Nós chegamos na portaria do nosso hotel no Porto, eu e um colega...
Ah!
Um pequeno detalhe, que evidencia a minha "isenção"... ::)
Eu sou de Oliveira Ferreira e o amigo Fonseca, portanto ambos com os nossos pais originários da Terrinha. ;)
Pois bem...
Ao lhe ser perguntado o número do seu quarto, o meu amigo, bem à brasileira, disse...
Meia, meia, quatro.
O moço da portaria fez uma piada e disse, "meia não"...
"Meias aqui se vestem". ;)
E o Fonseca...
Ah! Entendi...
Mas lá no Brasil as meias se calçam. ;)
Entrou por um porta, saiu pela outra...
...quem quiser que conte outra. :D
Abraços!
Alberto
PS:
Ah!
Eu ia me esquecendo...
1) As piadas luso-brasileiras, não raro, são basicamente as mesmas...
Digamos que apenas, conforme a conveniência :D, são trocadas as nacionalidades dos protagonistas...
..."brasucas" por lá, "portugas" por aqui e assim vamos, Sô! ;D
2) E para os mais preocupados com a maneira "correta"...
Calçar ou vestir as meias?
Bem,...
O professor Pasquali nos diz que ambas as formas podem ser usadas, embora "calçar" talvez seja mais apropriado para "meias".
Piada também é cultura. ;) 8)
;D
Isso mesmo amigo Alberto, basta trocar o(s) protagonista(s) :D ;D
Mas ai vestem-se seis? Ou calçam-se meias? Ou aqui se vestem peúgas? :D ;D
Um abraço 8)